一个简短的幽默笑话
1如果你爱我，请读这条信息。自从你看到这条信息，我知道你爱我！
无数次拿起电话，无数次浪费电话卡。为什么我总是打电话？因为我爱你。
你收到这条信息就是喜欢我，删了就是暗恋我。如果你回复消息，你只是想和我结婚。如果你没有，你答应嫁给我。修改了就是我的，保存了就是我的一辈子！看你的了！
昨晚我梦见了你:我们在河边散步，依偎在一起。你抬头看着我的眼睛，深情地吐出三个字...汪汪汪。
我不能答应你什么，但我会做的。如果有一天你觉得饿了，那么你会笑着看到我已经饿死在你的怀里。
你想发财吗？你想走运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永远年轻吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？——————————别做梦了，洗脚睡觉！
7女:“你觉得我哪里可爱？”
男:“你很特别。”
女:“有多特别？”
男人:“世界上那么多男人，你却只爱我一个！”"
一个月后，狮子发现自己凳子旁边的树比熊的还粗，于是说了一句充满沧桑的哲学——狮子屎比熊屎好！
9.你总是在办公室放屁，同事会忍不住问你能不能保持安静。然后我看到你坐在那里发抖问你在干什么，你回答说我在发抖！
10，传说你很残忍。你占了剧院对面的四个座位。有人给你打电话，你只哼两声。保安过来说，朋友够狠的。你在哪边？你咬牙切齿的说，我从楼上的过道摔下来了！
11.亲爱的用户，此时，我们已经从您的话费中扣除了20元，献给巴勒斯坦民族解放事业。因此，巴勒斯坦自治政府决定以整个阿拉伯世界的名义授予你一个崇高的称号:本·沙勒巴基！
12、两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定带去偏远山区消费。当他们用0元买了一个15的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
13，有一天，我跟你说你是猪，你说:我是猪。所以我开始叫你猪。终于有一天你忍不住在大家面前大声宣布:我不是猪！
14，有两句话我一直想对你说，今天终于鼓起了勇气:第一句，我爱你，我很喜欢你；第二句，千万不要把第一句当回事。
15，心理测试:
如果你觉得自己智商挺高的，就按吧。
我觉得挺幽默的。按下它。
觉得挺吸引人的。按下它。
觉得自己帅就按。
测试结果:
相当无耻
16，博士:“为什么我找不到我的笔？”我想给你开个处方。”病人小声说，“医生，你不是放在我腋下了吗？"
17，一醉汉不慎从三楼摔下，引来路人围观，一警察过来:怎么回事？醉汉:不知道，刚到。
18，犯人被枪决。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了.....
19我换工作了，现在在银行上班，离你不远。有空来找我，到银行喊我名字，我就知道了！我改了名字。那太俗了。我现在叫强杰。
20刘洪涛有一天遇到一位外国客人，他说:“我是刘洪涛。”外国客人说:“我仍然是方七!”！
21请大声朗读:躺在梅树上闻花香，躺在枝头上恨。受邀去闻春绿湿漉漉躺着的碎石。？
22岁那年，电视剧《追捕》和《流氓大亨》上映。院子里的一位老妇人说:“今晚上演《追捕逃犯》。。。。。。。
一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊。他告诉我他和他女朋友的事。发生了什么事？我无言以对。他说了半天之后，看了看我，可能是说我要一直表态。一瞬间，我真的不知道该说什么。我脱口而出问:你女朋友是女的吗？
我已经感冒很久了！！！！
初中老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人的时候，历史老师激动得说“两河流域都是美人”，一大半当场就笑了。
买个锅盔一起吃饭，一个男的上前:老板，两个头盔！
牙齿好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有个同学叫黄家健。
有一天，我没有去上课。老班进教室的时候，我看到他的座位是空的。
只是问:咦？！黄家健在哪里？
全班笑过之后，都叫他黄甲*。
考试老师发卷子前，后面的女生多拿了一张，喊:“老师，我有，我有。”结果坐在旁边的男生说:“是我的，是我的。”
两年前我在一家工厂工作。有一天，我和师傅(其实比我大1岁)去工厂办事。材料员是一个姓董的大姐，40多岁。说完，主人很客气，想说“董姐，你走了。”结果是:“我明白了。”
还有一次，我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我就很紧张。打过招呼后，我鼓起勇气对厨师说:“师傅，请给我来一个包子，两个胸脯！”
~ ~ ~ ~呜呜~ ~两年来第一次听到老板笑的这么大声~ ~ ~郁闷~ ~ ~
朋友的孩子半岁了，打电话来关心。寒暄了几句，他上来一句:你家孩子现在吃人奶还是你家奶？
31一天傍晚，我遇到一个熟人，说:“早上好。”...
32号晚上，一个室友走进房间，大声宣布:“今天我看了午夜版的《美国指环》！”
那天去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？
一个农民正在院子里晒麦子，几只小鸡跑来啄食。农民扫了，鸡挠了。实在是忍无可忍，大骂:“你这个坏东西，我挠，你扫，我挠，你扫。”
有一天，当我去购物时，我很着急。我发现前面有个网吧，冲进门冲着站长喊:你们厕所的厕所在哪里？
在食堂买饭，看到期待已久的豆腐皮，兴奋地跟服务员说我要一个土豆皮，把周围的人都吓了一跳。
因为出差，要去国内某银行修设备。出了酒店，上了一辆出租车，我对女司机说:“去中国银行，去五金店买把刀。”汗！当时打算买个螺丝刀。我没有注意到我错了。这时候女司机一直看着我说:“大哥，我要下班了。请找辆新出租车。”当时我很生气，说:“你下班了在酒店停什么车？?"女司机看了我一眼，说:“买了刀我就不要车钱了，你再找一个吧”。！！这才知道自己错了，赶紧解释了半天。现在想起来都觉得对不起那个女司机。
一个政治老师曾经在一次讲课中说“我举个例子吧”，然后他觉得不对，说“举个例子吧”。
记得汉武大帝的时候，张骞从西域回来，带了新的炼铁材料，炼出了一把好剑。刘彻拿来给李广，李广不停地重复:“陛下，好剑(*)，陛下，好剑(*)...
"
沉默的...
40真的是作为心脏、心肺的好驴。
41初中的时候，老师问翻译这个人是谁？
一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。
上次去麦当劳，我跟店员说，我要一袋薯片，他们说不行，我说，什么店连薯片都没有？然后我转身就走了。。。
43年期中考试，我身后的女生桌上有一个裤形的铅笔盒。一转身，文具盒掉了，我说:“嗯，你裤子掉了。”
记得鲁豫有狗，MM惊讶的惊呼:啊，那尾巴里没有狗啊！！
45晒太多屁股
记得小时候去买玩具枪里的圆形塑料子弹，直接对玩具店的老大爷说:买一包原装(圆形)子弹！
47位同学给我讲解了如何打查询电话。
我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“是活人还是死人？”
48提着一大堆东西和gg在火车站找地方存包。
迎面走来一个警察，gg立刻上前礼貌地问:“请问，埋包处怎么走？”
政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。老师说:“日本武士死前都是剖腹产的。”
恶作剧信息
1.你问他:“三分水加一分是什么？”
他想了一下，说:“不确定，赖？”
你又问:“加一个三滴水怎么样？”
他可能会说，"...什么词？有这个词吗？去吗？”
其实应该是“法”......
2.看王朔的小说。《一半火焰，一半海水》里的游戏很有意思。手里拿着硬币然后回答问题的那个。
有没有大于1的数字？对方说可以。
再问一下有没有大于10的？对方说可以。
直到100000-
最后，你问一个比你更蠢的傻子吗？对方很警觉的说“不”！
3.a:除了人，什么动物喜欢问“为什么”？
我不知道。
答:是猪！
乙:为什么？
哈！！！
4.pig的英文拼写是PUG吗？
-不，是猪
不，我怎么记得是你
-你弄错了。是我。
-猪是你
-猪是我
男人问:“我可以吻你吗？”
女人没有回答。
男人又问:“你能让我吻你吗？”
女人还是不回答。
男人生气了:“喂，你聋了吗？”"
女人哭着说:“你死了吗？”
5.解开灯笼上的谜语:你和猪站在一起。(打一个动物)回答:大象
6.有一天，八戒问唐僧:师父，这个世界对我来说真的是最丑的吗？唐僧脸色发白，道:你问观音姐姐！八戒从观音那里回来，兴致勃勃地问，呵呵，师父，XXX是谁？哈哈！