求一个搞笑的笑话或者冷笑话。
从前有一个剑客,他的心很冷,他的剑很冷,他的手很冷,所以他冻死了...
一根香肠放在冰箱里,感觉很冷。然后我看了看旁边的另一个,觉得有点安慰。我说:“你看看你,冻成这样,浑身都是冰!””结果树根说:“不好意思,我是冰棍。"
两只香蕉走在路上。前面的香蕉感觉很热,于是他脱下了睡衣,后面的香蕉掉了下来...
老师演奏了一首贝多芬的曲子。小明问小花:“你知道老师弹的什么吗?”小花回答:“钢琴。”
一天,萧蔷问他的父亲,“爸爸,我是一个愚蠢的孩子吗?”爸爸说:“傻小子,你怎么会是傻小子呢?”
有一个捉迷藏俱乐部,它的领导人还没有找到。
一天,当我走路时,我的脚感到酸痛。我低头一看——我踩到了一个柠檬。
一个人抓了一条鱿鱼,鱿鱼说:“放开我!”"那人说,"我考你几个问题,如果你答对了,我就放你走。”鱿鱼高兴地说,“考吧!" "于是那个人烤了鱿鱼...
10 A:“那个人在干什么?”乙:“他在发抖。”a:“他为什么在发抖?”乙:“他冷。”答:“哦,瑟瑟发抖不会冷的。”乙:“…”
有一只名叫黄啸的鸭子。一天,当他过马路时,被一辆汽车撞了,他大叫:“呱!”从此,它变成了黄瓜...
12老师问一个同学如何减少白色污染?同学回答:“把饭盒做成蓝色的。”
13一根火腿肠走在路上,突然发现地上有东西。他一低头...它坏了!
14有一天,A拿起一面镜子看了看说:“这里的人好面熟。”乙说:“真的吗?让我看看。哦,我的天啊!我都不认识你?”
15有一天,绿豆从五楼跳下来自杀了。他们流了很多血,变成了红豆。已经被榨干了,变成了黄豆;伤口结疤,最后变成了黑豆。
16一天,一位先生去一家非常吝啬的餐馆吃饭,发现桌子上的盘子是湿的。他喊道:“服务员,这个盘子湿了!”服务员回答道,“这是您的汤,先生。”"
17小明问“哪个动漫人物总是蒙在鼓里?”小丽摇摇头,小明回答说:“是机器猫的梦,因为它看不见手指。”
18妈妈问小明:“书看完了吗?明天要考试了。”小明回答:“妈妈,我看完了。”妈妈表扬道:“那你明天一定要考好。”小明哭着说:“我的意思是,‘妈妈,我觉得结束了。’"
19朋友是客,起身告辞。“吃完饭再去吧!”“不,我有事。”“什么事这么急,连饭都不吃?”“吃饭!”
番茄A和番茄B去逛街。乙问:“我们去哪?”a不回答。b又问:“我们去哪?”甲转身对乙说:“我们是西红柿。我们怎么谈?”
21先在桌上放一个笔记本,然后把头放在笔记本上。好吧,这是我给你的礼物——一个缓冲你大脑的笔记本。
熊和鬼魂吵架了。熊说:“你看,你像个鬼。”鬼说:“说别人。看看你的熊。”
23可乐和雪碧正在烧烤。雪碧想让可乐把盐瓶拿下来,叫他:“可乐!可乐!!可乐!!!"可乐不耐烦地说:“你自己喝吧,别跟我玩!”"
小丽问小明:“你用哪只手搅拌咖啡?”小明回答:“右手。”小丽说:“你真了不起。你不怕烫。我用勺子。”
从前,有一匹马。它跑着掉进了海里。于是,就变成了“海马”!这匹马的另一个马友,为了找到那匹掉进海里的马,结果掉进了河里。后来变成了“河马”!第三匹马是一匹白马。为了寻找两个失踪的朋友,它来到了交通混乱的城市。连续被几辆车碾过,造成车身上几道黑色条纹。结果变成了斑马。
有一天,一个牛筋丸走在路上,突然大叫:“哎呀,我抽筋了!”"
经典的口误
和领导等人一起喝酒,举起酒杯大声说:“我们一起死吧!”当时脑子太热了。......
老师发卷子,后面的女生多拿了一张,喊道:“老师,我有,我有!””结果坐在旁边的男生说:“是我的,是我的!" " ……
有一次我去买早餐,发现平时不苟言笑的老板也在排队,我很紧张。打完招呼,我对厨师说:“师傅,请给我一个包子,两个胸脯!”".....两年来第一次听到老板笑得这么大声。
那天去买西瓜,听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗?
政治老师曾在一次讲课中说:“我举个例子。”然后他觉得不对,说:“举个例子。”
同学给我解释了怎么打查询电话。我想问那边接电话的是真人还是声音,我说:“接电话的是活人还是死人?”
大三的时候,同学去了一家卖鱼的商场打工。客人拿着选好的鱼,我同学轻轻指着杀鱼台对他说:“你去了,会有人杀你的。”……
老师告诉我们:“春天自驾游要诚实,不要总把头和胳膊往外扔。”……
那天我想喝汽水,就赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到,我看到面前的啤酒,着急的说:“老板,一瓶屁水!”" ………
我们一个同事,去考驾照的时候,对考官说了一句经典的话:报计价器,考官正常!……
MM跟我说了肯德基新出的“有血有肉”,让我带她去吃。那几天,北京酷热难耐,我昏昏沉沉。到了餐厅,我对微笑的肯德基女士说:“请给我来两份‘有血有肉’,谢谢!”……
在一次文艺晚会上,主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞,抬起你的脑壳!令人毛骨悚然!
老虎不送猫,你以为我快死了!
我上高中的时候,课堂纪律很乱。老师一怒之下,抱起XXX说,XXX,给我站到墙上去!全班都凉了!
我:“那是我们的物理老师……”
同学:“你教什么?”
我:“化学……”
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冷的话:“尿喝多了酒就多了。”
初中文艺晚会,抢答案链接。
女主持:“大家注意,不要抢的太快。”等我说完,我就开始举手!”然后我开始看题目,说“现在打开..."
这时,一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我“开始”(狗屎)还在我嘴里,你怎么能抢……”
有一天当我在学校的时候,一个电话找上了我。我同学接了,递给我,说:“你妈要你。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年...
一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆,摇了摇头发:“老板,不要葱米线!””说完,我又加了一句:“再来点米粉!"
老板:“...你要米粉还是洋葱?”
有一次同学妈妈打电话来,我习惯说“他不在”,这次我想说“他出去了”。结果是:“他走了……”
我们大学的校长过去教我们书法。在谈到自己的经历时,他谈到了本命年穿红色。他说:“那一年我什么也没穿(红衣服)。”结果全班狂笑不止
还有一个,我们初中的时候,下课用电铃打铃。有一次,刚下课,上课铃响了,老师还在。突然,一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了起来,尖叫道:“妈妈!起来做饭!我该去上课了!”……
高中要求穿校服。我们男生有时只穿校服。有一次我们集合,同学们穿着校服都不整齐。班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……
大学去工厂金工实习,师傅说:“为了安全,我们尽量保证一个男同学和一个女同学有一张床。”。当时所有男生都哄堂大笑,女生脸红了。实习的时候,几乎所有的车工都是和我同床的女生做的。最后考虑到她什么都不会,师傅没检查好,我劝她练手。谁知道,她说,我已经习惯让你做了。那时候,我偶尔会突然发冷。
一个朋友去饺子馆问:“一碗饺子(睡觉用的)多少钱?”只听女服务员“呸!”他哭着说:“不要脸!”……
自习课的时候,大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词,帮我记下来。”MM不想沉默,GG问她,你(摸)我,(摸)我!!结果MM看不下去了,大喊“老师,我不想(摸)他,他非要我(摸)他”...
有一天去同学家吃饭,喝了点酒。她的父亲突然进来了。他本来想叫叔叔,但是他说错了,说:“爸爸,过来坐!”"
我同事跟人吵了一架,情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗?”我一直很好奇他是吃什么长大的。
电脑课上,一个同学机器有问题,就喊:“老板,换机器!””全班都呆若木鸡。
和姐姐去李宁买鞋的时候,姐姐说:“小姐,这鞋多少钱?”
甚至高中的时候,放学都是和MM一起回家。在校门口,我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上前辈多,我怕老板听不到,就大喊:“老板,五串牛鞭!””然后是沉默,三秒钟后,大家一起笑了起来。我非常尴尬...最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭?”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。"
上班的工厂大巴上,MM问我:“我电脑快不行了。”我说:“那你回去查查病毒,记得升级杀毒软件。”
第二天一早,我又在公交车上看到了MM。我漫不经心地问:“查过了吗?怎么会?”然后MM大声说:“我好生气。我查了半天,说没毒。”。你说什么?“那时候,天很冷...现在我记得特别清楚。
以前有人去我姑姑家,他们就这么进来了。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人,说:“坐,坐,我去趟厕所,给你倒点茶!”"
在大学军训的时候,教官喊了一句“对准你的旁灯!”“我的一个同学小声跟我说:”只有他的膀胱长在脸上。"
我们单位早上上班有车接送,因为车不大。有一次,坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某,坐我屁股上吧!”“我笑到下了车!
一个体育系的学生在实习课的时候,很多老师都在听课。他太紧张了。当他最后想解散队伍的时候,脑子里一片空白,憋出一句话:“注意,注意!闪光!!"
遇到一个我向往了很久的女生从澡堂出来,想靠近,很久,我说:“你洗澡,里面男人多吗?”
一个老师打了一晚上麻将,看到黑板还没擦,大怒:“今天谁是农民?”不要擦黑板!"
刚买了房,兴奋地给一哥们打电话:“买了房,不过才一毛钱(忘了说“空白”二字)。得重新装修了。”哥们说:“只有一个厕所吗?那你住在哪里?”
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平、战争和发现。把这三个英文单词连起来,大声读三遍,你就揭开了一个重大的历史谜团。(我放屁了)
朋友的孩子半岁了,打电话来关心。寒暄了几句,他说:“你孩子现在吃人奶还是你奶?”……
在食堂买饭,看到期待已久的豆腐皮,我激动的对服务员说:“一个土豆皮!”".....震惊了周围的人。
那是一头好驴。就像心脏,心脏和肺...
上次去麦当劳,我对售货员说:“一袋薯片!”他们说没有。我说:“什么商店?”...连薯片都没有?!”说完转身离开了...
政治课上讲了中日政治问题,讲了日本武士剖腹自杀。老师说:“日本武士都是剖腹产才死的!”" ……
有一次给一个姓王的客户打电话,总机是一个MM用甜甜的声音接的。她告诉我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的,就顺便问了一句:“他是男的还是女的?”……
大学的时候,我的一个同学刚买了手机,办了一张移动卡,拨打1860询问此事。当时他就激动了:“请问,你的手机服务……”从免提电话里,我们甚至听到电话接线员礼貌地说:“我们的手机服务……”整个宿舍哄堂大笑!
昨天有人说要给我介绍一个女朋友。我想问“漂亮吗?”结果说:“便宜吗?”。大汗淋漓地死去...
大学学姐,教育心理学迟到...走进教室,瞟了一眼黑板。老教授生气了,让师姐回答黑板上的问题。学姐支支吾吾了半天,说“性感和性理论”,太难讲了。“整个班级都乱了套。教授的原标题是:论理性和感知...
听同学说,有一次她们宿舍一个女生去买卫生巾,跟老板说,一包卫生巾。老板居然问:你要三鲜还是辣?然后同学愣了一下说,三鲜,我怕我受不了辣...
我的一个同学一直在复习计算机三级考试。有一天踢足球,另一个同学把球带到底线,只听他喊:进!回到车里去!(在中间)
大学的时候听到一个女生点:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要土豆!
我上大学时,一位老师讲课,讲到一种新型材料,说:“这种材料的性功能是旧材料无法比拟的...哦,不,性能和功能……”
有一天,我在米粉店吃得又慢又饿,终于忍不住拍桌子咆哮。本来想说再不去米粉店我就掀桌子了!结果说:“老板!!!!不上米粉我就吃桌子!!!!"整个商店沉默了3秒钟,然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...
父母吵架的时候,父亲生气地说:“我要出去!”"
有一次去买羊肉串,伸出四个手指对老板说“三个羊肉串”。老板被问:“几个?”我又伸出三个手指,说“四个”...
我们总经理姓周。他一打电话来,我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”
有一次给老板订酒店,想问有没有免费上网之类的服务,但是想不通怎么说,就问对方:“请问你们这里有什么特色服务吗?”对方说:“什么?特别服务我们是正规酒店!”
在食堂排队,听到旁边一个男生说:“师傅,一碗子弹菜花汤!”!“(紫菜蛋花汤)。
昨天有个同事问我。节日怎么写?我回答:在草前缀下加一个节日段,去掉草前缀!全体员工哄堂大笑!我还没有回复...
物理老师说:“这是一个厚厚的春天。我从两端推,看是不是变稠了(便秘)。”
老板,你有卫生纸饥饿卡吗?
我们的一个同事出差了,所以经销商邀请我们去吃饭。如果吃饭的时候想小便,经销商说对面有卫生间。你去的话可以跟门口说我们在对面吃饭,这样就免费了。为了省两毛钱,我们同事径直往前走,理直气壮地对厕所管理员说:“我是来吃饭的!”"
我是后勤部门的。过完年,客户打电话询问节前的货什么时候到。因为这几天假期太混乱了,我搞不清楚订单的内容,就问:“你是什么?”
高中的时候,假期出去打工,想找一份餐馆服务员的工作。我非常紧张,因为我还是个孩子,这是我第一次工作。我想问经理需不需要工作,但我想说问他需不需要人手会更微妙。结果说:“经理,这里需要打手吗?”……
有一次去市场买菜,准备聚餐。一个韩国朋友买的生菜2.4元。他把身上的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,就对小贩说:“我的头发都给你了,所以没有头发。”小贩哑口无言了半天,回答说:“我不要你的头发。”
管理者通常会在会议上对吸烟者说:吸烟者是被勒死的!!
中午在卫生间碰到同事,突然不知道该用什么词打招呼。领带问:“你吃饭了吗?”问完之后,我又烦又尴尬。同事回答:“是啊,你呢?”……
同事问人民币和日元的汇率,他说,猿怎么和日元兑换?
在工会主席慷慨激昂的讲话之后,最后一句话达到了高潮:同志们,让我们把今年的工作做得比明年更好!全场沦陷。
去电影院看加勒比海盗3,电影开始前有变形金刚的预告片。看到狂徒首领的时候想不起来威震天,也想不起来他的队伍叫霸天虎。因为太激动了,有点惊呼“好帅啊!是南八天!”可怕的是,当时突然很安静没有任何电影音效,n多人盯着我笑...太可惜了!
和一群朋友吃饭,其中一个很可能被他的兄弟出卖了。他非常沮丧,喝了很多啤酒,然后红着脸站起来喊道:“兄弟!非卖品!!"我想我是想说,“兄弟不是用来卖的”...
我太累了,吃屎都累死了...
我同事刚开始吃饭,电话就响了。她说,我是花王,一吃完电话就来吃饭。
在我的印象中,小学的班长是极其严肃的。一次自习课,教室里挤满了人。几次维持秩序后,班长终于忍无可忍。他站起来,拍着桌子吼道:谁再出声就打断他的嘴!!!.....全班安静。
和领导等人一起喝酒,举起酒杯大声说:“我们一起死吧!”我的大脑太热了...
我叫于镜波的同学有一天写了一封信,宿舍门卫在宿舍门口喊:“干凉皮的信!”
一哥们结婚送红包。伙计,礼貌地说不。我说,那不行。一年一次,你必须服用...
去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”,结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是,车主居然懂了...
大学时,我们班有一个叫刘芸的女孩。有一次,另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线,因为太潦草,变成了一个圆点。结果,这位同学接过信,叫了一声“刘芒,谁是刘芒?有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果,这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。
有一段时间家里有老鼠,我妈买了老鼠药维持家庭安宁,但是没有药倒出任何老鼠。一天早上,我妈起床看着门角的老鼠药,自言自语道:“怎么没人吃这种药?”全家人都晕倒了...
有一次大热天打麻将,突然停电了,只好买蜡烛继续打。半小时后,酷热难耐。一个人说:“我们开电风扇吧,太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它,你会吹灭蜡烛。”
物理课上,老师讲到放射性元素,说:“放射性元素非常危险,你们人类一定要远离它们!”!"
晚自习后回宿舍,鲁豫跟了她一天,一直想搭讪,却没有勇气上前,直到天仙mm要走进女生楼,她才咬着牙走上前大声问mm:“同学,你是女的吗?”后来...后来享受了两年神仙mm的白眼。
小时候,爸爸看我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了,大声对我爸说:“你儿子真傻!”
我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲,说:“你们以后再这样,别怪我跟你们翻脸!”
我姓朱,管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官,你在猪舍吗?”当时我对那个家伙大吼大叫。
刚入学的时候,全班同学自我介绍。一名男学生走上讲台:“我叫尤勇智,来自北京。我爱下棋!”之后我就下去了。下一个是个女孩。女子羞涩地走上讲台,战战兢兢地介绍自己:“我...我的名字是夏库亚库...我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命。为了纪念红军,他给儿子取名“君”。有一天,他送儿子去上课,看到8路车停了,就对儿子喊:“快跑黄军,8路车来了!”
护士长:我的香水不见了!帮我找一下!
民众:你还在用什么牌子的香水?
师父:六神,我只用那个。
大家:厉害,没听说过。是什么样的?
厨师:你们谁拿了六神花露水?
我大学的时候有个室友是支部代表。教我们的是一位年轻的女老师。话说,有一天我哥们嘴里叼着烟走在路上,突然看到老师,就上前打招呼。谁知老师退了两步说:“我怀孕了!(女老师怕烟)”,我哥们没明白意思,瞬间石化,烟掉了,哆嗦着说:“不是我的!”
小王在10楼人事部工作。一个月前,他被调到9楼的行政部。今天小王打电话到人事部找他:“小王在吗?”接电话的同事说:“小王已经不在人事了。”小王:“啊?!这是什么时候的事?为什么我不知道?我还没来得及给他送行呢?”“没关系,你可以去下面找他……”
1“新天后”在宿舍声嘶力竭地唱摇滚:“我要改变,我要大改变……”正在看书的书呆子突然抬头惊讶地问:“厕所不是空的吗?”
2........
有一次,我和朋友在一家餐馆吃饭。我们坐在那里等着服务员给我们上菜。过了一会儿,一个乞丐端了一个碗到我朋友的背上,轻轻碰了一下,想象他是要钱。朋友在和我聊天,以为是服务员送饭来了,就没回头,把乞丐手里的饭碗拿过来放在面前。我们当时都愣住了,乞丐更想哭(就算打死他也不会想到有人抢他的饭碗)~ ~ ~
大学的时候,我的一个哥们在校园里认识了一个美女。那是一见钟情,每天他都很情绪化。有一天中午,我和他出去吃饭,美女路过。我哥们立马把我紧紧拉在后面,看到美女进了一家面馆,我们也坐了进去。我劝哥们:“大四了,你快点~”于是他鼓足勇气,上前一步,脸红着问:“同学,你叫什么名字?”美女茫然的看着我哥们:“我叫牛肉面。”哥们当时傻了,我在旁边笑!
童童问他的母亲:“你为什么称蒋先生为祖先?”母亲说:“因为‘祖先’是死者的名字。”
童童说:“那些死去的奶奶们会被叫做‘鲜奶’吗?”
过去宿舍的一个兄弟,凌晨4点突然坐起来大喊:“快起床,上课迟到了!””然后两人立刻起身穿好衣服。那时候我在玩pc。
有一天晚上吃了我最讨厌的苦瓜,她说:“XXX(我妈的名字),给我做个苦瓜,你死定了……”当时她大概大声吼了起来。睡在另一个柜子里的我妈听到了。第二天早上,在她愤怒地审问我之后,她给了我一顿疯狂的饭...这可以说是吊着打我。......
一个同学,白天去骑马,晚上还兴奋,然后就睡着了。我们玩牌。过了一会儿,那人说,开车!开车!开车!开车!开车!开车!开车!开车!开车!开车!开车!!!!!
一个同学喜欢边大便边抽烟。他刚从厕所出来,大声对我们说:“啊~ ~抽烟拉屎好爽啊。”他头晕目眩。
10之前,回宿舍第一句话总是问“有人叫我吗?”...
11有一次,我和舍友在宿舍斗嘴。他说打不过我,骂我“你是我爷爷的儿子!”整个宿舍1秒沉默后狂笑!
12小时候吃过一次不好的东西,第二天给老师写了病假条:“老师,昨天吃了不好的东西,肚子不舒服。早上起来吐了。。。"冷,不知道老师怎么想的。
13有一次和表妹在家吃饭,不小心把汤倒了,纸巾都用完了。表哥喊:“快点,快点,去拿卫生纸,去拿马桶。
14同桌的东西掉地上了,我弯腰捡起伙伴用脚踩。没想到我一踩他的手就怒了:“敢踩我的脚?!"
15高中的时候,课堂纪律混乱。老师一怒之下,抱起XXX说,XXX,给我站到墙上去!~ ~ ~ ~ ~ ~ ~全班突然感冒~ ~ ~
16一个外教曾经在一个大教室的讲座上展示普通话。本来想给他个面子,夸他普通话标准,结果说出来就成了你的标准。它是如此的普通和冷酷,以至于每个人都嘲笑我。
17和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板,我要一个豆沙。”MM笑了。
18连高中语文老师都在课堂上说:你是死猫碰上瞎老鼠的结果。。。笑点满满!
19我小学三年级的时候,生日那天晚上有个同学请我们吃饭。回到家,我跟我妈说:“妈,我同学今天请我吃饭!”
餐厅里人很多,我大喊:老板,一个不加调料的辣椒。。。。服务员也大声重复:11桌,加一个辣椒不加调料!!!。。。
21我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么?
我:化学。。。
我妈出去打麻将前对我说:“你把衣服都放冰箱里,把菜都收拾到洗衣机里。”
23号,我出去买东西了!突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫!然后一句话从她嘴里蹦出来:“哎呀,这只青蛙飞得真低!我头晕
我总是犯这样的错误...因为我话太多了。
初中的时候读一篇课文,是XX在楼道里游荡,而我读的是XX在楼道里放荡...老师脸红了。
高中的时候,我和同学出去玩。学校边上有一家中国光大银行,刚开业,所以牌子上还挂着红布...但是布被挂在汉字上,挡住了字...我读成了“中国光大银行”...同学们笑疯了,我好几年都抬不起头来!
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就多了..
26有一次听广播,是什么导购热线?有人打进来,主人问他:“你叫什么名字?”"
他回答:“不要取你的名字!~~~~~"
买橘子,老板:1元51斤。我:太贵了,五块钱三斤。老板:没有,没有。
28给奶奶一个快速回复:前几天,你坐在公交车上,252的司机突然刹车。你重心不稳冲出来问司机“有什么事吗?”
29致亲爱的同学们:虽然教官真的很忙,但是当你们在厕所看到我的时候,请不要对我说:“教官,你这么忙自己来厕所吧!”
30天非常热,学校却停电了。从白天到晚上10,我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹。一阵骚动后,男生们似乎达成了某种认识,只听到对面走廊传来有组织的叫声:“叫,叫,我们要叫了!”大约10分钟后,学校居然打来电话,对面传来一阵欢呼,宿舍区变得平静。
直到晚上11熄灯时间,男生们才开始整齐地喊:“耽误,耽误,我们要耽误!”一向苛刻的学校出人意料地答应了这群人的无理要求,第一次延长了通话时间。
正当我们要休息的时候,发生了一件我永远不会忘记的事情。也许是男生们太激动了,因为他们两个通常不可能的要求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍里传来了更有条理、更雄壮的声音.............:
“女人...女人...我们要女人!!!"