一步武林成名
在第一片森林的前面是美国警察。他们先花了整整半天时间开会制定作战方案并严格分工，然后派出特种兵迅速进入森林进行地毯式搜索。结果会议耽误了，兔子跑了，任务失败了！
然后就轮到香港警方了。他们派了100多人和几十辆警车在森林外排队。领导用喇叭喊兔子，兔子，你们被包围了。快出来投降吧...半天过去了，还是没有动静。飞虎队进入森林再次搜索，任务失败！
最后，中国只有四个警察。他们先打了一天麻将。黄昏时分，一个人拿着警棍走进了森林。五分钟后，他们听到了森林中动物的尖叫声。中国的警察叼着烟有说有笑的走出来，身后拖着一只鼻青脸肿的熊。熊快死了，说别玩了。我是一只兔子。.......
一次生理课上，女老师课后说:“同学们，如果还有人不明白，请举手提问，老师会为你们解答。”
过了一会儿，一个男同学举手，一脸严肃地问女老师:“老师，男的和女的做爱的时候，男的是不是更舒服？”还是女人更舒服？"
女老师想了一下说:“你用手抠的时候鼻子舒服吗？”手还舒服吗？”男同学心想，嗯，这鼻子真舒服！坐下吧。
女老师接着问:“同学们，如果还有不明白的，请举手提问，老师会为你们解答。”
沉默了一会儿，是男同学举手问女老师:“老师，一男一女做爱的时候，戴安全套舒服还是不戴安全套舒服？”
女老师马上回答:“鼻子痒的时候，戴手套舒服还是不戴手套舒服？”男同学想，嗯，不戴手套挺舒服的，又坐了下来。
女老师接着问:“同学们，还有不明白的，请提问，老师会为你们解答。”
女老师问了两个问题。这时，又是那个男同学站起来问:“老师，为什么那个女的来例假了？”。不能做爱吗？"
女老师略带不悦地说:“那你鼻子出血的时候。你还用手抠鼻子吗？”男同学一想，嗯，是的！
女老师接着问:“同学们，还有不明白的，请快点提问。”
很快，男同学又举手问女老师:“老师，既然做爱时女性比男性舒服，为什么男性强奸女性时女性会反抗？”
这时候老师大怒，拍桌子说，妈的，街上走来一个人要抠你的鼻子。你会吗？
一名女子拿着假币去买早餐。摊主恼了:“大姐，就算给假币，起码也是印的。你居然抽了这钱！”退一步说，忘了画吧。可以画十件套或者五件套，也可以画七件套！让我们为了七美元把它定为七美元。最起码，我们得把它画成彩色的。实际上，我们用铅笔。你做梦去吧。黑白的好，但是不能画在卫生纸上！手感太差。即使是卫生纸，也要用剪刀剪开边缘。这张是手撕的，毛边太夸张了。好吧，我就忍受毛边，但是你也可以撕一个长方形，这个三角形太不合理了。...
一天下午，同学无聊到建行上班。一位穿着很差的女士(精神病患者)来到他的窗口，给了他一张纸条，让他取钱。
纸条上赫然写着:“特派XX同志到贵行提取人民币”。然后后面还有n多零元，是* * * C.P .中央局* * *
我同学本来想报警的，但是那个有心理疾病的女人看起来很严重，我就觉得还是叫保安比较好。(估计保安也很闲)。
果然，保安对女子说:“这张纸条要取钱，得先去对面派出所，让所长盖章。他盖章后，取钱就没问题了。”
女子想都没想，直接向派出所走去(这个保安真的不一般，平时有点小觑他)。
大约十几分钟后，排队的顾客慢慢多了起来，女子兴高采烈地回来了，手里拿着纸条说:“人家说办手续简化了，不用主任批准就可以直接取钱。”
我同学一听，不禁感叹警察队伍里真的有专家，一句话就把他送回去了。
我同学和保安当时都有点傻。营业厅里有很多人。我怕她的心理疾病影响正常秩序，只好打电话给值班主管。
主管和女病人聊了聊，问她拿这些钱干什么？女病人说:“拿钱买面包、蛋糕、食物、衣服。”主管指了指不远处的一个地方，女子又开心地离开了。
保安去咨询“高招”，主管当时对女患者说:“我们这里是建行，只有盖房子才能在这里取钱。如果你拿钱去买菜，那一定是菜。你得去中国农业银行买衣服和其他东西。你得去工商银行取钱！”
我的同学真的很佩服你，毕竟你是主管！！！！
…………
过了一会儿，女士回来了。并带来了农业银行的回答:“农业银行的人说这是农业银行，只有农民才能取钱。我是城市人口。工行的人说，我们这里是公行，只有公的可以取，母的不行。说我是婊子，要去建行取钱。”
我同学，保安，主管，晕。。。
主管晕倒，副主管赶紧给值班班长打电话请示。班长询问情况后，让副主管把电话交给女子说:“现在改革了，建行变成股份制银行了，跟国际接轨了。所有发行的货币都是美元和英镑。你拿人民币，就得从人民银行拿。”
第一家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:不忙。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为不能多为公司工作，所以不忙。公司要你做什么？
第二家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:很忙。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你没有条理，所以你会忙一整天。公司要你做什么？
*第三家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:还不错。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你做事不理智，所以没有什么“可以”和“不可以”。
公司想从你这里得到什么？
*第四家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:刚做完。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你太没效率了，做完就不能检查一下吗？公司想从你这里得到什么？
使用？
*第五家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:有一部分已经做完检查了，现在在做别的。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你们不系统，不会一起做一些事情吗？公司想从你这里得到什么？
使用？
*第六家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:我已经完成了所有的工作，正在帮助别人。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你没有计划，你不会计划明天要做什么吗？
公司想从你这里得到什么？
*第七家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你不考虑整体，你不会帮同事分忧解难吗？公司想要你
有什么用
第八连
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:今天的工作和明天的工作都做完了，现在在帮同事。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你太爱出风头，你的帮助很可能会造成他人的懒惰或压力。
李，公司想从你这里得到什么？
*第九家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:等一下，我想一想再回答你。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:你很傲慢。我反复问你问题。公司为什么要你？
*第十家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
图图:我...我...不要，我不知道...怎么回答你。
下班后，老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么？
老板:因为你连自己忙不忙都不知道，公司要你干嘛？
*第十一家公司
老板:兔兔，你今天工作忙吗？
兔兔:去你妈的，我辞职了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
老板:哎！如果你有个性，我们公司不会放过你的~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
北京高考作文题目:《细雨中看不到湿衣，落地无声花却听不到》，是唐代诗人刘长卿在《别样诗苑》中写的一首诗。曾经有人这样理解这首诗:1，这是一个欢庆春天的美好意境。2.闲花细雨表达未知的孤独。3.看不见、听不见并不意味着什么都不做。这是一种凄凉的生活方式。4.这种意境已经不适合当今世界了...根据你的观点写一篇作文。题目自制，体裁不限。800多字。
零点作文:
仲夏，夜晚和深夜。景山在顶上。
山上有人，两个人，一男一女。
这两个人是当今武林最有名的两个杀手。男的叫秋雨，女的叫叶。江湖人称之为“细雨闲花”。诗人刘长卿曾把这两个可怕的杀手形容为“雨湿衣无形，闲花落地无声”。细雨湿衣，湿衣是血；闲花落地，人头落地。这两个人杀人不留痕迹。如果他们想杀你，在你看到他们的身影或听到他们的声音之前，你就已经死了。
秋雨三天前接到一个帖子，点名要杀叶。事成之后，他不仅有三百万两冥币，还可以获准在才艺表演《红楼梦》中扮演曹雪芹的角色！但是杀死叶比杀死比尔要困难得多。
江湖上没有人知道叶的武功来历，性格脾气，但大家都知道叶的故事。叶有一双迷人的大眼睛。据说她曾经目不转睛地盯着赵薇和高圆圆，但那年她才十七岁。叶花仙的声音如黄鹂般醉人。传说林志玲听了她的倾诉后，整整一年都是麻木的，麻木的。你认为这会致命吗？叶的飞行技术在武林中是绝无仅有的。她毫无痕迹地走过雪地，无声无息地着陆，声称要超越绿翼蝙蝠之王韦一笑。上周有人看见她在高速公路上偷刘翔的奥运通行证。刘翔追了一万公里，最后被活活累死。大多数人在听到叶的故事时都吓得去买纸尿裤了，但秋雨没有买。秋雨不是一般人。他知道杀人不仅要靠技术，还要靠人品！秋天的细雨很平静。他正在用指甲剪修剪指甲。他的手指纤细而有力。他想先让对方不耐烦。高手相争，容不得半点差错。先不耐烦的人，会露出破绽。致命缺陷！所以，秋雨什么也没说，只是静静地玩着指甲刀。没想到叶去休息了，悠闲地抹着口红和香水。秋雨只好先下手为强，说:“你知道我为什么叫你出来。”
叶花仙轻声说:“我们不能在开始前谈谈吗？”
秋雨说:“我是来杀人的，不是来聊天的。”
叶花仙说，“你确定要杀我？”
秋雨说:“我从来不做没有把握的事。”
叶花仙说，“我要提醒你一件事”
秋雨说:“你说。”
叶说道，“白是个杀手，而我的小丫头在杀手排行榜上排名第一，而你只是第二。你真的能杀了我吗？”
秋雨说:“我还想提醒你一件事。”
叶对说，“你说吧”
秋雨说:“至于杀手的实力，我在你之前，但是百晓生的排名采用短信投票制，中国的‘花痴’人数太多，让你拿不到第一。”
叶花仙脸色一变，道:“我要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不是‘花痴’！”
秋雨说:“我想最后提醒你，你所有的‘花粉’都是花痴。还有，我们跑题了。”
叶花仙说:“我们这样拼命，你不怕麻烦吗？”秋雨说:“你再也不用怕麻烦了。世界上只有一种人永远不怕麻烦，死人！”"
叶花仙说，“所以你要强迫我去做？”秋雨没有回答，所以他也没必要回答。
秋雨说:“亮兵器！”
叶花仙说，“我用刀。”
秋雨说，“你用刀？刀在哪里？”
叶花仙说，“我就是刀！”
叶露出一个甜甜的笑容，突然脱下了衣服，只剩下一身蕾丝比基尼和黑色丝袜。叶的脸蛋美得令人窒息，加上这样的身材，这样的打扮充满了一种原始的诱惑。她的眼睛会说话，她的微笑会说话，她的手，她的胸，她的腿...她身体的每一分钟都会说话。她知道，只要他是个不瞎的男人，他现在就会被她迷住。秋雨是人，他不瞎。但是现在他好像瞎了眼，完全无动于衷。他知道美丽的女人是一把刀。当你陶醉的时候，刀会进入你的胸膛。
秋雨若有所思，“我只想问你一件事。”
叶花仙笑着说，“去吧”
秋雨说:“夏天，你穿这么少就不怕蚊子咬了？”
叶花仙沉默了半晌，幽幽地道:“你一定以为我刚才喷了香水，是不是？”我告诉你，我喷的是六神花露水！"
叶花仙又道，“不过这可不是普通的六神。这是一种特别精制的药水。无色无味无毒，但会在空气中慢慢扩散。闻到的人会瘫痪，不能动弹。”
看到秋雨绵绵的时候，我突然觉得全身麻木，不由自主的冒汗。叶花仙又道，“你以为我跟你胡说八道是因为我害怕。我想我脱衣服是为了勾引你。其实都是为了拖延时间，让药水在你身边扩散。”
秋雨静了静，说:“你自己就不怕厉害的药水吗？”
叶花仙自豪地说，“一开始我涂的口红就是解药，所以我还能活动自如。”
叶花仙逼着秋雨问道:“你现在还觉得可以杀我吗？”
秋雨说:“我可以。”
叶花仙说:“你动不了我就能杀我，这不是很可笑吗？”
秋雨说:“真好笑，不过你肯定会被我打死的。”叶花仙说:“为什么我会被你杀死？”
秋雨突然问:“飞刀能杀人吗？”
叶花仙说，“看来我可以。”
秋雨说:“我有手吗？”
叶花仙说，“有。”
秋雨说:“我有刀吗？”
叶花仙说:“看来你手里只有指甲钳。”
秋雨说:“够了。”
叶花仙说，“这样够了吗？”
秋雨说:“如果我有一只手和一把刀，我就能杀人。”
叶对说道，“指甲刀也能杀人？太可笑了！”
秋雨说:“以前江湖上有七十三个人觉得我的指甲刀很可笑。”
叶花仙说，“那现在呢？”
秋雨说:“现在大家都死了，死在这一刀下。”叶花仙说:“手还能动吗？”
秋雨说:“要不要试试？”
叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，突然，她来了！一招“假九阴白骨爪”几乎等于秋雨绵绵的天灵盖。这一招她练了七年四个月零29天，完全有信心没人能抵挡。但这次她错了。刀光一闪，“盗版小李飞刀”已经插进了她的喉咙。她至死都不相信。指甲刀会杀了她！闲花终于落地了！三个小时后，药水的药效渐渐消退，秋雨终于动了。看着叶的尸体，秋毛毛雨说道，“虽然你已经死了，我还得告诉你两件事。第一，我一直在用指甲刀修指甲，调整手和刀的同步率。说白了就是找手感。第二，杀你的真正目的不是为了钱，也不是为了名。”一边说着，秋小雨一边从叶衣服口袋里搜出了刘翔的奥运参赛证。
秋雨坚定地说:“我爱北京，我要看奥运！”"
老公要出差半年，老婆在收拾东西。说完，她深情地递给丈夫一包避孕套，说，在外面忍不住，记得带套。老公听后激动地说，家里不宽裕我还是用它们吧。
一男子看到一则广告:不手术，不住院，让你的智器轻松变大变粗！我喜出望外，立即汇款。几天后，我收到包裹，急切地打开了它！
操！
原来是个放大镜！
牧师问一对夫妇:如果五分钟后世界末日，你想做什么？丈夫兴高采烈地回答:我想爱。妻子淡淡的看了他一眼，说，剩下的四分钟是干什么用的？
诊断女人的外遇是一个谜:工作时心不在焉，回家时朝老公丢脸，丢下孩子学习，做饭时经常多放盐。我经常找借口不让我老公来。半个月坐爱一次，不呻吟不动。
新婚之夜的早晨，新郎醒来发现新娘在流泪。吃惊地问:甜心，你为什么哭？新娘哭了:你以后怎么生活？你用了那东西一晚上，它已经缩小到什么也没有了！以后怎么办！
一个老人坐公交车去高潮村做生意。路上我问女服务员:高潮到了吗？服务员:还没有。过了一会儿，他问:高潮到了没有？服务员说，急什么，糟老头？高潮来了我会尖叫的！
老婆打麻将打到凌晨才回家。为了不打扰丈夫，她在进卧室前，在客厅里脱光了衣服。就在她老公醒来的时候，大怒:太过分了！你失去了一切？
一对夫妇来到许愿池。丈夫弯下腰，许了个愿，把一枚硬币放进了井里。妻子也想许个愿，但是弯腰的时候不小心掉进了井里。丈夫大吃一惊，然后笑着自言自语道:真聪明！
一位艾滋病患者临终前写了一副对联:第一副对联是:为几内亚比绍而生，为几内亚比绍而死，为几内亚比绍而奋斗终生；底线就是:吃几根筋，上几根筋，最后死在几根筋上。横线是:倒几杆模具。
一位小姐在吃饭的时候点了一份爆炒鞭花，在摘菜的时候不小心掉在了两腿之间。小姐惊呆了:这东西真厉害！煮熟了剁碎了，它居然认得路！
公交车上，一个小伙子看到一个美女衣领开得很低，春光外泄。他开玩笑说，‘真是桃花盛开的地方。’美女听了这话，撩起裙子说:‘还有你生我养的余地！
我儿子每天晚上都和他妈妈一起睡。妈妈说，你长大了，娶了媳妇，睡了妈妈。儿子:嗯，妈妈说，那你媳妇呢？儿子说:让她跟爸爸睡。爸爸激动地说:这孩子从小就懂事！
一个男人和一个女人正在做爱。女人突然跳下床，跑进厨房，从米缸里抓了一把米。她回来把它洒在那个男人身上。她生气地说，别在这里出丑，回去喂完鸡再回来！
公鸡出差一个月，回来就听说鹌鹑老了。公鸡起了疑心。过了两天，母鸡生了一个鹌鹑蛋，公鸡大怒。母鸡急忙解释:妈的，早产了！
村妇举报，太丢人了！昨晚我被欺负了。警察问他那个人长什么样。我没看清楚，但我肯定是新手，因为他找了很久都找不到地方，最后我帮他进去了。
狐狸爱上了兔子，请它喝啤酒。兔子喝醉了，狐狸趁机把兔子送给强j，过了几天，狐狸请兔子喝酒，兔子说:‘嘿！不去！不去！'喝完啤酒后我的屁股疼'
女孩半夜回家，被7名暴徒袭击。当她遇到危险时，一位阿姨挺身而出，救出了女孩。她在电台上接受了L J .的采访。阿姨说:其实我当时什么都没想。我就想着这个好事，可我不能占那个小荡妇的便宜！
屠夫P C被抓，罚款4000元，开收据。有一天，夫妻俩发现了这张收据，但他们只知道4000元，不知道‘P C’这个字。他们问屠夫:罚款4000元算什么？屠夫回答:罚我往肉里注水！
有一天，一个醉汉打车回家，伸手拦住一辆110的巡逻车，大喊:就算你110公里，也没必要写那么大！！！
一位先生喝醉了，不小心吐在了女厕所里。正巧一个女人在撒尿，一位先生生气地说:‘你说不喝，为什么倒酒？女的一听突然停了，没想到憋了个屁。你听了大怒:‘谁他妈的又开了一瓶！'
两个小矮人在鬼混。其中一个很快就听完了'一，二，三，嘿，一，二，三，嘿…'第二天晚上，A对B说，'你身体很好啊！'b:‘忙了一晚上，没跳到床上！
歹徒闯入屋内，迫使该女子誓死抵抗。丈夫从地上回来，看到妻子被歹徒摁住，愤怒地挥舞铁锹扇耳光。他听到她骂，“该死的，我反抗了很久，被你用铲子拍下来了。
一个小孩在河边发现了一个女人的尸体，于是打电话报警说:河边一个女人被杀了，胸前有两个大包，两腿之间有刀伤，流了很多血。估计是死亡时间太久，割伤处开始长头发。
一个汽车司机经常被交警处罚，他非常讨厌交警。他老婆劝他:以后我们生个孩子叫交警。生气的时候可以打他。如果你想不开，你可以操交警！
一位老爷爷带着孙子洗澡，裸体见。孙子看着他问，为什么上面的毛是白的，下面的毛是黑的？爷爷回答:上面发生的是伤脑筋的，下面发生的是开心的！
司机送领导去文艺晚会，领导进了会场。司机被保安拦住了。司机说:我跟领导是一个系统的。保安说:多少公交车也是一个系统有鸡蛋？有多少辆公共汽车？鸡蛋能进吗？
一个幼儿园女老师带领学生游泳，不经意间露出一根阴毛。一个学生问，老师，那是什么？女老师狠心拔了出来，说，线头，蚂蚁和大象结婚了，大象没几天就死了。蚂蚁很伤心，哭着骂，亲爱的，你为什么走在我前面？我他妈这辈子不用干别的了，就把你埋了！
唐僧西天遇到一个女妖，观察到她胸部和臀部比较胖，就想发生关系。当她看到这一幕时，女妖喊道:长老！我家小姑娘来月经的时候都害怕做爱！唐僧听了这话，双手合十:阿弥陀佛，贫僧是来取经的！
骆驼和大象在路上相遇，大象奇怪的说，哎，你的胸怎么长在背上了？太奇怪了。骆驼不高兴了，说，死吧，走开，我不跟jj的脸说话。
导演和司机一起去看演出。当他们到达门口时，保安让主任进去，并拦住了司机。司机愤慨地说:我和他是一个系统的。让我进去。保安也要无理取闹:jj和丸子也是一个系统的。如果阴茎进去了，蛋蛋就进不去了。司机:是的。。。。。