生是她的人，死是她的吉祥物。
偶尔过平静的生活会觉得很爽，过平静的生活会觉得很惨。
没有钱的浪漫，我可以牵着你的手，漫步在铺满白沙的沙滩上。
宽容地笑是我唯一的骄傲。
你真是个美人。也就是说，你只有在隧道里才是美女，因为隧道里没有灯。
6写你写的，就是你会相信吗？什么？你还真信了，怎么这么幼稚！
7有团聚也没关系，分手一对就是一对！
情话是骗子对傻子说的。
早知道上辈子回望五百次，这辈子就遇见你了。我应该打破头来换取这辈子遇见你。
10奈何桥上的花见证了谁与谁的繁华？
11只有回忆可以炫耀，哪怕只是说说而已。
艰难的生活不需要解释。
13向往平淡却不甘平凡。
14我们把依赖错当成了爱。
15老鼠一生气，大家都是病猫。
16考试前一个月，我想:争取第一；上周:努力就好；考后:重在参与。
17那天下午谁放屁了？他们说这是爱——他们听到了，但他们没有看到。
18生是她的人，死是她的吉祥物。
19天冷，连洗澡都需要勇气。
如果太阳不出来，我就不去上班；如果我出来了，我就回去睡觉！
21回忆总是扇我耳光，指着旧伤，不许我忘记。
每个说不想谈恋爱的人，心里都有一个不可能的人。。。
我所有的恋人都叫我第三者！
24天，我的衣服又瘦了！
青春就像卫生纸。看起来很多，但是用起来不够。
我一生气，冬天就来了；冬天一生气就变成了长袖善舞的男人。
当金钱站出来说话的时候，所有的真理都沉默了。
下辈子做筷子，就不会寂寞了。
29圣诞节？这不关我的事。我庆祝春节。
老板，给我一杯孤独！/对不起，先生，我们只剩下一个了。
31我的世界，你可以看，但不需要说话！
伤害我的一定是我的帅！
世界上最遥远的距离:我们一起出去，你买四代苹果，我买四袋苹果。。。
爱情就像一个笑话，它害死了别人，也伤害了自己。
没有亲情，爱情是开不了的。
让人发笑的精彩顺口溜和让人发笑的经典顺口溜。
令人捧腹大笑的美妙顺口溜。
1.似乎有一种宿命的感觉在空气中静静流淌。回家把你的母马叫出来给大家看看。
2.正因为如此，科学真理；不仅如此，我还是你爸爸。我觉得你很帅，很有魅力，人见人爱，花开花落，你一定要确定。
3.沉积了几千年的腐殖质，是科学家不敢研究的原始物种。
4.山西的山，山西的水，山西的XX爱吹牛，金钩鼻，蛤蟆嘴，老虎眼，猪屁股，外加一双罗圈腿，看你会不会吹牛。
5.小B仔，坏心眼，吃完饺子，扣P眼。
6.老Jb邓，装年轻，转身去当兵。人们拿着枪，他拿着棍子。人家放屁他也闻到了！老Jb邓，装年轻，转身去当兵了。队长一查，一看是个老jb邓，一脚踢进了牛粪坑！
7.天不怕地不怕，就怕老师告你爸，你爸拿个大喇叭把你的脸打爆。
8.危楼几百尺高，我急着拉屎。我没有纸拉屎，只能用手指擦来擦去。墙上全是屎。
9.男生早晚要被踢，男生早晚要被踢中蛋蛋，早晚要被干！bi腿打折了，现在全是骨折！
10.老大放屁，老二不满意，老三报警，老四开枪，老五扛，老六埋，老七。
11.你妈妈是一条龙。拿着菜刀追你爸！你父亲蝙蝠侠。飞离你的母亲！你爷爷热爱科学。在乌龟身上追蝴蝶！你奶奶卖牛奶。没人买发霉的牛奶。
12.人家给你两块糖，你挖厕所，厕所没灯，巴巴坑掉了。你和巴巴战斗，几乎没有牺牲！
13.某某的爸爸是黑社会老大，穿着白短裤，开着桑塔纳。某某妈妈，洗脚水就像红薯，一毛钱两个，两毛钱三个，五个就破产了！某某奶奶跳黄海为祖国争光！某某爷爷玩拖鞋，变成拖鞋给爷爷玩。
14.脑袋空空的不要紧，关键是不要进水。
15.你搞艺术，我搞你。这叫深度艺术。
16.谁是她的丈夫，谁就是临时工。
17.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔了。
18.我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
19.你浪费的所有食物都会被挡在你去天堂的路上。
20.左脑全是水，右脑全是面粉。就是容易动，什么都是糊的。
让人吐槽的搞笑顺口溜。
1.父母的有志心态:一个歌手，两个画家，三个书法，四个舞蹈明星，五个电影明星，六个作家，七个乐器，八个摄影模特，大家都夸节目主持人。
2.每天清晨依旧，历历在目地回忆着过去；时过境迁，你我依然感情深厚！
3.谁说单身不好，爱情珍贵，自由的代价更高。如果你单身死去，你可以两个都扔。
4.有水平，没脾气，圣人；有水平，有脾气，有贤人；没水平，没脾气，平庸；没水平，没脾气，坏蛋。
5.医院四花:排队挂号，头晕；医生诊断，女神散花；毒品指控，雾里看花；长时间不愈合，药费就浪费了。
6.天很蓝，海很深。我对你真心，爱你是永恒。和你结婚是不可能的。
7.一等孩子有福，二等孩子走了生气，三等孩子幸运，四等孩子生气。
8.你的承诺和我的承诺一起是网上承诺。你给我一个美丽的梦，我会爱你一辈子！
9.我是天上的龙，地上的一簇龙。我不抬头，不下雨，不打花也不变红。
10.你再惹我，我就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上毁灭你，这辈子抛弃你。
11.晚上下班回家的是穷人，晚上9点回家的是酒鬼，晚上12回家的是好色之徒，凌晨4点回家的是赌徒。
12.如果你心烦，我就忧郁；如果你的心是苦的，我是甜的；如果你悲伤，我在微笑；如果你冷，我就是春天。
13.你到底爱谁？我想和你相处，没有人能阻止我！当我遇到麻烦时，我是黄色的。我太疯狂了！当它是黄色的时候我会做它。我太酷了！
14.一心一意，两眼对钱，公费三餐，到处出轨，五毒全无，六亲不认，欺上瞒下，四面玲珑，九个身居要职，贪官污吏。
15.坐在帽子上，穿着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机，盯着一双眼珠子，试图从中得到乐趣。
让人发笑的经典顺口溜
1.娱乐越来越多，快感越来越少；食物越来越多，胃口越来越小；同居越来越多，恋爱越来越少。
2.只爱一个有点傻。爱两个是最少的，三个五个正好，十个八个帅。
3.下岗男工头也不回，手里拿着两把大斧子。遇到有钱人，该出手时就大喊大叫，出手时就出手。
你是水，我是沙，我和你混在一起！你是钩，我是叉，在一起我们就是朋友！
5.我用我的痴情换来你的真诚；我把我的爱给了我的胸膛；不要对我漫不经心，要和我永远团结在一起。
6.本山说:美国有很多好玩的，我们不要总冷眼旁观。一个人抓住一块木板，穿过了海峡。
7.人生的道路是坎坷的。跌倒了不要难过。站起来弹弹泥土。前方是一片乐土。
8.一等美女漂洋过海，二等美女去深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女在乡下等，五等美女送去劳改。
9.山东人什么都敢给，东北人什么都敢收，北京人什么都敢说，广东人什么都敢赚。
10.你是我的全部，我一生的赌注，一生为你受苦，一生为你忙碌，但我的坚持就是我甜蜜的幸福。
11.穿着没毛的凯撒，拿着无线手机，一个人坐在桑塔纳里，人们都叫我丐帮老大。
12.多微笑，少哭泣；多爱我一点，少骂我一点；多亲我，少打我；我是你的小甜甜布兰妮。
13.第一秘书跟着，第二秘书写报告，第三秘书做转稿，第四秘书校对稿件。
14.娶老婆应该是嫁给小昭，交朋友应该是令狐冲，做人最好是乔峰，出来混韦小宝！
15.翻开杂志有很多美女，打开电视有很多广告，拿起报纸有很多陈词滥调，看文章有很多签名。
笑着不整洁的笑话，她喝得太多，我要结婚了。
导读:听说女神都冷，但还是鼓起勇气。“这个周末你有空吗？”她说，“滚出去。”“你喜欢西餐还是中餐？”她说，“滚出去。我不忍心。”这家该死的公司已经支付了一百万股息。我觉得这个周末我一个人花不完！为什么没人愿意帮我花钱，操！”她说，“对不起，刚才是自动回复..."
1.新郎在礼堂焦急地等待着新娘。过了很久，穿婚纱的女孩终于匆匆赶到。新郎一脸惊愕:“你是谁？我的新娘在哪里？”女孩抱歉地说:“她喝多了，我是代表她结婚的。”
2、请不要黑姓王！我姓王，现在身边的哥们都像贼一样护着我！现在和弟妹弟媳睡觉就像出轨！
3.女神邀请我去她家玩，我好开心。我们一直玩到晚上，我看着她安静的睡着了。红润的脸庞，被吹爆的皮肤，猩红的嘴唇。哈哈哈哈，我的目标就要实现了。我擦了擦嘴角的口水。我毫不犹豫地打开了她家的冰箱门，玩得很开心。
4.飞人刘翔发布微博。照片是他女朋友和跨栏的，配文是:我最爱她和它！网友1神评论:白天穿越，晚上穿越她！用户2评论:也是12秒88……这是个该死的东西！！！
5.今天我跟同桌说，狗能用鼻子分辨500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会儿，转头问我:那它为什么吃屎？妈的，我无言以对！
6.媳妇静静地躺在我怀里问:结婚一年多了，我有什么缺点？我真诚地说:只有一个人有点脾气...“什么！你说我脾气哪里爆了？”
7.中午午睡的时候，隐约感觉到五岁的儿子给我盖被子。就在我特别感动的时候，看到儿子从头到尾盖着被子，小声说:“安息吧！”
8.过去我们所知道的抢劫是“我在这条路上开了这棵树，但我种下了它。想路过就留下来买路费！”现在时代改成了:收费站前方500米，请减速慢行！
9.今天第一次参加家长会，有点紧张。其他家长都在聊天，只有我一个人默默坐着。过了一会儿，旁边的一个大哥忍不住问我:“王老师，你不是要我们开会吗？”
10，性格内向害羞，和女生说话总会脸红。相亲，坐下后，我低着头，不敢说话。女孩看着我问:“你多大了？”刷的时候脸就红了。女生看到我脸红就脸红了，然后站起来骂我“流氓！”“转身离开。
11.退休工人李阿姨坐公交车，上车就有人让座。她坐下，又站起来，给一个孩子让座。马上有人给她让座，这位阿姨毫不犹豫地让一位比她年长的老人坐。大家投来目光，纷纷让座。阿姨说上班族不容易，就把一男一女两个疲惫的年轻人放到座位上，终于安顿下来。就这样，李阿姨一家五口找到了座位。
12，今天无意中在17岁儿子的钱包里看到一个避孕套。我说，“过来，你这个狗娘养的！你钱包里怎么还有避孕套？”儿子漫不经心地说:“哦，我再也不要了。”我愣了一下，然后“你敢！”
13有一天，老王骑着摩托车经过一座桥，看见一个乞丐在桥上挖下一块砖，把钱塞了进去。第二天，他又路过，乞丐挖砖塞钱，心想一定是乞丐藏钱的地方。当我从摩托车上下来时，我发现桥下有一块砖头。我看了看里面的十块钱，附了一张纸条。“我给你留十块钱打车，我把摩托车骑走。”我抬头看见乞丐骑着摩托车…就走了。
14，今天在公交车上听到两个屌丝聊天，说就算你买了4.7寸的iphone6，在有些人眼里你还是个屌丝，因为默认买不起5.5寸的iphone6。
15.在选秀舞台上，选手连续翻了10个后空翻，评委们赶紧制止了他:这是音乐比赛，不是武术比赛。你为什么翻这么多跟头？参赛者说，呃...因为这是个幌子。
16、当别人对你说“你好娘”时，如何机智地回击？“你好，儿子。”
17，今天去药店买感冒药。一个妹子来了，她说:“老板有没有后悔药？”老板说:“可以，十元二十五元的你要哪种？”她说:“二十五块钱一次性解决。”妹妹买完药就走了，我忍不住问老板:“后悔药是什么？”老板说:“避孕药！”
18，找到新工作了，很开心的在朋友圈发布:今天找到新工作了，加油！然后第二天一大早就有朋友回复我:加油站注意安全！
19.刚才，我在和我的女朋友讨论王全安嫖娼的事情。我说:“在这个世界上，好女人总是被当成狗。”女朋友问:“我是个好女人吗？”我无言以对...
20.一匹小马正要过河。老水牛看见了，对他说:“别害怕，水很浅，只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑过去大叫:“不要相信他！水很深，我的朋友淹死了。”小马不知道听谁的，旁边的妈妈告诉他:“孩子，别理那两个神经病，我们走桥。”
21，我哥比我小五岁。很奇怪，他总是只吃鸭肉，却被迫不吃鸡肉。他七八岁的时候，我妈问他:“你为什么只吃鸭肉不吃鸡肉？”我哥说:“鸡整天不洗澡。他们太脏了，不吃。”鸭子都在水里，天天洗澡！"
22.我怀孕了。有一次和老公玩，我把他推到肚子下面。然后这货着急的说:“你见过母鸡和鸡蛋打架吗？”我:...
23.今天，lz开车的时候不小心撞上了一辆红色的刘妈车。另一辆车的车主是个小女孩，她拿着手机跳了下来。我赶紧上前道歉，一直说。她白了我一眼，然后把她的手机给我拍了一张可爱的照片。还得写今天出了点小车祸，她觉得可爱。之后她就开车走了…让楼主乱了好几分钟！
24.昨天我和女儿吵了一架。她一生气就摔门，直到今天才回家。想到最近很多女生失踪，我很担心她。我的妻子安慰我说:“别担心，我刚刚派人去找你，她很快就会回来。”说话间，只见女儿手里拿着一张纸怒气冲冲地推开门:“妈，你这是什么意思？我没有110斤！我明明只有98！”
25，征兵工作结束，今天发兵。一个个相拥而泣，现场泪流满面。一个年轻人含泪对父亲说:“爸爸，你要照顾好自己，不要为我担心。还有，我前几天问邻居谁借了2000块钱。记得帮我还。”他爸愣了一下，破口大骂:去你妈的，你给我滚，回来再还。
26.今天，公司来了一位新员工。午饭的时候，我对领队说:今天又有新的挫败感，你的名字只有一个字不对！今天下班让他请我们吃饭！组长黑着脸说:滚！那是我表哥！
27.我有一个3岁的女儿。晚上9点，孩子已经睡觉了。我媳妇戴着口罩坐在床上。我在玩游戏。女儿醒来，媳妇低头哄她。突然，女儿大叫一声，打了儿媳妇一耳光，哭喊着:爸爸，有鬼...
28.我老婆是个傻逼。有一次她去洗头，她先去了。我买了烟，然后进去了。进去后，她开始洗漱。我刚躺下，二流老婆就说:“帅哥，快来洗头！””“嗯。" "我忘带钱了，请把钱给我，我一会儿和你一起去。“我什么也没说。我老婆洗完澡就一直坐在我旁边。我做完了就把钱一起给了。然后我的妻子把我带走了，留下理发店里的每个人都吓呆了。
29.昨天，我重游了龙八支。如果你要问谁是最好的，你会说乔峰，许诸和扫地僧。我觉得是段，他玩过五个女人，五个女人还死心塌地的爱他一辈子。他是绝对的偶像！
30.刚才，刚才！拿起快递，因为是小件，快递哥们找了半天也找不到我的包裹，就转头问我:“你是什么？”我停顿了三秒，说:“我是一个人……”
编者按:最近，包公接到了一个非常棘手的案子。报案人说，晚上走路的时候，总是看到一个无头怪物在街上游荡，很可怕。包公想了想，说道:“我经常在晚上在街上巡逻。我怎么没见过？”
笑到米饭喷出来。
导游:“亲爱的，我想拍水下婚纱照。看看这张照片。”“嗯。这身材真的美得像美人鱼，可你是一条胖乎乎的鱼！”"……"
1，很多人跟我说，你穷，疯不起还这么关注。麻痹的，这都是扯淡。我卖手机壳的时候不在乎这个。我在乎什么？
2.自从结婚以来，白雪公主的健康状况一直不好。王子带她去医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答说:“当我隐居在森林里的时候，有一天，一个女巫敲门问我，孩子，你想要一个苹果吗？”
3.我的朋友今天早上约我出去玩。出门的时候想告诉妈妈我和朋友出去玩了，结果不小心说我和女朋友出去玩了。我妈转过身，轻轻一笑，说:“你开玩笑吧？”然后我转身继续切菜。我对这个恶意的世界感到绝望。
4.我不会买苹果的这款手表。如果我不把花了那么多钱买的手机拿出来，岂不是白拿了？
5.我高中的时候和我哥在一个班。一天晚上，老师问我们:“谁是你们的兄弟，谁是你们的姐妹？”我当时就愣住了！
6.给男生鞋的经验:只要买衣服的时候勾搭上导购，女朋友一会儿就买好衣服了。
7.一个乞丐问大师:“大师，为什么我这么可怜？难道我一辈子就这么乞讨？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“师父，你是说人生就像一枚硬币，有两面吗？”师傅:“拿着这钱，你不滚我就抽你。”
8.我和我老婆想生二胎，但是过了三年，没有成功。今天去土地庙求算命，问什么时候能怀上。老先生说了很多文言文，我听不懂，只听到最后一句:有贵人相助...！
9.算命先生完全进化了！刚才我一边玩手机一边走在路上。一个算命的冲着我喊:“小伙子！过来这里！我觉得你最近信号不太好！我帮你测试一下附近的Wifi密码吧！”
10，儿子:“妈妈，你能给我几百块钱让我晚上和朋友一起唱歌吗？”妈妈:“你还这么小，不要去那些地方，你唱什么呢？”！还有，你这么大了，去洗衣服吧！"
165438+老板娘看了我一眼，停了下来。我问孩子:“你怎么惹你妈妈生气了？孩子一脸无辜，说:“我刚尿到锅里了。”“什么？尿了个泡泡？还就还了？老板，你累了吗？休息一下，让我来！"
12，朋友坐火车，检票的人很多，就把身份证和车票拿在手里。他上车安顿好之后，他的朋友拿出火车票检查了一下。他发现票没剪，正要高兴。我操，老子身份证怎么少了一个角！
13，老公爱喝酒，也喜欢邀请朋友到家里喝酒。那天，我在女儿的房间里发现了一瓶酒。想到前一天晚上老公和表妹喝酒时她不高兴的表情，我就问女儿:“你昨晚是不是把你爸爸的酒拿走了？”“你没看见他喝成那样。你要再喝，我就没收他们的酒。”说到这，女儿生气了。“他跟你吵架了吗？”女儿白了我一眼:“你想想，你把狗啃的骨头拿走，狗能不着急吗？”
14，小明:“爸爸，你卧室的灯泡老是坏。不能自己改吗？”爸爸:“是啊，怎么了？灯没坏。”小明:“那为什么你一上夜班，我妈就让我去隔壁王叔叔家换灯泡，他换得特别慢，所以总是要一个多小时？”爸爸:“可能你王叔叔不懂电吧。”小明:“我说，我妈妈总是带电。”
15.和朋友去KTV的时候，朋友坚持要找几个女生陪。服务员把人叫进包厢，说:“先生，请问您需要留哪些？”我:“会喝酒的，往前一步！”啪啪几次上前。我:“能喝的就出去，我买的酒不够你喝！”"
16，放学后，小明问老师:“为什么儿童节放假，教师节放假？”老师手里拿着礼盒走过去，说:“因为你还小。”
17，公司来了一个日本客户，吃饭的时候很客气，只是碰杯，吃完就去工厂看设备。不知道是哪个大哥掀开了井盖，小鬼子一下车就叹口气不见了。单位老板来了一句:“卧槽，还是忍者。”
18，睡觉的时候经常感觉窗外有一双眼睛在盯着我。我胆小的时候总是用衣服蒙着头，但即使挡住视线，也挡不住耳边传来的穿透力的声音——“你在干什么？”我班主任问。
19，A:这辈子你遇到的最感动的事是什么？我被抢劫过一次。a:这有什么好感动的？b:他抢了我20，我给了他50，他拿回了我的30。答:……
20.今天坐公交，看到旁边一哥们一只脚打着石膏。停了一站，上来四五个老大爷，我正要让座。没想到这个打着石膏的家伙突然站起来说:“爷爷坐下，别打我就行。”我的腿在瞬间感到颤抖。
21，我半夜喝完酒回家，一进房间就看到我老婆和隔壁老王在老子床上。我很生气。抢两条狗简直是挨打。打完之后，我稍微清醒了一点。看侧面。该死，我进错门了。我赶紧给老王夫妇道歉，说我喝AG走错房子了。他抓住我的领口:我能理解你他妈的进错了门，但是你没有老婆，知道吗？
22.我妈拉着我和我姐说:“我小时候就想让你们两个快点长大，一个做我爸那样顶天立地的男人，一个做我妈那样柔情似水的女人。我不敢相信我的梦想现在实现了。你们一个变成了女人，一个变成了婊子。”
23.曾经喜欢过一个学医的女生，和她一起上课。那天不知道老师是不是在抽搐什么的，就开始讲怎么吃药让老公不明原因猝死。有六个月吃，1年吃，10年吃。看着她明亮的眼睛，认真地做着笔记，我下定决心要和她成为好朋友。
24.为了装土豪，我特意买了一双银筷子去食堂吃饭。谁知道，筷子一盘下来就黑了！
25.今天，我和我的朋友去4S店看车。我看中了一个。售货员说非常好。我问有多好。业务员说:“如果车走了500米，没有女生跳进去，那你就要考虑一下自己的长相了！”
26.我妈经常把不小心掉在地上的食物捡起来偷偷放到我爸碗里。在煮了一些她不确定是否变质的食物后，她告诉我不要吃，直到我爸爸吃了没有任何问题。想想我爸能活到今天也不容易...
27.给男神发短信:“虽然我比你大几岁，但是我想和你交往。”没想到他一秒钟就回复了:“其实我想和你在叶挺交往。”哈哈，他肯定是太激动了，打错字了。然后他回了一句:“错别字，对不起。我检查一下，然后发给你。”过了一会儿，他又发来一条短信:“其实我爷爷很想和你交往。”
28.今天量一下体温，39度7分。跑到卫生室去拿药，咚咚咚。卫生员:“什么事？”我:“我发烧了，吃点退烧药吧。”卫生员:“别逗了，40度以下我什么都做不了，40度以上我也回不了天。我该怎么办！”“小子，出来，我保证不会杀你！
29.我丈夫的生日离我的生日只有一天了。明天是他的生日。我问他:“明天你打算怎么过生日？”“怎么省钱？”“那后天就是我的生日了。怎么活？”“怎样才算幸福？”我喜出望外，问:“怎么才能开心起来？”“我很乐意存钱。”
30.有一天，老王坐公交车，一个孕妇上了车，发现没地方了。她对坐在一旁的老王说:“你没看见我怀孕了吗？”老王惊讶地看着孕妇说:“我们以前是邻居吗？”
编者按:一开始对“爱国”运动没什么感觉，但昨晚真的被鼓楼广场一群大妈的激情所感动，忍不住参加了。他们大喊“恢复！”我大喊“钓鱼岛！”他们又喊“收复”，我喊“钓鱼岛！”他们接着喊“臀部抬高！”我得走了。