我想讲个笑话给女朋友听。
问:“剩下的虾壳怎么处理？”
“当然是，”侍者说。
“不！不要！不行！”美国人摇摇头说:“在我们美国，吃剩的虾壳。
送到工厂，做成虾饼，然后在国内卖给你。"
过了一会儿，侍者又端来一盘水果，美国人指着其中一个柠檬。
问:“剩下的柠檬皮怎么处理？”“当然，是倒出来的，”石。
哲道。
“不！不要！不行！”
美国人摇摇头说:“在我们国家，吃剩的柠檬皮是送到工厂的。
做水果宝贝然后在国内卖给你。"
结账的时候，美国人一边嚼口香糖一边笑着问服务员:“请问？”
你怎么处理剩余的口香糖？“当然要吐出来，”侍者说。
“不！不要！不行！”
美国人摇摇头，骄傲地说:“在我们国家，嚼过的口香糖是送进来的。”
在工厂里，做避孕套，然后在中国卖给你。"
服务员不耐烦的问:“你知道在中国怎么处理二手套吗？”
避孕套？"
“当然要扔掉，”美国人文主义者说。
服务员摇摇头说:“没有！不要！不要！在中国，用过的避孕套会被送进去。
在工厂里，它被制成口香糖，然后在美国卖给你。"
经典笑话:食人族
一个女人在食人族的追击下跑进了死胡同。因为害怕，这个女人弄湿了她的裤子。食人者见之，大骂:“真他妈可惜！汤洒了！”
生完孩子后，食人女要先把孩子抱到丈夫身边，礼貌地说:“趁热吃吧！”"
亿万富翁食人族带着儿子出国旅游。在飞机上，儿子问爸爸:“为什么飞机上有这么多人？”爸爸回答:“上帝总是保护我们。
食人族称电梯为自动售货机。
食人族称他们的养子为“坏食物”
食人族称澡堂为蒸笼。
食人族称洗澡的人为:毁饭。
经典笑话:喝痰
大哥和二哥去剧院看戏，半路上看到两人在争论剧情发展，就打了个赌。
老板指着面前的一排痰盂说:“输的人应该喝一口那里的东西。”
可惜老板输了，老板皱着眉头喝了一口。
两人接着赌接下来的剧情。这一次，老二输了。
只见老二拿起痰盂，一口吞了十五口。
老大又惊又羡，对老二说:“你真厉害，连喝十五口都可以！”"
第二个摇摇头。“我并不是想喝酒。那个痰盂里的痰太浓了。我真的咬得停不下来！”"
经典笑话:有人摸我屁股。
一天晚上，一个列兵晚上起来拉屎，我军的厕所没有灯。他不得不在黑暗中上厕所。当他解到一半时，发现有人在摸他的屁股。他吓得连裤子都没穿就跑到保安军士面前，大喊:“安官！安关！厕所里有人摸我屁股！”
安观:有这种事？！别告诉任何人，我会处理的。先回去睡觉！“第二天，安全员把这件事告诉了班长。班长们怕影响部队士气，决定下次再有这种事一起抓鬼。
一个星期没闹鬼了。......
一天晚上，又是二兵上厕所。当他蹲下来的时候，他感觉有人在摸他的屁股。这次，他喊得更大声了。所有的班长都起来冲厕所，有的拿着棍子，有的拿着扫帚。小便池门口围了七八个人，门上全是灯。每个人都想看看里面是什么。就在这时，一个班长打开门，其他班长往里看。所有的班长都傻眼了，愣了大概三四秒，只听班长说:“XXX乐！！搞什么鬼？摸你的屁股！全是狗屎！！！
儿子问父亲:心有腿吗？
爸爸:没有！
儿子问妈妈:肝脏有腿吗？
妈妈:没有？
儿子:我很惊讶。昨晚，爸爸在被窝里对妈妈说:“亲爱的，把你的腿劈开。”
1.论坛楼主:请把我和女朋友的照片砸了~
论坛回复:植物的性器官插在长角偶蹄动物的排泄物里...
2.论坛的楼主:我买了一个新庄园，说它有多大，吓死你了——我开了两个半小时的车！！！
论坛沙发:嗯，我以前也有这么破的车~
3.论坛楼主:你们女人夏天穿胸罩不热吗？
论坛回复:没有你我们也会热...
4.论坛楼主:和女朋友ML在一起的时候，女朋友好像叫了别的男人的名字...
论坛沙发:上了别人的女人，你有什么不满意的？！！
5.论坛主人:为什么禁止发表此词访日？日本方面比较冷淡，机场连欢迎标语都不挂？
论坛沙发:怎么挂？热烈欢迎日本老朋友来中国？
6.论坛楼主:收藏一句最脏话不露骨的话。
论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘抬高了？
7.论坛楼主:爸爸给了我老公一根鹿鞭。这是什么意思？有照片要说~
论坛沙发:这是老一辈对年轻一代的鞭策~ ~ ~
8.论坛楼主:神雕侠侣里小龙女胳膊上的宫砂是什么，有什么用？
论坛回复:守宫砂是处女的桌面捷径。
9.论坛楼主:新闻说有人被蟒蛇吞了。如果真的在野外遇到蟒蛇怎么办？
论坛回复11:掐七寸和捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
论坛回复12:刺蛇的肛门还是自己的肛门？
……
论坛回复47:扯淡，你在这鸟不拉屎的地方戳什么！
论坛回复48:徐贤知道该捅什么！
10.论坛楼主:夏天得刮腋毛，不然穿短袖影响淑女形象。对了，禁止用刮字发表吗？
论坛沙发:不要挠嘴！
11.论坛楼主:帅是没用的——到头来还不是被一颗棋子吃了！
论坛回复:帅哥有公司，有枪，有马，有车，还有单恋...长得帅的男人有什么不好？！！
12.论坛楼主:为什么生出来的孩子要跟父亲同姓？
论坛沙发:因为ATM吐出来的钱是持卡人的。
14.众所周知，刘娇从东到北的路是下坡路。就在刚才，我来到刘娇，突然看到一个可爱的MM直直的骑了下来，大呼“太酷了！”吸引了很多行人。现在回想起来，MM甜美的声音真的很让人难忘~
她大喊大叫似乎有以下原因:
1.刚考完试，心情很好；
一天的作业结束了，我们来玩一玩吧！
3.因为是下坡，冲下来的时候微风迎面而来，感觉很凉爽；
4.MM正巧看到我这个帅哥，一时激动得不敢表白，只好喊。
5.大家补充道...:)
论坛沙发:我明天就把这个女生的车座放回去！
宋代御马
宋国有一个马夫。有一天，我想上车拉东西，就带了一匹马，放在车辙上。但马不肯前进，用鞭子和棍子打也没用。这个人
大怒，一剑砍下马头，扔到山沟里。然后我上了一匹马，拒绝前进。再生气的时候，我的马头又被扔进了山沟里。就这样，一连杀了三个车马。
还没定。
有尾巴怕处罚。
艾子漂洋过海，夜宿孤岛。我听到水下有哭声，所以我仔细听。
那个声音说:“昨天龙王下令所有有尾巴的水生动物都要被斩首，所以他们哭着说害怕被斩首。既然你们癞蛤蟆没有尾巴，为什么要带着尾巴哭？”
另一个回答:“今天没尾巴算我走运，但是我怕我做蝌蚪的时候有尾巴被调查！”"
彭祖的妻子
有一次，艾子出门，看见一个白发苍苍的老婆婆在路边哭。艾子问:“你为什么这么难过？”
老妇人回答说:“我丈夫死了。”
艾子又问:“丈夫是谁？”
“彭祖。”
“彭祖寿死了，800岁，不算短。你为什么这么难过？”
老妇人说:“800岁死也不算太久，但还有人活到900岁。我怎么能安心？”
一个人可以偷一匹马，而另一个人不可以越过篱笆
田登当了县令，就怕人家直呼其名。任何违反法律的人都会被殴打。所以全州人都把“光”字念成“火”。正月十五是元宵节
灯笼，允许人们在城市里参观和观赏。这位官员写了一个标语牌挂在街上:“按照老规矩，国家放三天火。”
守护保苗。
周在屋前种了几棵新的柳树苗，担心邻居家的孩子会摇晃玩耍，就派阿留申去看守。留在阿通家吃饭，怕孩子捣乱，把柳条放下。
都拔出来藏起来了。
成为内阁元老
戴大斌，福建人，13岁钟祥人，杰出人才。
当时他去参加科举，参加考试的人看他年纪小，就问他:“你是不是小小年纪就要做官了？你打算做什么？”
戴大斌说:“做个长辈。”
一个读书人取笑他说:“我还没老到想亭子的地步。”
戴大彬讽刺地回答:“无才是士。”大家哄堂大笑。
卖身换钱
有一个富人病了很长时间。因为他视钱如命，拒绝求医问药，快要死了。弥留之际，他对妻子说:“我这辈子已经尽力了。
积累钱，最后把这个钱存起来。我死后，我可以把我的皮卖给鞋匠，把肉卖给屠夫，把骨头卖给油漆店。纪念...”说完，我闭上了眼睛。
死亡结束了。突然，他微微睁开眼睛，用尽最后一丝力气，断断续续地说:“现在，现在的人都不敢相信。不要居功。一定要-
要现金！"
两天过去了。
北宋大臣宋·文婧喜欢把窗户遮得严严实实，并在里面点燃昂贵的大蜡烛，载歌载舞。受邀的客人在这种环境中已经忘记了疲劳，只感觉到
为什么这个夜晚如此漫长？当我拉开帷幕时，我意识到两天已经过去了。
不要自杀
主人留了一个朋友吃饭，但桌上的食物只有一碗豆腐。他说:“我最喜欢豆腐。这是我的生活。我觉得什么都不如豆腐好吃。”
过了几天，主人又请一个朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，就把豆腐放进了鱼里。谁知他不吃豆腐，专挑鱼吃肉。
主持人问:“你说豆腐是你的命。今天为什么不吃？”
他回答说:“我一看到鱼就连命都不要了。”
喝人参汤。
一个富有的少爷出门，看见一个背着担子的穷人倒在地上。他问行人:“这个人为什么躺着？”
回答说:“这个人没有食物，饿了，所以他倒在地上喘口气。”
少爷道:“奇怪！既然没吃过，为什么不喝一碗参鸡汤，然后出门呢？喝了可以饱很久！”
咸蛋之母
a和B第一次吃咸鸭蛋。
a惊讶地说:“我以前吃的鸡蛋都很清淡。这鸡蛋怎么这么咸？”
b说:“还好你问我这个。实话告诉你，这个蛋是咸鸭下的。”
拿负担开玩笑
有一位年近七旬的秀才，生了一个快乐的儿子，所以取名“岁”。第二年，我又生了一个，长得像个书生，取名“学”。第三年，我生了第三个孩子。
秀才道:“这年纪生孩子，真是笑话。”就叫“玩笑”吧。
三个儿子长大了，有一天上山打柴。打完柴回来，老秀才问:“那孩子打柴火多吗？”
回答:“我老了，一点知识都没有，却有笑话的包袱。”
切掉马肝。
传说马肝有毒。汉朝时，一个叫胡雯的人因为吃马肝而死。学究反驳道:“马肝在马肚子里。为什么马不会死？”
还有人说:“马不超过百岁，不就是因为肝毒吗？”
学究深信不疑，为他的一匹马割下马肝，马被砍死。学究道:“真的有毒。切掉了就没法活了。如果你把它藏在肚子里。
，那就更惨了。"
你留我QQ，我+你好友，你必须。