我想要很多笑话，谁的笑话最多就是答案
2.1948英国伦敦奥运会期间，阿根廷举重运动员巴里斯在参加52公斤级比赛前进行了体重测量，体重超过了比赛级别的要求。
我们做什么呢阿根廷队的教练拿来理发推子，给巴里斯剃了个光头。教练用毛巾擦了巴瑞斯全身，去除泥巴。有玩家对他说:“你哭吧，流点眼泪，体重会变轻的。”
推到一个光头，擦了泥巴，哭了，重量还是不达标，然后查了一下秤，原来是错的。巴利斯光着头参加了比赛。
在马德里，一场斗牛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤。他刚被送到医院，但出院时全身缠满了绷带。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的许多崇拜者大声喊叫。然后他开始沿着街道走，人们紧紧地跟着他，想知道他要做什么。
斗牛士走进一家酒馆，在一张桌子旁坐下，然后对服务员说:“给我两份烤牛肉，越焦越好。”
4.新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个个拉到门口，然后推出去。一个家伙拼命挣扎，死死抓着车门不肯跳出来。班长不让他说话，就把他赶出去了。后面几个新兵哈哈大笑，班长生气地说:“这个胆小鬼有什么好笑的？”一个新兵说:“他不是懦夫，他是这架飞机的飞行员。”
两个富人，A和B，正在公园里散步，突然发现路上有一坨屎。甲对乙说:“你把屎吃了，我给你五千万。”成交。然后我又找了一坨，B对A说:“你敢吃，我给你五千万。”a心疼那5000万，当下就吃干净了。甲乙相拥而泣:“我一分钱没赚到，大家却吃了一坨屎……”
6.某公司油井发生火灾，火势凶猛，消防队无法靠近。很快，一支业余消防队也来了。只见一辆老旧的消防车径直冲进火海，不一会儿就把火扑灭了。老板给了消防队几千块钱奖金，问怎么用这笔钱。队长想都没想就说:“首先，检修消防车的刹车。该死的，我差点把十几个人送上火坑。”
7.一个县长被免职，成了植物人，被送进了医院。医生诊断后说:“也许给他念个复职通知书就好了。”县长夫人想:“你要学习，就去当局长学习，让他开心。”当裁判官站起来的时候，他笑死了。医生遗憾地说:“不要不遵医嘱，擅自加大剂量。”
8.外国人正在参加汉语考试。看到他们的表情比中国孩子考四六级痛苦多了。
据说有这样一个听证会:“你的牙齿真好看！”
“哦，那是假的。”
“啊，真的吗？”
“真的。”
问:牙齿是真的还是假的？
9.据说头发缠在玉上，用打火机烧。头发永远是真玉。
我哥有个传家宝，带了十几年了。
有一天我哥突发奇想，想向大家证明这是无价之宝，就用了这个方法。
最后不仅头发被剪了，陪伴了他十几年的传家宝也被烧了。
10.我是一名白领。
今天发了工资，交了房租水电，买了油米方便面，摸了摸口袋，感叹这个月工资又是白领了。
11.小时候被武侠片深深毒害。我以为伤口一定是喷了酒然后包扎的。最后我的手被割伤了。好大的口子。我毅然找到白酒，毫不犹豫地倒了...
你无法想象那有多痛苦！我有生以来第一次痛苦地跳来跳去。过了半天，我突然想起电视上的英雄总是先把酒放进嘴里，然后再喷在伤口上...
于是我又拍了一遍，跳了很久。
12.外国人苦学汉语十年，到中国参加汉语考试。这些问题如下:
题目:请解释下面每个“意思”的含义。
当阿呆给领导红包时，他们之间的对话很有趣。
领导:“什么意思？”
阿呆:“这并不意味着什么，它意味着什么。”
领导:“你不够有趣。”
阿呆:“没事，没事。”
领导:“你真有意思。”
阿呆:“其实没有别的意思。”
领导:“那我就不好意思了。”
阿呆:“对不起。”
结果，老外泪流满面，无功而返...
13.四个人去酒店吃饭，一个姓孙，一个姓姜，一个姓黄，一个姓秦。吃饭前，四个人约定，每人说一句成语，把自己的姓和桌上的菜联系起来。如果他说得好，别人就吃不了那道菜了。于是姓黄的先说:“黄鼠狼偷了鸡。”说着话，拿了一盘桌上的红烧鸡块到他面前。姜姓曰:“打鱼。”放一盘清蒸鱼在你面前。然后姓秦的说:“秦始皇吞六国。”把剩下的菜都放在你面前。最后，当孙看到没有食物时，他急了，说:“孙悟空正在天上大闹！”所以我把桌子踢翻了。结果，每个人都没有食物。
14.据说苏联解体前，中、美、苏三军在一座山顶上举行阅兵。三国军队按字母顺序排列，美军第一，苏军第二，中国最后。中苏军官一脸不高兴，美军军官一脸高兴。阅兵开始，三国军队精神抖擞，列队整齐。没想到前面是悬崖，三军统帅却没有下令停下来。走在最前面的美军看到眼前的悬崖，一个个都停了下来。美国军官见了大怒，命令他们前进，但美国士兵不予理会，有的甚至吹口哨。身后的苏军轻蔑一笑，大步走向悬崖。整齐地排成一排。美国士兵都惊呆了，都不笑了，惊叹苏联军队的勇敢、纪律和无情，盯着中国士兵。中国士兵走到悬崖边，士兵们迅速解下自己的武装带，拧成长绳。然后滑下悬崖，再次排队继续前进。美国官兵和苏联军官都记得当年日本鬼子的名言:“八路军很狡猾。”。
15.一个地方长期干旱，庄稼快死了；
一个农夫特地去请教法师，法师给了农夫一张纸条，上面写着:
“秘密不能泄露，下雨了才能打开。”
农民们喜出望外，三天后下起了大雨。
农夫打开纸条，写着今天会下雨，说:“真是神了。”
16.在公交车站等车的时候，一个老奶奶走过来，很费劲地看着站牌。
我友好地说:“阿姨，你去哪里？让我帮你看看。”
奶奶一边感谢我，一边掏出一部iPhone4S，熟练地解锁，熟练地输入解锁密码，熟练地打开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。
一瞬间，我觉得我有了很多空闲时间...
17.辅导班的老师给学生布置了很多作业。
最后他随口说了一句:“做错一道题罚两道，做对两道题奖励一道。”
全班乱成一团...
18.一个老太太看完黑人百米赛跑，抹着眼泪说，好吓人啊！几个挖煤的跪成一排，被枪毙了，但是没有瞄准就开枪了。孩子们吓得跑起来，绳子也拦不住他们！
19.丈夫给妻子买了人寿保险，受益人是自己。
签完合同，我问业务员:“如果我老婆今晚死了，我能拿多少钱？”
业务员回答:“至少20年有期徒刑！”
20.这所学校有一座新的毛主席雕像。为了培养我们的爱国情操，专门举行一个仪式，就是揭去雕像上的红布，进行爱国演讲。磨磨蹭蹭了半天，就在校长要揭开红布的庄严时刻，伴随着缓缓唱出的国歌，一个傻逼在下面跟着唱了起来:“抬起你的脑壳，让我看看你的脸，你的脸又红又圆……”突然，校长的脸都绿了，院长从讲台上冲下来，一脚把那家伙带走了...
21.单位有日本交流学者，已经在中国待了两年，即将回国。部队领导和日本大使馆的一名官员为他举行了告别宴会。席间，这位日本学者说，他在中国学过二胡，想为大家演奏一曲。第一首《义勇军进行曲》弹得很好，大家疯狂鼓掌。日本人来了，又一首歌来了。第二首，大刀砍在鬼子头上...挺好听的，不过好像只学了歌没学歌词...这里的中国人叫得很好，看大使馆的人脸都青了...
22.一个年轻人冲到四楼，遇到一个中年人。他说:“你一定是老李。快来，你女儿被车撞了！”中年人顿时蒙了:“啊？天啊，我该怎么办？”他匆匆下楼。走到三楼，我想起来了:“没有，我没有女儿！”当我走上二楼时，我想起来了，“更糟糕的是，我还没有结婚呢！到了一楼，我跺了跺脚:“我不叫李！" "
23.一个傻逼占着ATM机半天，时不时打个收条。我在后面排队等得不耐烦了，就给他看了一眼，发现他的屏幕上居然显示“余额不足”我看到这两个货还在取钱，一张一张地收打印好的收据。大概过了五分钟，我看到这两个货拿着一堆银行收据冲向公厕。
24.一位姓万的朋友说:“以后给孩子起名字一定要起劲，尤其是在学校点名的时候！”
朋友圈陷入了沉思。
突然一个声音回答道:“爷爷万岁！”
25.60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我逗笑了。后来因为肚子太疼住进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就告诉他了。他听后歇斯底里地大笑，最后笑死了。
我被带上法庭。法官让我讲笑话，陪审团决定是否符合过失杀人的事实要件。我要求签免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接受我的意见。于是，我在法庭上讲了这个笑话，结果有人笑着敲桌子，有人笑着在地上打滚。后来那天听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者要求采访我。我知道讲这个笑话可能会构成公开侵权，于是对着镜头含糊地说了一句话，大意是“理由永远是谎言，信念永远是自慰。”节目播出后，引起巨大反响。没想到，有一天，几个神秘的便衣闯进了我的卧室，把我拖进了一个漆黑的房间。过了很久，一道强光照在我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了。坐在我前面的人是唯一和我一样知名的人——总统。
总统大致解释了逮捕我的目的，很简单:把这个笑话录下来，发给中东敌对国家的独裁者，笑死他。我只好答应了他的要求，同时提出这个笑话属于大规模杀伤性武器，不应该针对平民。总统同意了。
两周后，总统宣布他已经掌握了这个笑话的关键技术，并在沙漠地区试验成功。这在国际社会引起轩然大波，很多国家都慌了。国际军事科学家将其命名为“笑威慑”。就在这时，东方某国突然宣布掌握了这个笑话，跟我说这个笑话的哥们已经在那个国家避难了。于是，我们之间形成了一种“笑与威慑的平衡”。
三年后的4月1日，我整天担心的事情终于发生了:中东某恐怖组织窃取了那个笑话的原始技术。于是，文明遭到了前所未有的破坏，各国处于持续的恐惧之中。联合国不得不召开全球峰会，最终将4月1日定为愚人节。
60多年过去了，我已经奄奄一息。在离开这个世界之前，作为一个历史见证者，我觉得有必要把这个笑话讲给大家听。那天，我的朋友告诉我这个笑话很简单，很简短，就一句话:
【转载后才看结果】
Ps:转载没用，因为笑话就是文章本身！