求好笑的笑话

E说:“我妈妈叫我小E,好听!”

D说:“我妈妈叫我小D,也好听!”

C说:“我妈妈叫我小C,也很好听!”

B说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“ 我是兔娘养的! ”

小猪说:“ 我是猪娘养的! ”

小鸡说:“ 我是鸡娘养的! ”

小狗说:“ 你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听! ”

武士说:“ 人们叫我武人,也好听!”

高手说: “人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了!”

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了

白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

师范学院的学生说:我是“师院 ”的

铁道学院的学生说:我是 “铁院” 的

职业学院的学生说:我是“ 职院 ”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

小兔说:人们叫我开的酒吧为兔吧,好听

小龟说:人们叫我开的酒吧为龟吧,也好听

小羊说:人们叫我开的酒吧为羊吧,也很好听

小鸡说:你们聊,

我王明,李明,陈明说:老师叫我们小明们,好听!

王红,李红,陈红说:老师叫我们小红们,也好听!

王强,李强,陈强说:老师叫我们小强们,也很好听!

王刚,李刚,陈刚说:你们聊,我们先走了! 先走了!

森林里开动物选美大会,于是:

小孔雀说:大家来看我的孔雀毛,漂亮~

小天鹅说:大家来看我的天鹅毛,华丽!

小仙鹤说:大家来看我的仙鹤毛,脱俗!

小鹰说:你们聊,我先走了

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字

老师点到小王,小王说:王到

老师点到小李,小李说:李到

老师刚要点小殷,小殷说:你们先点,我出去一下

四个女生小刘,小陈,小王,小焦在一起玩

小刘说:我和爸爸姓刘,我爱爸爸

小陈说:我和爸爸姓陈,我爱爸爸

小王说:我和爸爸姓王,我爱爸爸

小焦说:你们聊,我先走了

三个女员工去交款

第一个违约。。收款员说 :交出你的违约金

第二个买保险。。收款员说 :交出你的保险金

第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。

她说。不好意思我还有事。以后再交

富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。

甲说:我守粮。

乙说:我守金。

丙说:我不干了。

你好!

见字如面(还是不见的好)

首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。

哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时,哥们也能混成这样,也就不干这行了。 哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。

客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信,拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人,除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,我全拿走了,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀,还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西,电视、音响挺好的,大重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的),但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧,要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?

北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。 东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了,一来早就听说这个影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看,二来也想向同行学学新技术,啥年代了,知识爆炸,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀,早点把道具书换成真的吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋哇。

本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:

现金:36700元

钻戒一枚

DVD一张

果汁一瓶

情书十封

总价款因有情书在内,无法估计。

虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧)!!

恕不留名

X年X月X日于灯下急就

第一个:

高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

第二个:

一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

第三个:

语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。

第四个:

高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

第五个:

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

第六个:

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

第七个:

生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

第八个:

高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

第九个:

上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

第十个:

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。