男人喜欢性感的幽默。
2.很久以前，几个朋友一起唱K。无聊的时候就玩女朋友的新手机。当他们发现一个写着男朋友名字的名片夹时，他们就想着捉弄一下他。我发了一条短信:“亲爱的，我明晚要。”对方回答:“好的，我先取消明天的约会。”一分钟后，我的手机响了:“宝贝，我明天要开会，不能陪你去看电影了。”
3.公交车超载，乘客还在往上冲。突然，我听到一个人在喊:“不要挤，我这里有炸药！”司机吓了一跳:“什么炸药？!"那人把一袋东西举过头顶，生气地说:“鸡蛋！”都炸成两截了！"
4.几个女生在讨论将来要嫁给什么样的老公。其中一个很坚定的说:“我不当兵就不嫁！””其他女孩不解地问，“为什么？”“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是学会了服从命令！"
5.两个孩子在聊天。一个问:“为什么你爸爸妈妈昨晚都打你？”另一个回答:“哼，都是我不好。”“你说错什么了？”“他们问我是爷爷还是外公？我说，不管是骡子还是马，出来就知道了。”
6.秘书给女秘书发短信:我好想你，在国际饭店等着呢！不小心按了群发键。回复的时刻到了。女秘书:德行，干嘛这么着急！女科长:今天不方便改天！男副局长:我怎么不知道你是同性恋？女下属:我马上就来！女副局长:你才想起我？女秘书:为什么走这么远？到我办公室来！老婆:回来！浪费那些钱！
7.一次，一个非常坏的太监拦住纪晓岚，让他讲一个笑话。纪晓岚说:“从前，有一个人。”然后是长时间的沉默，太监忍不住问:“接下来呢？”纪晓岚回答:“下面什么都没有！”
8, 1.那个男人正在酒吧里和美女搭讪。男人问:“不知道美女对什么样的男人感兴趣？”美女沉默了一会儿，低调地说:“大价钱，粗装备。”这个女人正在酒吧里和那个男人搭讪。女的问:“不知道帅哥对什么样的女人感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调的说:“宽容点，有大奶！”"
9.主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么？”女玩家脸红了，想了半天说:“我想不出来。”主持人马上说:“恭喜你答对了！”台下一片议论:“回答的太精辟了！''
10，两只猴子躲在树上偷看男孩洗澡。突然一只从树上掉下来，笑着问他笑什么。它说:真奇怪，人类的尾巴这么短，居然还有脸放在前面。
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11.一天，一位女士去高尔夫球场打球，被蚊子咬了。因为奇痒难忍，她跑去看医生。医生问女士，你哪里被咬了？女士:大约在第一洞和第二洞之间！医生若有所悟，说:嗯，我觉得你的腿一定很开！
12，一个哥哥平时很豪气，但是对喜欢的女生很害羞。最后在我们兄弟的压力下，我们向那个女孩表白了。他支支吾吾了半天，姑娘不耐烦了，问:你怎么了？然后这个兄弟不知道哪根筋断了，最后说:求支持！
13，很晦涩的笑话，理解的智商一般在200以上:一个女人有三个情人。一个姓高，一个姓李，一个姓陈。几个月后，女孩生了一个儿子。女人不知道这是谁的儿子，担心孩子的名字。一位教授给这个孩子取名为郭春海。当我听说这件事时，我非常高兴。-你明白吗？
14，一个尼姑去和尚庙参观，发现很多和尚都送了一个TT，老和尚说:“冬天来了，很冷！我们的六根要清净。戴上它们既能保暖，又能阻止我们做一些犯戒的事情！”尼姑回来后，尼姑庵开始了改革。中老年尼姑每三天发一次胡萝卜。尼姑说:“连和尚都能暖，我们那里还缺很多维生素呢！”"
15，我:“老婆，你知道你是我的神马吗！”妻子:“我对你来说是什么？”我:“你是我的公式！”妻子:“为什么？”我:“这样我就可以推断你了！”"强硬的妻子:"干什么！我不是你的配方！* *公式！公式已经被别人推导出来了！被无数人演绎过的你在推什么！”我:“老婆，我错了。"
16.讲一个真实的故事。上班的工厂大巴上，MM问我:我电脑快不行了。我说:那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。MM:哦。第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我随口问:查过了吗？击球手出局了吗然后。。。。。。。。。MM大声说:气死我了。我查了半天，说没毒。
17，我一直以为我爸妈不怎么喜欢我。直到我17生日，他们给了我一串钥匙。我惊讶地问:“哇！是吗...一辆车？”“不，你留下来照看房子——我们要去旅行。”
18，男导演晚上和老婆睡觉的时候，竟然说梦话！我在梦里说:亲爱的，我太爱你了，我要尽快和我老婆离婚！这时，男主任突然醒悟，发现妻子正恶狠狠地盯着他。男导演立马又闭上眼睛继续装睡！男导演翻了个身说，好，就用这种语气，很好，动作！
19，有个同学初三，有天晚上给女同学打电话，可惜被她妈妈接到了。女儿成绩在下降的母亲，一听说是男孩，就很警觉，不高兴地问:“你姓什么？”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不礼貌:“卫什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地说:“不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
20.有一天去银行取钱，想到里面还有几十块钱，干脆一起取出来，于是大声对银行工作MM说:“把里面的钱都拿出来！”银行的MM一刷卡，马上抬头对着扩音器对我同学说:“里面只有一元五角。要不要全部拿出来？”当时后面排队的人很多...哎呀！
21.在公交车上，一个非常可爱的小男孩给妈妈讲了一个谜语:“上面一撮头发，下面一撮头发，就成了一撮头发。那根头发是什么？”车里的人窃笑~ ~“啪”小男孩被又羞又气的妈妈扇了一巴掌，问:“你跟谁学的？”小男孩捂着脸哭着说:“老师教他的，说是睫毛。”这次在车上笑了~ ~
22.我的朋友要去其他地方。我开明的父亲说，如果我孤独，我可以找到鸡。等我回来，我就去报销。发票上写着“猎鸟”。第二天，父亲收到了一张2000的打鸟发票。我爸打电话来问，下次，我找个便宜点的鸟打。下个月，父亲又收到一张发票，100打鸟，5000修枪！
23.我们宿舍有八个姐妹。第五个女生过年回来，总是和男朋友在宿舍聊天。今天睡觉前，七姑娘和五姑娘说，你去洗脸，我帮你哥和你老公聊一会儿。第五个女生不同意，第七个女生说怕我跟你聊黄。第五个女生说不怕聊黄，就怕聊绿...顿时，我们宿舍沸腾了。
24.儿子:爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸:就是一个物体有属性。热的时候体积会增大，冷的时候会缩小！儿子:那个人有吗？爸爸:也有。儿子:妈妈那么胖，你为什么不把她放在冰箱里冷冻，让她变瘦？
25.有一天我急着去购物。我去公共厕所排水。我放中间的时候，进来了一个非主流。我不知道为什么看了他一眼，那货就炸了，“你看！”偏偏他的烟头掉在jj上，他就像猪一样尖叫！看到哥哥* *，感觉不会爱抽根烟去厕所。
26.一名女子从厕所出来后不久，男保安跑过来提醒她:“小姐，我们监控到你手机落在马桶盖上了。”女:“谢谢，谢谢。
27.一位胸部丰满、面容姣好的护士急忙对医生说:“请快去看看那个病人。我刚刚量了他的脉搏，每分钟跳120下，他的眼睛还在盯着我。”医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙上，然后再量。”
28.前几天去医院检查，需要验血。我在抽血室外面排队。在我前面的是一对夫妇。妻子很害怕，头一直埋在男人怀里。男人拍拍她的头说:“别怕，它还没进去呢。放松点，不会痛的。”妻子抬起头说:“你恋爱的时候就这样骗我！”“我周围的人都变紫了...
29.有一天在学校，老师上课问:“如果给你一车黄瓜，你会用什么样的代言来增加销量？”一个同学站起来说:“给我买个瓜让你忘了他。”顿时老师无言以对。
30.一天，一个护士问一个医生。“你老婆怎么会这么胖？”医生问。“医院里最贵最补的东西是什么？”护士回答:“中药是人参，西药是白蛋白！””医生说，“就是这样！老婆每天晚上都要吃一颗红参和一些白蛋白！能不胖吗？"