突然一个梦，这一生
蒙蒙细雨
2008-1-4 19:30
我竭尽全力搜寻最难忘的人生记忆，让思绪搭上时间的快车，只为碾过生命中一些不可逾越的障碍。毕竟有些痛苦的印记是需要时间来冲刷的，就像逝去一样。面对死亡，我深深弯下腰，真的很无奈。
2007年，在这黑色的一年里，无论是我的工作还是我的生活，都像一片摇摇欲坠的树叶，终日生活在恐惧之中；半年时间，我已经失去了两个至亲！最后筋疲力尽，彻底被打败，过着艰苦的生活。我想到了我妈，说，唉，这人生如梦。
我奶奶。
奶奶是童养媳。65，438+03岁时被卖入贾家，65，438+06岁时嫁给外公。我爷爷本来姓张。我曾祖母只带了她爷爷，嫁给了她曾祖父，姓贾，后来有了大姐和母亲。
我妈说我八个月的时候爷爷不在。那时候我家刚盖好房子，爷爷因为辛苦劳累吐血去世了。
毕竟对爷爷的记忆是简单的，但多多少少是感性的。我奶奶从不提起我爷爷的一切，但她津津乐道于我。比如那年下大雪的时候，如果我在襁褓中，爷爷一定要抱着我去单位炫耀；晚上爷爷总是值班回来，总是和奶奶在角落里拉尿布给我用。爷爷没有嫌弃我是少女电影，他只是喜欢小孩子，他爸爸的侄子们来我家，他也很喜欢。几个堂兄弟后来提到爷爷，总是离不开爷爷的零食。那时候，吃饱饭是一种奢侈，总是有源源不断的猪头肉吃。
我很羡慕我的堂兄妹，他们能对我爷爷的爱有真实的记忆。既然我奶奶和大家都一再跟我说爷爷当年想拿我炫耀什么，我想如果爷爷还活着，我大概是最幸福的。所以，每年上坟的时候，我总是敲我爷爷最响的头。即便如此，我对离开的概念一直很模糊，尤其是亲人的离开，对生死两个字一直很淡漠。觉得肝肠寸断的痛苦如我的名字，真的太遥远了。可是，有一天，面对亲人的离世，我像一只黑屋子里的飞蛾，连扑过去的光都没有了。痛苦无以言表！
我奶奶最早的记忆，和我妈比起来，不算太晚的早晨。
真的太早了。在我早期的记忆里，只有我奶奶带着我和我的小表妹，嘈杂的蒸汽火车，我奶奶抓着我的手，吓得我不敢乱跑。小时候真的觉得很遥远，长大了才知道。我姑姑家就在离平顶山不远的一个县城。然而，南阳离平顶山能有多远？三个小时的车程让我小气了七年！
奶奶走了。妈妈终于走了。表哥说，这是你七年来呆在家里最长的一次吧？！
每次想到这些，我都忍不住感到羞愧；初三的时候看过《孝无价》:
“每一个真诚正直的孩子，都在内心深处对父母许下了‘孝’的宏愿。我相信还有很长的一段时间，我相信成功了我会回到家乡，我可以安心孝顺。
可惜人都忘记了，忘记了时间的残酷，忘记了生命的短暂，忘记了世界上还有永远无法报答的恩情，忘记了生命本身的脆弱。"
奶奶很少提起爷爷和他们以前的生活，不知道她幸福吗；奶奶一定很苛刻。我记得奶奶说过，她在腊月被强迫去池塘洗红薯，洗不干净还得再洗一遍。奶奶年轻时是生产队长，争强好胜，不屈不挠。她的母亲和她的六个孩子都是由她的祖母独自抚养长大的。过于艰苦和极端的生活导致了她后来的阿尔茨海默病。我觉得这可能是有根据的。
我记得从四五岁开始和奶奶一起睡，一直到初中毕业。那时候有早晚自习。我不得不早上五点起床。我想起我不知道是我去上学还是我奶奶去上学。我不得不每天早上叫醒我。因为我有闹钟，所以从来没有忽略过她，但是很准时。她打电话五分钟后，闹钟响了。
奶奶是个很担心的人。年轻时担心孩子，老了担心自己。
2 003之前，她总是和妈妈吵架，妈妈下班回来总会在前门停下来，为了听听奶奶是不是吵得不舒服。如果是，那天就不要好好吃饭，吵好几天。
妈妈就是这样，太像爷爷，简单随和，太迁就奶奶，什么都往肚子里吞；而且奶奶太争强好胜，担心别人又担心自己。用今天的术语来说，她应该是强迫症，总是害怕别人对她不好，在接下来的几年里，得不到祝福。我还是为她感到惋惜和难过！
2003年6月，母亲被查出食道癌。我清楚地记得那天，我和父亲去医院又拿了一张化验单。医生明确告诉我们，我妈的癌症是鳞状的，已经是晚期了，她的病情只能是减轻痛苦，延长生命。就算她做了手术，也只剩三个半月了！
走出医院，火辣辣的阳光刺得我浑身发冷，在医院后面碰巧遇到了从学校下班的妈妈。我还没来得及擦干眼泪就被她看到了——她妈多敏感啊！
6月28日，母亲被推进手术室；幸运的是，手术成功了。我父亲说，整个家庭都承受着巨大的压力。别忘了安慰你奶奶。
我不知道奶奶能承受多少，就摇着花白的头发帮我淘米洗菜，说要想照顾好爸爸，就要多吃点；她从未提起过她母亲。
我明白。他们是经历了几十年沧桑的人。谁受不了锥心刺骨的痛？我们还是一家人。
后来我回忆，这段时间是我奶奶最后一次清醒的时期。执迷不悟，不顾爸爸妈妈的反对，坚持搬到对面的老房子，因为总担心自己会莫名其妙的受到伤害；这是典型的阿尔茨海默病，胆小、怕光、谨慎、多疑、语言混乱；老房子是我爷爷在世的时候盖的，阴暗潮湿。我妈当然不忍心她住在那里，怎么劝都劝不动。
后来奶奶偶尔会醒过来，打开老房子的门。我妈妈会把食物带进屋，然后出来在浴室里洗。我的祖母总是喜欢干净。结婚前，老公陈凯去我家，我妈照顾娇子。我奶奶洗完手出来帮忙。陈凯跟她开玩笑，问她认不认识他。我奶奶一直在笑。我看到她没有门牙！
后来，在我结婚前几天，我奶奶开始认真起来，把我强行推进她的房间，不让我结婚，也不让我重归于好。母亲说，这几天她一个人都不认识，一直说会有人杀她，唉。
可怜的奶奶。
婚礼那天，奶奶终究没有出来阻止；我穿着白色婚纱，陈凯在院子里给爸爸妈妈送了一份大礼。母亲哽咽着声音:远在他乡，婚后也不比在家，要孝顺，要包容；你应该永远记住，宽容是一种美德，苦难是一种祝福...
我和妈妈泪流满面。
我能清晰的感觉到我奶奶在对面的窗户里看着我。我知道她在那一刻是绝对清醒的。
后来渐渐被琐事缠住，以至于再抽不出时间回家。我妈打电话来总要聊上几个小时，一提到外婆就连连叹气:病情加重了，门已经关了，饭要从窗户递进来，话更乱了。她经常白天睡觉，晚上辱骂...
唉，可怜的奶奶。妈妈说，虽然几乎没人认识我，但她会叫我和我哥哥的名字。我能怎么做呢？我又吝啬三个小时的车程。在漫长的日子里，我回家的次数屈指可数，我也渐渐忽略了奶奶。偶尔听妈妈提起的时候只是深深自责，然后就忘得干干净净。现在想来，我一直不明白毕老说的话:
“有些事情，我们年轻的时候无法理解。当我们明白的时候，我们已经不再年轻。世界上有些事情是可以弥补的，有些事情是永远弥补不了的……”
于是直到2007年7月中旬，我妈突然打来电话:你奶奶又不接了。恐怕不太好。每个人都在敲门...我还没说完就哭了！
好像一下子被推到悬崖边上，只听耳边呼啸的风声，突然一个霹雳打在头上，打得我嗡嗡直响；怎么会这么快？！
再说我妈身体也不能太痛苦。我还没来得及反应，父亲又打来电话:老太太暂时没事，只是很虚弱，时间估计不多了...
我瘫倒在地上。
陈凯说，远，爸爸说人活着总要有乐观的心态，人终有一死，要有心理准备。
但是，有些事情，如果你过分放纵自己的心智，你的良心会永远不得安宁。比如我居然信了父亲的“估计三四天”。我一直以为外婆不会这么快，会一直等我，再见到我！
哪怕是一句话！
没有三天的时间，我将为我的行为承担永恒的悔恨！我放纵自己的运气。谁也不知道在漫长而漫长的岁月里会有多少不可原谅的遗憾。这一次，我将终身不安！
7月18日，因为可恶的琐事耽搁，回家的事一直搁置到下午。还没买好票，父亲的电话就传来噩耗:奶奶去世了！……
任何言语都是苍白无力的。
最后我跪在奶奶面前，她被搁置在水晶棺材里。泪如泉涌，心如刀割，肝肠寸断，可怜的奶奶！
毕竟我看不下去了！
母亲说老太太死时是清醒的。我问她要不要去很远的地方，就让她回来。
老太太说:是的，我很想要！
我深深地鞠躬。内疚和悲痛让我深深地跪拜，仿佛有千手勒住我的脖子，有千刀在绞杀我的心脏。没有什么可关心的，只有一千滴眼泪！预计每年都会心碎，月夜，短松冈！
17后，我妈说，你回家吧，工作那么忙，事情已经这样了，悲伤只是徒劳，生活还得继续，生活的严肃是无法形容的。人要活得有情调。
——难道，明智的母亲已经明白了她的生死？！
母亲可能从一开始就知道自己的病是什么，也一定是从那个炎热的下午她含泪见到我的那一刻就知道了。这么大的手术，这么触目惊心的伤口，这么大大小小的管子从体内插入，整整一个月，我妈承受了巨大的痛苦！
父亲说，人吃五谷杂粮，谁能没病没灾，关键是要有乐观的心态。
我母亲恢复得很好。之前不认识我妈的人都说，她看不到做过癌症手术的人。我妈很放心，有信心创造一个医学奇迹。至少，她说，她应该能活到看到我的孙子！
谁说妈妈只剩三个月了？！我们渐渐释然；我开始忙于毕业、工作和生活，开始比学生时代少开了仅仅三个小时的车。
所有的事情，只有父亲知道；他不想跟我和我哥说太多。即使我已经成家立业，成为真正的成年人，他也只是默默承受着许多事情——2006年4月，我妈做完手术三年后，在她脖子以下的淋巴上发现了癌细胞转移的迹象。大家还是找各种理由欺骗她妈妈，希望她不要有压力。我妈无言以对。最后，她对我说:远方，我要写回忆录。这种生活真的像一场梦。哪一个不是孤独的生活和孤独的死亡...
母亲是明智的，但同时积极接受治疗；06年6月转移到肺部，母亲开始咯血，白细胞减少。2007年3月，转院后开始第三个化疗疗程。2007年7月，奶奶去世，2007年8月底，妈妈因为白细胞减少无法化疗，转消炎。
9月份的时候，我答应我妈，过完十一我就和我爸带她去海南。我妈妈很高兴，但她拒绝去。我爸说你妈怕你花钱——我无话可说。
因为羞耻。自从2004年进入旅游行业以来，我从来没有和家人一起旅游过，尤其是父母。有时候总觉得自己很忙，其实不然。对自己来说无非是一种无意义的解放，以为一个忙字就能撇清。结果到最后，后悔和遗憾无时无刻不在折磨着这根脆弱的神经，痛不欲生！
5438年6月至2007年10月，母亲开始出现胸水，呼吸异常困难。她经常不得不每周抽一次水。这个时候我妈也不想说太多话，饭量一天比一天少。但父亲还是劝我，虽然你工作忙，但最后一定会回来，安心工作。我还是不放心。我天天打电话，我妈一接电话就反复交代后事。我知道这一次，我不能再后悔了。
工作终于结束了，我和陈凯一起回家了。母亲半躺在床上，眼睛微微闭着，桌子上摆满了大小不一的药瓶，房间里充满了沉重的气息。对于我们的归来，她没有多说，只是微微点了点头。很快我就咳嗽起来了，几乎每一口痰里都有血红色。我妈呼吸困难，我爸说，这又是我胸口积水，前天才抽的！
我强忍着涌出的泪水。我知道，这个时候，只有我一个人哭不出来。
妈妈从早到晚一直躺在床上，连出门的力气都没有。偶尔，她也能安然入睡。我们不敢太大声，怕影响她。妈妈晚上几乎睡不好。胸水让她一直窒息！
我妈和我奶奶一样，一直爱干净。毕竟父亲是男的，很多细节照顾不到。就连给妈妈洗脚都跟打水一样好。我知道我父亲很努力。
我抱着妈妈的脚给妈妈打热水，鼻子里的苦涩止不住。我妈以前很漂亮，现在脚肿了，虚弱无力——我妈说，你回去就这样洗婆婆，贤惠孝顺...
我无语了。
一边换水，一边快速擦去快要溢出的泪水。妈妈就是这样，总是为别人着想，什么都放在心里，不管开心不开心。这样，她怎么可能不是这个可恨的病！让我们后人，多么可惜！
到了11月底，我妈更虚弱了，几乎三天一抽都无法进行；医生说，做个外科手术，把管子直接插进脊柱，让积水顺着管子流出来，不然身体承受不了。父亲默许了。至于试管里的水瓶，医生说，别问我什么时候能摘下来。有两种情况可以做到，一种是好起来然后死。
我讨厌医生的冷漠，但是有什么用呢？医生已经解释过了，我妈的情况只有五七十天！
奇迹似乎不可能再发生了。父亲安慰我，好像我在安慰自己。2003年被判三个半月的母亲的生命，现在已经超过到了整整四年零六个月。我爸说，你还想怎么样？上帝给了我们奇迹。关键是要放你妈走。我怎么会不知道她的痛苦？毕竟这不是要管的，真的是不可替代的...
最后医生给我妈开了吗啡止痛。我妈的癌细胞已经转移到心脏和骨头了，我不能不做。刚开始，间隔时间还长。后来每隔三四个小时，妈妈总是求爸爸给她打针。
我爸偷偷跟我说，你妈真的要走吗？这些天她总是说我的坏话。晚上吃饭恨不得凉快一下。是死光吗？
我流泪了。
我妈告诉我，我觉得很难受，从来没有这么难受过。远远的，感觉好可怕。
很长一段时间，我妈从来没有跟我们夸大过她的痛苦。我知道父亲的预感是正确的。然而除了悲伤，我们真的很无奈！
最后。65438+2月6日。清晨。
我被我哥哥的紧急电话铃声吵醒了。
弟弟慌了，妹妹和妈妈都来不了了。他们吐了很多黑血，赶紧铺床，我们就回家了。
瞬间身体仿佛被抽空，然后浑身酸痛，汹涌到心脏，无数细小的针来回刺着，然后挤在脖子的喉咙里，无法吞咽，恶心，此时肠断，此时心碎！
我跌跌撞撞地走向医院。
门口停着一辆大车，医生护士站了一大片，堂兄妹也到了；几个人慌慌张张地把母亲放在柔软的担架上。
在我踏进房间之前，我的腿已经开始颤抖无力，我几乎没有力气和勇气去问，我的母亲真的要死了，我能有最后一口气吗？-总是想再见到我！
母亲让他们上车，在太多的厨师，回到家里颠簸。
母亲终于躺在床上。
我和弟弟围在她身边，不停地喊，妈妈，妈妈！妈妈！……
母亲努力想睁开眼睛，嘴里含糊地答应了一声。呼吸困难，妈妈说，别喊了，我累了，我想睡一会儿，就睡一会儿！
母亲的生命力顽强。从医院回来的时候，一路颠簸。我腰间的水瓶里的水倒掉挂了。被搁置的透明管一直插在水里，进不了空气。妈妈一直坚持。
直到中午，我妈几乎没有醒来。我只是喘着气，不停地把被子往下拉。我们知道她心里是压抑的，就像她爸爸说的，这是不需要管的，谁也代替不了的！
到了下午，我妈就不正常了，一直要求下床解手。她的力量是惊人的，没有人能阻止她。知道的亲戚都说，这是你妈的最后一口气——大家都知道，最后很难咽下去！
我的眼泪涌了出来。
母亲终于清醒过来，说了两个字。告诉陈凯，你们两个不要闹。告诉你弟弟不要上网了。
晚上十点多，我妈又喊了一声，也没回答，但还是大口地喘着气。
父亲说，真的不行，真的不行，唉...
……
我和哥哥站在妈妈身边，看着妈妈把最后一口气拖得越来越长，最后，她死了。
母亲终于静静地躺在那里。2003年手术后，我妈几乎是坐着睡觉。现在，妈妈终于可以平躺着睡觉了，心和骨头也不再疼了，再也不用痛苦，再也不用喘气了。但是，她妈妈绝对不会说，距离和包容是一种美德，苦难是一种福气...
从此阴阳两隔！
从此，我没有了母爱；
从此，我活不下去了！
但是，我真的记不起妈妈和奶奶最早的童年记忆了。除了当年的火车和桃园，我以后还能梦见它:
在月亮没电的那个明亮的夜晚，妈妈抱着我坐在院子里，给我讲海力布的故事...
无论多少年后，我都会告诉后人，我的母亲是一名光荣的人民教师。
我母亲57岁去世。
生活就像一个故事，故事组合成生活。故事或悲或喜，但我们自己永远做不了主人。春夏秋冬周而复始，那些已经逝去却依然怀念的痛并欢笑的日子，就像一捆捆幸福。那些飞舞的蝴蝶，它们仿佛到过这个甜蜜而温暖的世界，绚烂无比，不要说一切都是徒劳...
因为，突然像做梦一样，这一生。
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孙玲:
2008-1-4 21:44
走吧~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
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王娜:
2008-1-4 22:53
远方，从你给我留言的那天起我就不敢联系你，不是怕你受不了，而是我太脆弱了。我怕我辜负了我的期望，然后影响到你。所以我一直回避，直到看到你写这篇文章，才敢和你留言。
什么都不要说，一切都在沉默中。
？
张丽丽:
2008-1-13 19:16
远方，这么长时间没有你的消息。我想你已经回老家了，我也一直在心里默默为你和你的家人祈祷。真没想到今天会看到这样的新闻。我理解你心里的痛苦，因为2007年中秋节刚过，我就失去了疼爱我的奶奶，这突然让任何人都难以承受。我只能用一句话安慰自己，祝奶奶的世界幸福平安。现在我也想把这句话送给你。找点情绪，收拾行李，继续前行。我们还有很长的路要走，我们还有很多需要我们照顾的亲人。往事已成遗憾。不要让遗憾出现在我们以后的生活中！
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橙色夏季:
2008-1-28 19:14
我不知道该说些什么来安慰你~ ~ ~ ~阿姨的遗言是我对你最后的期望~ ~ ~
她只是希望自己的孩子过得好~ ~ ~！
？
橘子汁:
2008-2-14 12:57
宝贝加油~
？
昨晚梦游浇花:
2008-8-2 10:02
看完之后很难拷问小姐姐的记忆。眼神迷离，但还是匆匆看完了你的两个回忆！真的，亲情就是天堂。
没有什么比失去这种感觉更好的了！
想来，小姐姐现在也不会孤单了。你老公爱你，你妈妈在你心里，你妈妈的妈妈陪着你！
我有同样的痛苦和经历，所以我理解，但没有你理解的那么彻底和真实！起初，我只有怨恨。毕竟小时候没和她在一起，8岁就被她接回家了，一点感情都没有。只是1994年，她走的时候，我已经14岁了，依然没有流泪，也没有表现出怨恨，有的只是深不见底的冷漠！但是我还是记得很清楚，直到葬礼的时候，我哭的很大声，把嗓子都毁了！
那时候我还不明白！现在我明白了！心中的怨恨化作无尽的爱恋和纪念！
好了，结束了！10年后，我无怨无悔！因为我哭了奶奶！
现在我在为小姐姐的妈妈和奶奶哭泣！
有一个人-一个被你遗忘的人。
心中的记忆是强烈的！小姐姐很优秀！小姐姐是我当时最想祝福的人！
明天会更好！亲情无价，善待父亲！多看看他！
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合欢之夜:
2008-10-3 11:57
人面对生死真的很难，但有时候你不得不面对，所以希望你能放轻松，祝她在天堂过得好。。。
？