教育中最为重要的两点，爱和尊重
“一跳解千愁”？
前不久，在知乎上看到一篇帖子，内容触目惊心，如果全部属实，那我们即将看到两个努力自救的“孩子”，最后走上绝路的故事。
在帖子中没有提及主人公的姓名，为了方便叙述，我们暂且称他们A和B。
A和B是两兄弟，他们从小到大都很优秀，是周围人眼里“别人家的孩子”，长大后一切也都非常顺利，工作不错、经济宽裕、婚姻美满、家庭幸福，堪称“人生赢家”。
但是谁也没想到，前后不过几年，他们都选择跳楼自杀了。
而起因更让人费解。
先出事的，是弟弟B。
在他女儿8岁那年，按照当地风俗要摆一次喜宴。
因为B和妻子从结婚开始就跟B的父母一起住，家里大事小情也都是父母在管，所以喜宴也是由老两口操办的。
可在仪式当天，B和妻子就懵了。
司仪给B一篇“感谢父母养育之恩”的稿子，要求B抓紧时间背下来，一会儿他们一家三口要在台上当众给B的父母磕头，声情并茂背出稿子的内容。
这个环节B事先根本不知道，再加上当天他和妻子请了不少相熟的领导、同事、同学和朋友，既怕影响不好，也不想伤到女儿的自尊心，就跟父母商量，看能不能换一种感恩方式。
然而，父母非常坚决，直接威胁他： “我们怎么说，你们怎么做就行，要么就是逼我们去死。”
B一听就崩溃了，直接冲了出去：“你们不用去死，别后悔就行。”
随后，B就跳楼了。
经过警方调查，B为自杀，并根据他的文字记录判定B得了抑郁症。
按理说，身边至亲发生这样的事，大多数人会反思一下，以免悲剧再次发生。
可是，几年后，哥哥A也出事了。
A同样有个女儿，从小成绩非常好。高考后，孩子以优异的成绩，考上了一所211大学。
这时候，他的父母找上门，要求A去说服弟媳妇放弃B女儿的抚养权，并把户口落在A的名下，生活费老两口出。
他们理由是：
弟媳妇要再婚，孩子以后改了姓，小儿子的“根”就断了；? A的女儿很优秀，抚养侄女也不会差到哪里去。
A一听就拒绝了，在他看来：
弟弟去世，本就有父母的原因，家里根本没有立场争夺抚养权；? 孩子跟亲生母亲在一起，才最有利于孩子的成长；
? 孩子处在青春期，平时接触不多，自己没有精力也没有信心把侄女养好。
这话合情合理，但老两口认为A在找借口，直接跑到A的单位大吵大闹。
A 无奈之下，跟妻子办理了离婚，把离婚证拿给父母，说自己现在就是个单身男人，不可能抚养侄女。
事已至此，普通人也就放弃了。
然而，A的父母直接威胁他，如果A不听话，他们就闹到孙女的大学去。
A听了之后，一句话没说，拿了外套就出门了。
不久后，就传来A跳楼自杀的消息，如同多年前的弟弟B一样。
因何走了绝路？
看到这，很多人疑惑： “作为成年人，明明有很多成熟的办法能解决问题，为什么非要钻牛角尖，怎么不为自己的家庭想想？”
是啊，何以至此呢？
请记住这个问题，这可能是这个时代最困扰作为孩子的我们，也是作为父母的我们的问题了。
如果解不开，那我们，或者我们的孩子，有可能带着原生家庭的伤痛，一生都无法突围。
我们说回A和B的故事。
其实，在他们看似顺遂和光鲜的生活背后，是他们疼痛且无助的成长历程：
青春期前，他们连选择穿什么衣服的权利都没有，每天必须由母亲指定穿什么。
鞋子放哪、书本摆放、牙膏从哪里挤，甚至吃饭吃多少米，吃哪些菜，都需要遵守父母定的规矩。
学习上父母全权把控，比如作业上的每个字都要整整齐齐，对准下划线写。检查不过关，就重写。
他们不能有任何反抗，稍不顺从，就是一顿揍。后来他们长大了，父母打不动，就改为言语侮辱，什么难听说什么。最温和的话是：“我辛辛苦苦养你们这么大，你们必须听我的……”
高中时，他们成绩足以上重点高中，但父母勒令他们就读离家最近的普通高中。以至于后来A读了大专，B读了当地师范院校。
兄弟俩毕业时，老两口也即将退休，对他们更是严格管控。两个人的妻子都是父母层层把关和考验之后，才“批准”结婚的。
在A跳楼前，老两口还在强调作为孩子要孝顺父母， “ 顺”才能“孝”。
A去世后，妻子整理房间，发现A留下一封信，信中说，自己有多年的抑郁，在享受天伦时自行治愈，在面对父母时生根发芽，几十年就这么拧巴地过着。
自己想过某一天会用这样的方式对抗父母，为妻女的后半生留下生存的余地，只是没想过那一天会如此近。
在《我们的内心冲突》这本书里有句话： “所有绝望的本质都是对无法成为自己的绝望。”
A和B从小到大，事事听命于父母，没有时间安排的自由，没有发展爱好的自由，没有学业选择的自由、没有婚恋择偶的自由……
父母的命令贯穿了他们的一生，安排了他们的一切，不允许他们犯错，甚至不在乎他们的面子。
孩子天然忠于父母，面对父母的“全然付出”和传统观念里的“孝顺”，他们根本无力抵抗，只能被“绑着”妥协。
妥协意味着“自我”的萎缩，意味着要承受“无法成为自己”的痛苦，也意味着要接住父母的情绪。
而当孩子的痛苦积攒到一定程度，一个小小的火星，就能引爆他的负面情绪，爆发强烈的攻击性。
如果因为对父母的忠诚无法惩罚父母，那么就会攻击自己： 我把自己毁了，就跟你两清了。
这种哪吒“割肉还母剔骨还父”式的爆发，不仅发生在已成年的A和B身上，更多发生在未成年的孩子身上。
比如，14岁的女孩彭可欣（化名），已经有了自残行为，却被妈妈认为那是女儿“威胁我，跟我要手机”。
直到女儿被诊断出重度抑郁症伴有双向情感障碍，才不得不相信女儿真的病了。
比如，那个因在教室玩扑克被请了家长的14岁男孩，让气呼呼赶来的母亲扇了两耳光，默立2分钟后，转身从五楼跳下，不治身亡。
比如，那个跟同学闹矛盾的17岁男孩，妈妈一边开车一边责骂他，孩子愤懑之下冲出汽车，跳桥身亡。
这些孩子用一种极端惨烈的，堪称毁掉自己人生的方式，从父母那里扳回了一局。
而这种结果，哪个父母都无法承担，余生唯有悔恨。
怎么做
才能预防及避免？
我想，即便说到这，还是会有这样的声音：
“也不是什么塌天的事情，说出来一家人想想办法，不就解决吗？”
这也太脆弱了，一点抗压能力都没有！”
“死都不怕，还怕面对父母吗？”
“任何事都不值得付出生命的代价！”
……
这些道理说得都对，但家庭教育的本质是人格渗透，压死他们的最后一根稻草，绝不是父母那句“你必须听我的，不然就是逼我去死”、也不是扇在脸上的几记耳光，
而是如同山一般，每天压在孩子身上，让他们喘不过气的不认同、被忽视和被操控。
我们很难否认一个真相，很多父母以为：我正在为教育出一个真正优秀的孩子而努力。
而实际上做的却是： 我正在为教育出一个我认为优秀的孩子而努力。
那么，我们应该如何做，才是真正为孩子好，让他找到自己呢？
尹建莉老师在《最美的教育最简单》里讲述的一个故事，我们也许能寻找到答案。
晓航有一对高知父母，父亲是大企业的高管，母亲是某重点大学的教授。
他从一出生，父母为了培养他良好的学习习惯，就给他制订了详细的的作息时间和行为规范，如果他不听话，父母就会提出批评，生气了也会打孩子。
开始晓航每天都还能按照家长的规定去做计划中的每件事，成绩也不错， 但随着年龄的增长，晓航性格越来越变得叛逆，成绩也越来越差。
后来，晓航开始沉迷电脑游戏，父母觉得这样影响学习，与他起了不少冲突。
为了分散孩子的注意力，父亲就带着他去打篮球，熟悉了之后，晓航开始迷恋篮球；家长又觉得这样打球影响学习，就拦着不让他去打篮球。
回到家的孩子很快又陷入了网游的痴迷，要是被强行关机了，晓航就躲在卫生间玩手机......
几经折腾，孩子勉强考上了大学，报了个父母选的专业，到外地上学了。
离开父母监督的晓航，犹如脱缰的野马，天天沉浸在网吧里，落下了不少课程，甚至被学校劝退......
他们不明白，为什么为孩子付出了无数心血，他却成了这个样子？
是啊，他们不明白，虽然他们主观愿望是好的，可在客观上却剥夺了孩子的“自我”。
尹建莉老师对前来找她咨询的晓航母亲说，上大学前，晓航只是因为父母的支撑，才能勉强应付学业。
高考几乎耗尽了他原本不多的能量，一旦离开家，远离父母的操纵，又面对不喜欢的专业，他肯定无力管理自己，心理和意志出现崩溃，陷入半瘫痪状态，这种情况并不意外。
母亲很难相信，却也不得不相信。
而改变就从相信开始。
她先是跟晓航积极沟通，剖析了自己和他父亲这么多年来在教育方面的失误，给孩子道歉。
接下来放弃了对孩子的控制，跟孩子说不要着急，想想自己接下来怎么办，父母不会干涉。
并且给了孩子一个没有任何说服意味的建议，如果孩子愿意，可以休学一年，做些想做的事。
晓航同意休学一年，但他想做的事完全出乎父母的意料，他整天呆在卧室里上网玩游戏，头不梳脸不洗，不跟任何人交往，也不跟父母说话。
这段时间持续了半年左右。
或许有人会说，这完全是撒手不管，也太不尽职了，这么下去孩子不更“堕落”了吗？
确实，孩子看起来还不如以前了，可这是他必然要经历的一个心理混乱期，只有这样他的心理才会从无序走向有序。
这位母亲说，其实在孩子刚休学一个月的时候，心里是不接受孩子不上学的状态的。
能坚持这么久，是她有一次无意中看到儿子的日记，孩子居然有自杀的打算。
孩子连生命都要放弃了，自己却还在“上进心”的问题上和孩子纠缠，她惊出了一身冷汗。
随后母亲开始 给孩子赋权 ，小到让孩子决定晚上吃什么，大到她的课题选题哪个更好等等。
她尽可能让孩子感觉自己有选择权、被尊重、有能力，父母很需要他。
慢慢地，孩子不再抗拒她，开始跟父母有了交流。
后来，晓航休学一年后，提出想退学，虽然这不是父母希望的， 但他们选择支持孩子的想法。
这不是纵容，而是在这一年间看到孩子身上那种向上、蓬勃的变化，他们放心了。
不要再问孩子有问题就不管吗？姑息小问题，将来还不出大问题？
孩子当然需要父母去教育，但要把孩子当成平等独立的人去尊重去呵护，即便那是一个不符合父母心中“规范”的孩子。
放下焦虑吧，放下控制吧，选择跟孩子站在一起吧，聆听他们生命中最原本的声音。
让我们的爱，像阳光一样将孩子围绕，同时又给他们璀璨的自由。