一个让人喷涌而出的经典笑话。
人生最重要的是开心。快乐的源泉往往来自生活，生活充满了无尽的欢乐。以下是我精心整理的让人吃到饭的经典段子。欢迎向他们学习，希望对你有所帮助。
一个让人喷饭的经典笑话1 1。刚从朋友家出来，看到他裤子拉链没拉上，就提醒他你门没关。
他回过头，漫不经心地说，没事，我爸在里面！
2.有一天，一个朋友去漫画摊买漫画。摊主，一个中年妇女，问:“有拳皇的画吗？”。
摊主回答:“现在严格了，没有，但是有泳衣。”
3.有一天，我和家人坐面包车去县城。路过一块写着“种羊”的广告牌时，姐姐突然问:“羊是种的吗？”
4.我表哥23岁了，还没有女朋友。在一个亲戚的聚会上，我们问他想要一个什么样的女孩，我们也给他找了一个。他还没开口，他妈就跟我们说他想找个空姐，我们说你小子要求还是高的。这个时候，表哥说了一句经典:日语...
5.sin对cos说:虽然我们在恋爱，但我总觉得不对。
Cos说:怎么了？
辛说:我总觉得我们在三角恋。
Cos生气的问sin，你为什么喜欢看/-电影？
Sin说:你不知道，我看/-电影有一种上新浪的感觉。
6.世界上最高的三种动物是什么？
雄性长颈鹿
雌性长颈鹿
小长颈鹿
7、一杯水听完冷笑话说:我辛苦了。
8.从世界局势到吃屎，任何新闻都能引起中国网民的骂声。只有黄色论坛上的网友素质高，没见过骂人的。都是:楼主辛苦了，谢谢，楼主生活好。
9.今天是国际家庭暴力日。电视台采访了公众对家庭暴力的看法。问及一个瘦子，该男子回答:“家暴？我老婆很少打我。”
让人喷饭的经典笑话2 1。工头不满地对新工人说:“你做事慢，走路慢，思考慢。我真的不明白。你快干什么？”
新工人赶紧回答:“我快累了。”
2.当某人第一次乘坐双层公共汽车时，司机让他坐上层。
但过了一会儿，他从楼上下来，愤怒地喊道:“好一个骗子！楼上根本没有司机！”"
3.警察看到一辆汽车非法停在一栋办公楼外面，于是他走向那辆汽车，开始写罚款。这时，一名男子从楼里跑出来，喊道:“请等等！”
“这是你的车吗？”警察问
“是的，请不要被罚款。让我解释，好吗？”
警察同意了。于是那人说:“我刚在牙医诊所拔了牙。我故意停下车来担心我的心灵，这样我就不会感到牙痛了！”"
4.我妹妹很爱吃肉，她担心自己会发胖。这一天，她焦急地对妹妹说:“我这样吃会不会像头牛？”
妹子说:“这是不可能的。再胖也只有两条腿！”"
5.甲:“小马，你叫什么大名？为什么大家不直呼你的名字？”
b:“别提了，连我爸妈都不叫我名字。我一出生，他们就爱上了屠龙者，里面有个曾阿牛，就给我取名叫黄阿妈！”
让人喷饭的经典笑话3 1。今天花花问我韩愈是谁，我说:“韩愈是个了不起的人。他25岁就是秀才了。”花花不屑地说:“有什么了不起的？我六岁就近视了！”"
2.表哥失恋，在空间发动态:“为什么连听歌都觉得窒息？”我姑姑在下面评论:“我跟你说过多少次了？不要把耳机缠在脖子上听歌。”找到表哥心里的阴影区域......
3.我同桌最近失恋了，她莫名其妙的心烦。刚才她问我什么比爱情更复杂，我把一本数学课本扔到她脸上...
4.我最好的朋友让我陪她去买狗，把买的钱给我！我很疑惑。女朋友跟我说:“人家说谁买谁就跟。能吃能喝，最重要的是你听话。你买的狗好养，会听话的！”友谊的终结......
5.“我现在已经没有谈恋爱的希望了，我只想发财。”说这话的朋友还是太年轻了。恋爱的时候还可以想想，发财。想都别想。
6.当一个人申请工作时，他必须在申请表上填写他以前是否被逮捕过。当然，他填:“不！”下一个问题是:“为什么？”这是给上个问题写了“是”的人的，但他还是写了:“因为我从来没有被抓过！”
7.我和媳妇真的很胖，但是管不住自己的嘴。无奈之下，我们只好约定，晚上谁吃零食或者小吃，谁给对方50元。哎，别跟我说，自从订了这个，我们每天都能从对方那拿50块钱，好开心啊！
8.男同事和女同事开玩笑时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的大哭起来。男人大胆地说:“没事，我养你一辈子！”恰好那个男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句话。没等女友开口，男子果断把女同事拉到女友身边说:“来，叫妈妈！”"
9.记得吗？那次你去电视台唱一首歌，四个裁判三个倒了。还好有一个裁判上台激动的和你握手说，天赋！别人唱歌是要花钱的，你唱歌是致命的！
10，几个人看日出，一个指着树梢说，我看见了。其他人也说看到了。这时有人提着裤子从树后走出来:看见就看见，你嚷嚷什么？！
11.一般不允许男生去女生楼，晚上8点前必须离开。不然8点的时候楼阿姨会喊:姑娘们，送客。
12，公交车上的老太太怕坐过站，每到一站都会问。公交车到了第一站，她就一直用伞捅司机:“这是会展中心吗？”“不对，是排骨！”
13，一个村妇去市场卖花生。当市场协调员收费时，她开始跑，但她仍然被协调员抓住。协调员说:“昨天想抱抱你(向你征税)，今天不得不抱抱你(向你征税)。”
14，母鸟泪流满面，公鸟生气地说:“我跟你说过多少次了，这个戒指是鸟研站给我戴的，不是婚戒！我没结婚！”
15，餐厅，女:你到底要不要嫁给我？男人沉默了。女:别以为没人要我。如果我生气了，我马上在这里找人结婚！服务员走过来:小姐，你把我们店里的客人都吓跑了。
16，哥们，你知道那天我为什么被骂吗？看到那个靓女胸前衣服上下划线的字，我忍不住伸手点了一下。
17，一位女士穿着一步裙上车，但是裙子太紧，抬不起腿，还是解不开裙子的两个扣子。后来看到一个男的盯着她看，就骂流氓！男人:你是流氓。你这么快就把我们都解开了！
让人喷饭的经典笑话4 1。我每天都很早来学校，老师和家长都觉得我是小霸王，其实我有点傻。其实只有我知道。我这么早来抄作业！
2.如果全世界我都可以放弃，至少你的钱值得珍惜。
3.一个老太太看完黑100米跑，抹着眼泪说，吓死了！几个挖煤的跪成一排，被枪毙了，但是没有瞄准就开枪了。孩子们吓得跑起来，绳子也拦不住他们！
4.有一天，一个司机开车被抢劫，路障说:“下车！”路障补充道:“做100个俯卧撑。”
5.女生不会做饭会怎么样？将来你的孩子长大了，他会说:好怀念小时候妈妈给我订的外卖。
6.当一只饿狼在找食物的时候，我听到一个女人在训练一个孩子:你再哭，我就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在外面等到天亮，叹道:骗子，女人都是骗子！
7.一名囚犯被枪决。因为子弹劣质，第一枪没放，后来放了第二枪。第三枪。这时犯人哭了:大哥，掐死我吧，太他妈吓人了！
8.一个刮风的日子，自行车一连倒了。只听到一个同学一边扶车一边说:谁的奔驰压了我的宝马！……
9.有一天，班长告诉我周六做什么(那周事情很多)。说完，同桌狠狠地摇了摇我的胳膊:来，告诉我，星期六是星期几？……
10，有一天你站在公交站台上大笑，引起路人看你的眼神像有几株植物。其中一个问你为什么傻笑。你强忍住笑，坚定地说，我忽悠了购票人，没上车。
11，MM去洗澡，身边的人问:你多大了？一打？MM暗自庆幸，说，我27岁了。男人吓了一跳:不会吧！你的胸部看起来不像27岁的人！
12.一般男生是不允许去女生楼的，晚上8点前必须离开，否则晚上8点楼阿姨会喊:女生，福建。
13，母鸟泪流满面，公鸟生气地说:“我跟你说过多少次了，这个戒指是鸟研站给我戴的，不是婚戒！我还没结婚呢！”
14，父亲严厉地对女儿的男朋友说:“你天天只带我女儿看电影，就不能干点别的吗？”小伙子又惊又喜:“你是说你还能做别的事？”
让人喷涌的经典笑话:5 1。缠了女神一个月，终于把她打得很惨。
2.我一直听人们说有一个房间是多么酷。昨晚我忍不住去开房了。一个人睡这么大的床真的很爽！
3.恋爱四年。他从未给过她承诺。大学回家的火车上，她说了句“到了车站记得给我打电话”就睡了。几小时后他叫醒了她。她向窗外望去，看到了奇怪的风景。不要过分，是他撒娇的笑容:我妈让我带你回家看看。他把她带到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老单身汉。
4.在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女看，突然美女转过身来扇了我一巴掌，叫我滚！妈的，不止我一个人偷看她的大腿。车上那么多人，不打我就打我。然后我就很不爽，穿上裤子下车了！
5.从前，有一只丑小鸭。尽管人们不喜欢他，但他从未放弃自己的梦想。最后经过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一次回家，和他的父母分享他的快乐。第二天，他父母离婚了。
6.丑小鸭生来就很丑。没人喜欢。从小就被其他鸭子欺负。它伤心地离开了妈妈，独自流浪，遇到了大风大雨，猎狗和熊海子...但是丑小鸭并不害怕。它努力工作，努力学习，提高质量。最后人们发现，虽然不漂亮，但是还挺好吃的。
7.一对老夫妻，丈夫坐轮椅，妻子推着他走。两人不时吵架，妻子会离开几分钟再回来，但从未抛弃过她。感动之余，我走过去问:阿姨，你们吵了这么多年，却没有分手。你是怎么做到的？老太太笑了:他年轻的时候是个花花公子，总想离开我。不，四十年前的一天我打断了他的腿。
8.“爷爷，你已经80多岁了，但你还是每天叫你老婆亲爱的，宝贝。这么多年过去了，有什么秘诀？”“没办法，我几年前就忘了她的名字，又不敢问她，只好那样叫她。”
9.我的一个朋友要去草原玩。作为一个内蒙古人，我给她讲解了一些基本的安全知识。比如她一个人遇到野狼，不要掉头就跑。人类永远无法与狼抗衡。正确的做法是待在原地，和狼的眼睛直接接触，盯着它，不要动，能坚持多久就坚持多久，这样才会死的有尊严。
10，李白小时候不爱读书。有一天，他看到河边有个老婆婆在试着把铁杵磨成绣花针。李白笑道:要磨多久？奶奶说:一天不行我就磨两天，两天不行我就磨三天。只要我坚持，总会成功。李白听了很惭愧，从此开始努力学习。因为他深深地意识到，如果不学习，将来他也会像那个老太婆一样愚蠢。
11.一只白兔来到杂货店，问老板，你有100胡萝卜吗？然后被杂货商抓住了。毕竟会说话的兔子很少。
12，我哥们太棒了。记得初中的时候，中午午休的时候和哥们在厕所抽烟，最后一口。突然，院长进来了，看见我们靠在窗边，问:“你们两个在干什么？”我慌了，转头看我哥们。我仍然记得他的表演。他从鼻子里喷出很多烟，说:“我生气了。”
13，爸爸对我很好。记得小时候打着伞从二楼跳下来，腿在流血。恰好父亲下班一路看到那一幕，我一辈子都忘不了。他把自行车推开，像百米冲刺一样跑到我身边，仔细检查，感叹伞没坏。
14.在一次8级地震中，王老汉终于捡起了掉在地板缝隙里的硬币。
15，老王掉进了村口的枯井，在村民的热心帮助下终于适应了井底的生活。
一个让人喷口水的经典笑话。6一个学过一点普通话的外国人。早上和女秘书打招呼。“你好吗？”年轻的女士盯着他。他愣了一下，马上对她说:“你好，妈妈！”"
大象看见一群蚂蚁向它的家走去，就问蚂蚁们:你们在做什么？蚂蚁说大象阿姨病了。我们去献血吧！
两个醉汉在全速开车。答:“小心！前方有个急转弯。”乙:“什么？你不是在开车吗？”
一个顾客怒气冲冲地跑进裁缝店，指着店主为他设计的时装说:“我当时站在街角打哈欠，两个人把字母塞进我嘴里！”"
一个农民的女儿太丑了，他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦，连三只乌鸦都吓得送了些玉米回来。
中国人，美国人和犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞进他们的饮料里。美国人又要了一杯，但是中国人不理会，把它喝了。犹太人抓住苍蝇，喊道:吐出来！吐出你的饮料！
小明和小华去动物园玩了。他们进门时，小明指着小华对看门人说:“看清楚！以后出来，别说我偷了你的猴子！”
一个人第一次在集市上卖冰棍，他不好意思卖。旁边一个男的在喊“卖冰棍”，他只好喊“我也是。”
父亲严厉地对女儿的男朋友说:“你每天只带我女儿去看电影，就不能做点别的吗？”小伙子又惊又喜:“你是说你还能做别的事？”
同事兼姐姐小学会了上网，很愿意聊天。有一天，刚进一个聊天室，一个网友问:“你是男的还是女的？”小还不会打字，“女”也不会打字。于是她想了一会儿，回答说:“我是一个年轻的女士。”网友打了句:“谢谢你的坦诚。”
让人喷饭的经典笑话7 1你的味道太浓，我太淡。
只剩一天了，那个暗恋我的人，不要矜持，我答应了！
我开玩笑的..我不怕活人，就怕死人。..
看你的样子，不化妆也能演恐怖。..
5个妻子住在一起，而我们还年轻
如果我们的质量像地球和月球一样重，那么我们永远不会分离。
也许沉默是我们最好的背书！
天很冷，连起床都需要很大的勇气。
幸福是当你没钱的时候，你在旧牛仔裤里发现皱巴巴的100元。
10甜心，告诉你一个秘密。猪比你好看，你比猪丑。
是你的脸让我知道什么是门面。
12我给了你我的电话号码。你为什么不明白我的心思？有事要收我几十块钱！
13去年还在过光棍节，今天没有了。回过头来看，事情已经变了。
14今天地理老师上课提问:为了公平起见，我决定问一个男生和一个男生。
15青春一去不复返。祝旅途愉快。
16当你无聊的时候，不要告诉所有人你很无聊，这样只会让人觉得你更无聊！
17只剩一天了。暗恋我的人，不要矜持。
18如果有钱是个错误，我宁愿再犯错一次！！
19龙生龙，凤生凤，老鼠会打洞！
数学老师教的单项式我没学会！但是我学会了单恋！老师，你真棒！
21我们都要好好活着，因为我们会死很久…
快到神棍节了。暗恋我怎么能屏住呼吸？
23人说牡丹花死，做鬼也浪漫...现在只有一大簇芙蓉，我不想浪漫。
我知道你的知识是伪装的，但我不想暴露！
我想要的很少很简单，但是你买不起。
希望人长寿，不再有光棍。
拿破仑说过，不想吃天鹅肉的懒蛤蟆不是好懒蛤蟆。就算我是懒蛤蟆，我也绝对不会娶我妈。
让人喷米的经典笑话8 1。军人骑摩托车喜欢把衣服反着穿，也就是把衣服扣在背后挡风。
一天，冰哥酒后驾车，翻车，撞到路边。
当警察到达时，......
警察甲:多么可怕的车祸。
警察乙:是的，我的头撞到了后面。
警官A:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。
警察乙:好的...一，二，用力，转身。
警官A:嗯，我没有呼吸。......
2.鱼说:“我总是睁开眼睛，为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“xxx都快熟了还这么倔。”
女老师在黑板上画了一个苹果，然后问:小朋友，这是什么？孩子们异口同声:屁股！女老师哭着跑出教室，向校长抱怨:孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说，你为什么把老师弄哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
一个女人走进邮局，要了一份电子报，写好就扔了。我要了第二个，然后就扔了。第三封写好后，她递给接线员，让他尽快发出去。女人走后，接线员对这三封电报产生了兴趣。第一页写着:一切都结束了，我再也不想见到你。第二页上写着:别再打电话了，再也不要见我。第三部分的内容是:坐最近的火车，我等你。全集
一个金发女郎上了飞机，坐在头等舱。空姐过来办理登机手续，告诉她:你的机票是普通舱，不能坐这里。女人说:我又白又漂亮。我想坐头等舱去洛杉矶。空姐无奈，只好向领队汇报。领队向美女解释:对不起！你没有买到头等舱的票，所以你只能坐普通舱。我又白又漂亮。我想坐头等舱去洛杉矶。美女还是重复着那句话。队长没办法，只好又打电话给队长。船长俯下身，对美女耳语了几句，美女立刻站了起来，大步走向普通舱。空姐很惊讶，问机长他对这位美丽的女孩说了什么。机长回答:我跟她说头等舱不去洛杉矶。
6.换句话说，有一次士兵的飞机坠毁了，掉到海里，士兵还活着，所以他挣扎着喊:救命！救命啊！
这时，一条大白鲨游了过来，喊道:我来了！我来了！
7.妈妈，可乐贵吗？
不，那东西很便宜。
哦，幸运的是，我刚刚在我父亲的笔记本上洒了一瓶可乐。还好不贵。
8.别人送玫瑰给女生，我不想落入俗套。送你一棵我亲手栽培的仙人掌，对你说三个字:坐上去！
9.一个孩子喜欢看蚂蚁移动。下课了，他回来说:“老师，我刚才又看蚂蚁动了。”
老师教英语，想考考他:“我问你，蚂蚁说了什么？”
“啊？蚂蚁？蚂蚁什么也没说。”
10.我小的时候写日记，老师规定要200字以上。当时有一个组长来检查字数。我群里一个男的写道:“今天我妈让我出去买菜。我问多少钱一斤，卖菜的说5分。我说，真便宜，真便宜，真便宜……”组长数了数少了四个字。
让人喷米的经典笑话9 1。男同事调戏胖女同事。
男:“你生错了年代。如果你生在战时，你会有很大的前途。”
女:“你是说我适合当兵？”
男:“对，适合战场上堵枪眼。”
大卫在宠物店买了一条蛇。
我问他:“你什么时候有养蛇的爱好了？”
大卫说:“我不养它，我买了它放生！”我在模仿徐贤，也许将来白娘子会用他的命来报答我！"
我摇摇头说:“你好不容易才摆脱了比尔，可是你的蛇好像是公的！”"
3、大卫神秘地告诉大刚:兄弟，我有一套祖传秘笈，可以让你大显神威，让你老婆尖叫连连，以你的硬攻她的软，高潮迭起！
大刚很期待，问，有什么神奇的本事？
大卫神秘一笑:足底按摩！
4.大卫出差半年，回到家。
媳妇问大卫:嘿，亲爱的，我问你一件事。如果邻居家种了一棵桃树，树枝伸到我们院子里，你就开心了。
大卫说:开心，白白便宜，当然开心！
媳妇松了一口气，说，开心就好，开心就好！对了，再告诉你一件事，我怀孕了！
大卫在家玩游戏。
突然，有人敲门。是隔壁的姐姐。她说，我在做糖醋鲤鱼。我没有足够的糖。我会向你借一些。
大卫说没问题，拿着！
过了一会儿，我姐又来了，说，我在做宫保鸡丁，油不够了。我会向你借一些。
大卫非常慷慨。拿整桶。
没多久，我姐又来了，说，我要吃饭，家里人不够。我能向你借个人吗？
大卫突然变得紧张起来。他一言不发，拿起电话拨了110。他流着泪说:喂，警察？这里有人想吃人肉！
6.我马上就结婚了。爸爸来我们家看婚房准备的怎么样了。爸爸看完后认真地说:“东子，你这里经常停电吗？”
我:“没有，你问这个干嘛？”
爸爸:“我看到你床边有红色的蜡烛！”"
我:“嗯……”
爸爸:“你怀念小时候放羊吗？”
我:“放羊？”
爸爸:“是的，我看到你床上有一条小鞭子……”
我:“……”
7、男女相亲，女的很直接。
女:“你懂政治吗？”
我:“不太会”
女:“你懂兵法吗？”
我:“我不懂！”
女:“一个篮球运动员能打五个吗？”
我:“没有！”
女:“你能单手做俯卧撑吗？”
我:“没有！”
女:“你要想和我交往，就得开全会！”！拜拜”
我:“世界上怎么会有这么厉害的人？”
女:“是的，金元帅”
8.离考研还有几个月。昨天，我去图书馆自习。我旁边是一个漂亮的女孩，所以我和她说话。
我:“美女，我是哈尔滨的。你是东北人吗？”
美女:“我是南方人。”
我:“刚才我听你口音像东北的。”
美女:“哎！跟老太太顶嘴，跟你一样，你还想跟我说话。你是老虎吗？信不信我砍了你！”
我:“……”
9.小李:“大黄，听说你喜欢收藏？”
大黄:“对，都是跟我们学的。他才是真正的收藏家。”
小李:“你们领导收藏量大吗？”
大黄:“就是你偷偷去他办公室看，满屋子都是，各种尺码，颜色，款式，牌子，杯子，都是女同事穿过的！”"
小李:“胸罩！”
10，华山中学岳不群校长正在向学生会主席令狐冲讲述学校的历史:“华山中学曾经有两位校长，分别是苏越和蔡子枫。岳校长主张动摇基础，先学基础知识，再解决问题，被称为“气宗”。
蔡校长提倡不学基础直接人海战术叫剑宗。
气宗效果慢，剑宗效果慢。高一的时候，建总的成绩比齐总好很多。高二的时候，剑宗的成绩挺好的。高三的时候，齐总的成绩远远好于建总。有一次高考，剑宗考砸了。从此华山中学就只剩下齐总了！"
11.七个关系亲密的男青年应该是结拜兄弟，小明按年龄排第四。
小明:“老板，我不想当老四，不好听！”"
老板:“哈哈...兄弟，没想到你这么迷信。你以为四和死一样吗？”
小明:“那不是主要的……”
老板:“哈哈...我的傻弟弟，第四个怎么了？明朝开国皇帝朱迪排名第四，雍正帝排名第四，乾隆皇帝排名第四，道光和咸丰皇帝排名第四。看多好！”
小明:“但是...我姓赵。从今以后，你不能叫我赵四！”"
老板:“……”
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