极品二货的爆囧幽默,美女,你家狗狗缺爹不?
引导语:朋友身体不适,我陪朋友去看医生,去拍x光,然后,他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看,专家看到报告就开始摇头,嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了,各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家:我没救了么?专家愤慨的说:你没大事,就是现在的年轻医师,字写得真难看!
1、老板发现办公室防盗门出了故障,他跑向最近的监狱求助,问是否有人能把锁弄开。不久,一名狱警带了一个囚犯前来,囚犯轻轻松松的把门开开了 老板:“佩服,佩服,您开一次锁要多少钱? 囚犯:“哦......我上次开锁得了30万” 老板:......
2、朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”
3、担心老爸老年痴呆,就带他去看医生,医生让他做了个评估试题,结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好,他压低了声音偷偷地说:“这么简单的题目,我逗逗他(医生)。”
4、我平时挺节俭的一人,一次我女朋友看我玩CF,开场就先射两梭子子弹,她就说,平时挺节省一人,玩游戏那么浪费。我回头大声说到,你懂个p,我一般打不完一梭就死了,那样没打出去才叫浪费!
5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有,这时我儿子对老婆说:学校交钱,要100做资料费! 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,这也算借你的,等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影,是那么朝气蓬勃,我满是欣慰!
6、公交车上,一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗,只听她念到:"锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。"全车人都笑喷了!
7、我:气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。朋友:嘘嘘!轻点声!我:为什么?大头这么说我,我还怕别人听见?朋友:不怕别人听见,我怕猪听见。我:啊?朋友:猪该多受打击啊。
8、一对夫妇要离婚,在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下,都想要这个孩子。吵到法官烦了,不耐烦的说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,再来离婚,那就不用争了。”
9、今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。 处于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~
10、昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。对我说了句:兄弟,我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说: “宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了: “美女,你家狗狗缺爹不?”
12、上课时,老师坐在火炉旁对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来,最后不约而同地说:“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”
13、小明对大师说:我的父母抛弃了我,女朋友也不要我了,大师,你可以改变我的人生吗?大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会,道:大师是让我心如山峦一般沉着,不该如此急躁吗?大师:我TMD就是没人要才来当大师的,那边还有一个山头空着,别来烦我!
14、前面一少妇,身材婀娜,面容娇好,穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他,少妇一直缄默不语,后来小正太生气了,用手拉着少妇的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我,我可拉你裙子啦!这时旁边一男子说道:小孩就不能惯着,你就不抱他,看他敢不敢。
15、公交车上,有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭,然后年轻的爸爸就想哄他,就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声,孩子的头撞到公交车顶了,孩子哭的更欢了。
16、女孩和大学同学去爬山,其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶,看着祖国的大好河山,不禁心中激荡,大喊:祖国,我的母亲!那个男生立马跟着大喊:祖国,我的丈母娘!
17、今天陪女友做公交车,由于没有座位而且旁边做的都是老人,女朋友晕车趴在我怀里,我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了,我女友突然喊了句:爸!
18、麻麻又打电话逼我:“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了,有套房子,是个男的就行。”我嗤之以鼻:“女的就不行么?”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来:“那她有房子么?”
19、公交车上一美女拎着大包东西(应该去超市购物了),可公交车上没座,她就找了一男的,说道:帅哥,可以让我坐会吗?一会还你。帅哥答:额,好吧。一丑女看到瞬间学起,走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说:滚!
20、在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”我绅士的笑了笑:“当然不介意!”然后美女拿起咖啡杯,自拍了好几张照片。
21、老王:小明怎么今天看你这么悲伤呢?小明:今天训导主任查谈恋爱的,查到我女朋友了……老王:你被训导主任谈话了吧,怪不得呢!小明:要是谈话就好了,关键是训导主任叫走男生特么不是我!!!老王:…
22、一男子有点色。一次生病在医院挂水,看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士小姐说道:你快点来哦!我在床上等你!护士听后停顿了几秒,然后笑道:那到时候,你可不能叫啊!
23、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”
24、老七呀,给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!
25、同事一家租房子住,下班比较晚,一般都是她儿子先到家,所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了,就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了,她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭,小盆友很为难的说,我妈不让我在你家吃饭了,房东暂停了一刻,刚要再让,孩子接着说,吃点菜还行,菜还行,,还行,,,
26、警察:“你当时都做了什么?老实交代!” 流氓:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警察:“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?”
27、去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成。忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。
28、今天早上去上班,一美女摔倒在我面前,正准备去扶,朋友拉了我一把,问:你有钱吗?我想了想,径直走了,小样儿,想讹我?现在都成小姑娘出来作案了吗?后来朋友去扶她起来,然后要到了电话号码,相谈盛欢,好像哪里不对啊!
29、昨天去看电影,票价超贵的,我就对售票员说:“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说:“这是坑爹价”。哇咔咔,真是喜当爹啊。
30、室友毒舌男是个pS高手,一次,我跟他说:帮个忙,我这头像要传到人人网,帮我p得帅些!毒舌男爽快地答应了,不多时,便完工回传给我!我一瞧,登时愕然道:让你帮我p得帅些,怎么给我打了马赛克?毒舌男回了一句:阁下的尊容,怎么p都帅不了,还是打上马赛克,让人用联想的方法,或许就能帅了!
编后语:前些天老爸生日的时候送他一部手机,昨天玩他手机发现他开始玩微信了,于是冒充陌生人加上了他,然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句
引导语:“生儿子和生女儿有什么区别?”“女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。”
1、“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”
2、女朋友心情不是很好,突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”
尼玛,女人想闹,神都挡不住啊!!
3、跟闺蜜出去玩,她突然冒出一句:“你对象挺帅的。”我说:“真的吗?”闺蜜:“嗯,确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花,没想到闺蜜又说:“一直纳闷,他这么帅,怎么看上你的?”
4、男人和女朋友聊qq,男:老婆,我出轨了。女朋友(强忍着怒火):和谁?男:刚才没忍住,和右手犯了罪。女朋友(呼出一口气):嗯,没事,自己人。。。
5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑,刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说:“别扯我的宝贝衣服…”,我:……
7、闲来无事打电话给同学聊天,同学精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡。再问,他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时,我同学终于受不了,冲到他们寝室大声质问:“你们这群人渣在干嘛!”对方愣住3秒,怯生生回了句:夹……夹核桃。
8、下午出门骑自行车兜风啊,突然接到爸爸发来的一条短信:“路上注意安全,好好开车,别看短信。”本来骑着好好的,我一下就撞树上了。
9、同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“通州北苑二十块钱去吗?
10、一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道:“小姐,一个人寂寞吗?”美女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生,每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM!久而久之,这个腼腆的男生暗恋上了这个MM!终于有一天,男生鼓足了勇气上前跟MM说道:“请问你叫什么?”MM看了看自己的早餐,很奇怪的答道:“牛肉面啊!”
11、某挫男,父母卧病,家里穷的叮当响,娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯,神灯说把你的3个愿望写出来,我会满足你。挫男写:愿父母是健康的, 家庭是富裕的,有个妻子是美的。挫男回家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。
12、一MM抱怨道:“那人昨天还对我有说有笑,今天就翻脸不认人了!”朋友劝MM:“哎,想开点吧,现在的人都很现实的。”MM问:“那你能告诉我,人都为什么这么现实吗?”朋友想了想,说:“好啊,你给我一百块钱我就告诉你。”
13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!
14、朋友A说:我们公司真扣儿~就发了两盒月饼;朋友B说:有月饼不错了~我们就发了一盒水果;我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了!哇塞你们居然发手机?我再次不屑的一笑:哼哼!老娘的福利是一条祝福短信~
15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。
16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片,一般都是说“我不下的,但我有个同事/同学很爱下,我都是从他那里拷来的。“ #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#
17、今天和一哥们去银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见簿,就随手拿过来翻看,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔。
18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧!”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了,我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧?!”你丫你才来大姨妈。。
19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭,吃完时他用很标准的英文说:“Waiter,bill please!(服务员,买单!)”结果那个服务生跑去厨房,对着一位厨师大叫:“喂!比尔,外面有人找你!”
20、邻座不停抖腿,我也不好意思阻止,只好跟着他的频率抖动,以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿,他突然停了下来,看我一眼,眼中似乎带着歉意,好像有话 想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了,“不好意思,你,可不可以,不要抖腿?”
21、刚才下楼买饮料,看到有个新出的酸梅汤,两种口味,一种叫梅印象,一种叫梅味道……顿时不想买了……
22、乾隆和华盛顿居然是同一年死的,一直觉着他们俩不在一个次元。
23、我:“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上,别说刷机了,入侵白宫的服务器都绰绰有余。
25、据说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也就不理你。
26、“真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话 或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’,千万别和他组队。
27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大,我说16,他说你是处女吗?我说不是。然后他就开始说我了,什么90后都是脑残,这幺小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊,然后我直接把他拉黑了。我想,我16岁不是处女怎么了?我一个男子汉不是处女怎么了?
28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了,你要找的是互补型那种对吧”
29、“春去花还在,人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。
30、高数给我的感觉就是一:这他妈还用证啊!二:这他妈怎么证啊!三:还能他妈这么证啊!神回复:小姑娘给人的感觉,一,这他妈还用哄啊!,二,这他妈怎么哄啊!,三,还他妈能这么哄啊!
31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的,但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。
32、今天走在街上,两个女的在打架。心里便想,这么多人劝架了,我就不去凑热闹了。刚转身要走,突然听到一阵声音,“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。
33、昨天我在西餐厅向女友求婚,突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子,我赶紧向女友解释:“如果你今天不答应我,你的下场就跟这个女人一样。”
34、家里金鱼死了,老公在朋友圈求助…… 各种评论,各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂,易操作的绝招:勤换鱼!!!!
35、老爸说:这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他,我不是个轻易就为金钱所动的人。
36、在我的人生中,无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。
37、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。
38、我发现有小三的男人大多都比较有钱,所以我也想找个小三试试看能不能致富。
39、“当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”神回复:“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”
40、“如果必须选一样,你选丑还是蠢?”神回复:“蠢。因为丑,一下子我就知道我丑了;而蠢,我可能一辈子都不知道我蠢。”
编后语:今天早上起早去晨跑,发现操场一Jp男狂奔追着一不认识的女生,一边追一边大喊:“你爱不爱我!”那女生一边跑一边喊:“不爱,死也不爱!”然后指着我说:“我爱他!”然后我看到Jp男向我跑过来,我擦!
爆逗二货,逗哭不哄1、给女神表白:请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。
女神:那就请你们排着队离开。
2、女:亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?
男:这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?
3、吃货女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!
男:为什么?
女:方便我去烧烤摊借酒消愁!
4、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:听说你到处跟人说我死了。
呃。。。
5、在好友群里发了几张自己的照片!
一男说:已存!
我笑道:被你老婆发现,你老婆揍死你我不负责的啊!
谁知他回了一句:就这样的照片,看到都以为是表情包呢。
妹的。。。群主,把他踢出去!!!哼,不踢老娘退群!
二货的极品智商,笑cry
引导语:一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。”
1、一文艺青年请教禅师:“我在一个最基层的岗位上,做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途,十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光,青年若有所思的说道:“禅师,我明白了,即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌!”禅师说:“滚尼妹!我是说我燃烧生命和你在聊天!”
2、老师:小明你怎么又打架。打架赢了就算了,你什么也不会,又打不过别人小明:谁说的,我会揉道老师:你还会柔道?来给同学表演一下小明:在这怎么表演啊老师:那去操场?小明:宾馆才行老师:滚出去!!
3、和哥们去吃拉面,对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗?’我心想光看怎么知道,我果断去吃了一口美女的拉面,是熟的呀!发现我哥们是不是有问题呀。
4、高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,但是他特别紧张.终于该我们班上台,班长:“风在吼!马在叫!预备.....叫!”。从此,他就在我们学校流芳百世....
5、一天啊,猫和狗结婚了,后来闹离婚。法官问:“为什么?”狗说:“自从结婚猫很少进家,而且行为有点诡异。”猫说:“冤枉啊,我只是去追老鼠!”狗:“你听听!”
6、不知怎么的,最近特别热。我下楼买了个小布丁,一同学和我在树荫里说话,我顺手把它放阳光底下了。没错,俩分钟后,我提着一袋热牛奶回家了。。。
7、临时合租一小屋,原来大一室一小厅隔开那种,晚上才发现隔壁合租是一个小妇女,长得还不错,就动了贼心了,躺床上无聊,居然发现隔墙上有个小洞透光,可能是以前挂衣勾掉了,顿时觉得机会来了,连忙凑过去一看,差点吓尿了,里面居然有个转来转去的眼珠子!!
8、老师:“你来用既然造个句吧。”学生:“既然你让我造个句,那我就造一个吧。”老师愣了。
9、老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“认识到了。”老师:“缺点是什么?”学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”
10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊?捡到钱了?”………小莉:哪有,钱没捡着,捡了一盒避孕套。我说“真的啊!给我几个吧!”小莉:这是大号,你老公用不了!”我:你老公那也用不了!顿时……
11、老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去..
12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血 ,它把众蝙蝠带到一大树旁 ,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到。
13、正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。”老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。”老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”
14、同桌一二货,爱唱老歌。前几天又犯神经,唱道:“套马的汉子”这时,我再也忍不住了,张口就来了一句:你是bad. boy.”这货当场就愣了,这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。
15、刚才领着大姐家的小孩去买零食,路上看见了一块钱。我懒得捡,就问小孩“你看见那一块钱了吗?”小孩说“看见了,怎么办?”我无奈的说“捡起来。”
16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神,什么样的人才能娶到我?”我在一边说“瞎了眼的。”
17、小时候,一天爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…”我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”
18、一天,正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾?老婆不加思索的回答:1小时1个……我勒个去,真强大!
19、女友嫌我矮穷屌一枚,分手了快一年了,刚才给我打电话说她怀孕了,那个男人也失联了,哭得哪个伤心啊!哥不知如何安慰是好!我:“没事!生下来吧,还有哥在呢!”,我狠狠地掐灭烟头,唱:“看你笑话的人那麽多,我也只是其中一个,不要风流了,快活了,没人要了才想单身的我。。。
20、老师:为什么你们总是考不过隔壁班?小明:因为隔壁班不是你教的!!!老师:你给我出去……
21、课堂里正上着“生理的触觉”,老师说:“大家都应该听过,医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。” 此时,有人举手问道:“老师,那有没有第十三级的痛?” 另一个学生主动回答:“就是女人在生产时,被蚊子叮到嘛!
22、朋友下个月结婚,我很紧张,为什么?就好比考试一样,看到别人交卷,难免就会紧张,越来越多人交卷,你也就草草交卷,时间到了,你不交卷,老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。
23、说个小时候的事,小学时,跟我那小伙伴经常一起干坏事,一天,我那小伙伴对我说,我爸不在家!走去我家偷着喝酒去,当我俩喝的迷迷糊糊的,胡言乱语的时候,他爸突然回来了,我那小伙伴,晃悠悠的站起来,对他爸说:爸,别他丫的打我!我没喝酒!!之后整条街都是哭声。
24、早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。
25、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”“不,我是备胎。”
26、胖子对女友说:“天气好热呀,我想吃你。”女友汗颜道: “是挺热,但你怎么舍得吃本宝宝?” 胖子帮她擦了擦汗说:“因为你现在是汗宝宝了呀!”
27、中学认识的一女的,刚好我新转了个环境,她距离我附近不远,昨天晚上十点多了,打了个电话给她,想请她吃夜宵,说:请宵夜么?不知道她是没看来电显示还是怎么的,她居然说,快餐三百,过夜八百。这样真的好吗?
28、食堂吃饭,朋友结账,46元,我们单位发的有餐券,六元一张,给了6张。朋友来了句:“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说:“小伙子,你不要忽悠我。”
29、一大早,我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿,说我不该让她老公喝那么多酒,搞得他现在还在狗窝里躺着呢!楞说那是自己的床,妹的,不说了,我也赶紧松开抱了一夜的马桶!
30、在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你”。
编后语:一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗?没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了!