“我希望人们看到我，但他们不知道我是谁。”

我最矛盾的就是不想表现自己，却又想让别人看到我。

之前注册了两个微信官方账号，发了20多条推文。从来没有推送到朋友圈或者在其他app里推出过，自言自语也很有乐趣。本来打算重新注册一个，但是办不到。

现在我必须展示出来。迫于生计和融入这个自媒体时代的迫切需要，我努力在这个世界上生存只是为了找到一个可以容纳我的地方，我无聊的灵魂无处安放。

我不会刻意去改变，我做的还是我喜欢的，只是多了一点迎合这个世界，没什么，我只是想有我个人的东西，找工作的时候勉强能拿。

我焦虑得像个神经病。我没有真材实料。毕业恐慌很久以前就来找我了。从大一开始，我就在给自己做各种兼职，接触各种各样的人。

题目是崔健《假和尚》的一句歌词:我想让人们看到我，但我不知道我是谁。这种境界是我一直向往的。

我愿意这么做。被人看见或者不被人理解都无所谓。如果我被记住了，忘记了我的名字和长相也没关系，只要能让人记住那些不寻常的想法和话语。

依然只是废话，没有目的，甚至当做日记或者几句话，莫名其妙，你受不了。

不过没关系，我很肤浅，思想只能停留在最肤浅的胡说八道上。

如果你更深入地挖掘我的思想，你会发现它是空虚的，我的脑袋和我的肚子不成比例，这一直让我感到羞愧。

从3月份开始，我就打算重新找回微信官方账号，主要写自己的所见所闻，真实的故事或者推荐电影和书籍。嗯，如果我有让人觉得挺成功的东西，我就有资格写干货了。但是目前做不到。我还是一个普通人甚至低人一等。

你害怕死亡吗？

我曾经以为我害怕，但我不知道我害怕什么。后来我发现我真的很害怕，不是怕离开，不是怕睡觉，只是怕自己还有梦想没有实现。听起来像是一个没有经历过世界的小女孩，强调自己的梦想，让自己的人生充满无限的期待。

电影《楚门的世界》中楚门的生活被安排好了，却在不知情的情况下被全国观众观看。有一天，他突然开始怀疑，于是逃离桃花源去寻找自己。我们不是楚门，也不应该被安排。我努力寻找一条属于自己的路，而不是被家人铺成的。这条路大部分时间可能会遇到大风大浪，心碎，迷茫。可能不安全，但绝对让我觉得自己活着，让我得到了我需要的成长。

只要你想到如果你突然死了，你会为没有完成任何事情而感到遗憾，现在就行动吧。爱你爱的人，做你爱做的事，把生命的终结当做一个不确定的事件来度过，却轻松很多。

如果生活只是为了平淡，安稳，顺利，那该有多无聊。

前段时间在宿舍从梯子上滑了下来。那是我苦苦思索了几秒钟，很久都没有感觉到的瞬间。

室友们一边笑一边担心我。我说我好生气。你忙着笑，没时间给我拍照？

阿萍问我摔倒的时候在想什么？我回答，我在想我要死了。你满意吗？

一直吵着要阿里过来拍我的伤口，准备发朋友圈安慰抱抱。

摔了一跤，很疼，但很开心。每个人都可以因为我而笑，我自己也不在乎痛。

那种突如其来的幸福感和满足感，可能来自于我滑下去的时候被延长了几秒钟。身体落地前的那一瞬间，脑袋变得很有趣，思考的角度突然随着身体转动，让我可以从容应对，把奇闻当作一种乐趣，自嘲。

安稳的生活就像你从来不摔跤的日子，但你需要跌倒，感受大脑被刺激的快感。

我只想用有限的时间，活成自己喜欢的样子，活成冲浪的样子，大浪前欢呼，大浪后欢欣。

谢谢那个说我小却隐藏着巨大能量的人。路过的人只看到烟，你却看到了我心中燃烧的火。

自媒体时代，有好有坏，会打字就能写。文笔不稀奇，不平凡。很多标题党，很多价值观为了讨好而扭曲，为了热点而撒谎。

但我知道，最后留下的不会是垃圾。它要长存就一定有它的价值。