求笑话！超级搞笑的东西！
两个西红柿去购物，
第一个番茄突然走得很快，第二个番茄问，我们去哪？
第一个番茄不回答，第二个番茄又问。
第一个番茄不回答，第二个番茄又问。
第一个番茄终于慢慢转过身来说，我们不就是番茄吗？我们能谈谈吗？
1.
有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果步行，需要20年才能到达。一天，企鹅呆在家里，很无聊。他要去和北极熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他发现他忘记锁门了。已经过了10年了，但是门还是得锁着，所以企鹅回家去锁了。锁上门后，企鹅再次出发寻找北极熊，这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊，北极熊，企鹅找你玩！”"
猜猜北极熊开门的时候说了什么？.....“我们去你家玩吧~”
4.老师问一个同学如何减少白色污染。
把饭盒做成蓝色的。
6.在飞机上，一个空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”"
小女孩回答:“我知道，因为星星会闪光！”"
10
美国人:你见过木头做的杯子吗？
中国:没有！
美国人:那为什么汉字“杯”在木字旁边？
中国人:“杯”字旁边不是有个“不”字吗？也就是说，它不是木头做的。
17
一所女子学校闹鬼。
有一天被小红碰到了。
鬼说:学妹。。。看啊。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红:那没什么。听着，学长，我没有胸。我没有乳房。
20
小蛇慌慌张张的问大蛇哥哥..“兄弟，我们有毒吗？”大蛇说:“你问这个干嘛？”小的
蛇说:“我刚才不小心咬到舌头了。”"
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面。..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢..对他说，上来，我背你。..
然后，蜗牛上来了。..
过了一会儿，乌龟又看见了一只蚂蚁，对他说，你也上来吧。..
于是蚂蚁上来了。。
蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。
你知道蜗牛说了什么吗？
蜗牛说:快点，这乌龟好快。...
30
坏消息:一名飞行员从飞机上掉了下来。
好消息:他带了一个降落伞。
坏消息:降落伞坏了。
好消息:下面有一个干草堆。
坏消息:草堆上有个粪叉。
好消息:他没有倒在粪叉上。
坏消息:他也没有倒在干草堆上。
35
在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
40
一天晚上，一个年轻女子经过精神病院时，身后突然传来“哇”的一声。女人转过头，看见一个裸体男人在追她。女人害怕地开始跑，她身后的男人紧追不舍。不，前面是死胡同。那个女人，绝望了，跪在地上哭着求道:“随便你，但是请不要杀我。”那人狡黠一笑，道:“真的？所以现在你开始追我。”
3.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:
如果你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！
4.为了测试美国、香港和中国大陆的警力，联合国把三只兔子放在三个森林里，看谁能先找到兔子。
在第一片森林的前面是美国警察。他们先花了整整半天时间开会制定作战方案并严格分工，然后派出特种兵迅速进入森林进行地毯式搜索。结果会议耽误了，兔子跑了，任务失败了！
然后就轮到香港警察了。他们派了100多人和几十辆警车在森林外排队。领导拿着扩音器喊:“兔子，兔子，你被包围了，快出来投降……”半天过去了，还是没有动静。飞虎队进入森林再次搜索，任务失败！
最后，中国只有四个警察。他们打了一整天麻将。黄昏时分，一个人拿着警棍走进了森林。不到五分钟，他听到森林里传来一声动物的尖叫。中国的警察叼着烟有说有笑的走出来，身后拖着一只黑熊。熊奄奄一息，说:“别玩了，我是兔子……”
5.小白兔在森林里走着，遇到大灰狼，它走上前来，给了小白兔两个大大的耳贴，说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。
老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。这对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，过来给我找块肉。”兔兔说:“那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找个女的。”兔兔问:“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”
7.一只兔子猥亵了一只狼(这只兔子很强壮)。
然后他跑了，狼生气地追着他。
兔子看到狼就要追上来了，
他坐在一棵树下，
戴上墨镜，看报纸。
假装什么都没发生，
然后狼来了，看见兔子坐在树下。
问:“你有没有看到一只兔子跑过去！”
兔子回答:“是兔子调戏了狼吗？”
狼大叫:“没门！这么快就见报了！！!"
9.长颈鹿说:“小兔子，我希望你能知道有一个长脖子有多好。不管我吃什么好吃的，都会慢慢的通过我的长脖子，那种好吃的可以享受很久。”
兔子毫无表情地看着他。
“还有，夏天，兔子，冰凉的水慢慢流过我长长的脖子，太好吃了。脖子长真好！兔子，你能想象吗？”
兔子慢吞吞地说:“你吐过吗？”
11.蚂蚁在森林里行走，突然遇到了一头大象。蚂蚁钻入泥土，伸出一条腿。
小白兔很好奇，问:你在干什么？
蚂蚁对它耳语道:
嘘...别出声，看我把他绊倒...
三只白兔摘了一个蘑菇。
两个大的让小的弄点野菜一起吃。
小的说我不去。如果我走了，你会吃我的蘑菇。
两个大一点的说不行，就去了~ ~ ~
半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说不回来了。我们吃吧。
另一个大的说等等~ ~ ~
一年过去了，小白兔还没回来。不要等我们吃饭。
就在这时，小白兔突然从附近的丛林里跳出来，生气地说:你看！我知道你要吃我的蘑菇。
14.有一天，袋鼠在乡间小路上开着车，突然看到小白兔在路中间，耳朵和身体几乎趴在地上，好像在听什么。...
因此..袋鼠停下车，好奇地问:“小白兔，你在听什么？”
“一辆大卡车半小时前经过这里……”
“哇..所以上帝啊！..你怎么知道的？.."
“他NND！我的脖子和腿就是这样断的..”
你跟猪自由提问，猪问:“猜猜我口袋里有几颗糖？”你问:如果你做对了。
能给我吗？猪说:“你猜对了，我给你两个。”你流口水了。
问:“是三块钱吗？”
当吸血蝙蝠浑身是血的回来时，蝙蝠们非常羡慕，问他哪里来的这么多血。他把蝙蝠带到一棵大树下，问道:"你看见那棵大树了吗?"
回答:是的。
它:妈的，我没看出来。
一放学回家，一对双胞胎兄弟就跟妈妈说:“妈妈，今天全班要评选最漂亮的妈妈。结果，你当选了。”
母亲很高兴，问她为什么当选。
孪生兄弟说:“其他所有的学生都投票给他们的母亲。我们有两票，所以你当选了。”
一个小学生学习小提琴。这天来上课，打开琴箱，发现里面有一把冲锋枪！于是大惊失色的说:
“妈的，我爸爸拿着我的小提琴去抢银行了！」
传说有个文学系的教授以难学生出名。
有一天，他给学生们讲了一个很压抑的话题:作文(包括贵族和爱情)
学生们想得很痛苦，但是有一个学生第二天就交了作业。
当教授看到作业时，他崩溃了。他的作文只有一句话:“公主怀孕了。」
教授自然非常生气。他打电话给那个学生，让他加入科幻元素。
学生开心的在前面加了一句话，变成了:“水瓶座公主怀孕了。」
教授大怒，要求学生加入悬念元素。
学生高兴的在后面又加了一句，变成了:“水瓶座公主怀孕了。谁干的？」
教授疯了似的跑，最后他用他的法宝要求学生加入宗教元素。
学生尴尬的走开了，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生兴高采烈地把自己完成的手稿递给了教授，教授看完之后晕倒了。文章是这样的:“水瓶座公主怀孕了，天哪！！！谁干的？」
有一个人喜欢反着穿衣服(反着穿，不是反着穿)
一天，他出了事故。
救护队看了看说:“哦，还有呼吸，就是扭脖子把它拉回来。我们帮他过来吧！”」
然后，那个人死了。
一个人独自在森林里冒险，突然发现自己被食人族包围了。然后他对着天空喊道:“我死了，上帝救救我！”！“只见天上一道光，一个声音传来:“不一定，你捡起地上一块大石头，把领导砸死。」
于是他捡起地上最大的一块石头，朝酋长砸去，正好砸死他。
所有的人都呆了一会儿，然后互相怒视着。
这时天空中传来另一个声音:“现在你真的死了。」
小红问:调咖啡用右手还是左手？
小梅说:右手
小红说:哦，你真牛逼。你不怕烫，像我用勺子一样。
从前有一只猪和一只北极熊。它们被一起放进了冰箱。后来北极熊死了，猪还活着。为什么？什么？你不知道？顺便说一句，猪也没有。
晚上，学生们经常在大学宿舍里谈论他们晚上的理想对象。
一个夏天的晚上，空气闷热异常，一个男生在男寝室很难入睡。我帮忙说说对未来女朋友的要求。
小杨是个很开朗的帅哥，很受女生欢迎。他得意地说:“那好吧，我就找一个身高一米六，身材苗条，长得帅的。”
长得不是很帅，但是学校文学社社长的小吴慢悠悠地说，“我对女朋友要求不高，只要配得上她，性格温柔，有一头亮丽的长发就行。”
小王是个没什么文采的人，长得也不够帅，但是很会拍马屁。他叹了口气说:“唉，我对女朋友的要求最低，只要不影响市容就行。”
最后只有小吴在宿舍什么都没说。小吴个子矮，性格内向，和女生说话脸会变红。宿舍其他三个人一直鼓励他说他总是拒绝。最后小杨拒绝了:“我们都说了，至少告诉我你对女朋友的最低要求吧。”
见无事可做，小吴脸红了，缩在被窝里，挤出四个字:“女的，活着。”
有趣的广告词集
付费厕所广告:朵拉，快跑！
医院广告:分手了就别回来找我！
我难过是因为我存在，我快乐是因为我消失！
有时候会被距离真诚/只有一本书的距离感动。
你有月光魅力。
小明:“爸爸，我是傻孩子吗？”
爸爸:“傻小子，你怎么会是傻小子……”
当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:“同学们，你们知道怎么辨别风向吗？”
“我知道！”我班一个小女孩回答，从地上捡起一片叶子，扔到空中。
“捡起一件东西扔向空中，看着它飘在那里。你不知道吗？”
“嗯，很好。”老师表扬道:“还有谁愿意给你演示一下，看看现在刮不刮？”
什么风？"
“我”我自告奋勇地走出来，从地上捡起半块砖头，向空中扔去...
“老师，现在上下都在吹！”
从前，一个人养了一只鹦鹉。一天，他教鹦鹉说话。
主持人说:“我会跳。”鹦鹉也说:“我会跳。”
大师补充道:“我会跑。”鹦鹉也说:“我会跑。”
大师说:“我会飞。”鹦鹉说:“你撒谎。”
一天，一架飞机坠毁在沙漠里！
只有3个幸存者！一个美国人，一个英国人和一个中国人...所以他们在沙漠中走啊走...又累又渴又饿。
走着走着，他们看到了一个神。上帝说:我们注定在这里相遇。还是满足你的个人愿望吧。。
真是一个惊喜。
美国人先回答。我先来的。于是美国人要了一栋别墅。他在别墅里要了一个美女。然后他说，送我回别墅。美国人消失了。
轮到英国人了。英国人要钱要美女！说，把我送回我的国家。然后英国人也消失了..
轮到中国了..中国人并不着急。他们说，给我一瓶二锅头。上帝给了他一瓶二锅头。他坐在地上，喝了很久。他完成了。他说，再给我一瓶二锅头~喝了好久。最后两瓶都喝完了。..
他对上帝说，把那两个狗娘养的叫回来。
那两个美国人和英国人。我又被叫回来了。我很生气..
[13]人又走在一起了`。..
结果，我又遇到了那个神..神说:我现在法力不足。我只能满足你们每个人的两个愿望。..
美国人和英国人怕中国叫他们回去，所以要求中国先开口~..
这一次，中国人还是不慌不忙，要了一瓶二锅头。他们喝了很久，终于喝完了。
然后他对上帝说:去吧。..
一山不容二虎，除非有一公一母。
史上最短的黄色笑话~！！！！！
精确地
中午割草~！
17，进入高三，过着“起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比牛多”的生活。虽然吃的比猪好多了，但是做的比牛多。此时此刻，我的愿景是
大三明治...同情地摸着它，对高玉宝说:你看见了！周扒皮其实对你很有人情味！
19，上帝给了我们世俗的欲望，我们却把它变成了色情和暴力。
:深刻！
顾城:黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
25日，汨罗江边，项羽手持利剑架在他的脖子上，他喊道...
他大叫道:屈秦，你为什么这么早就离开我？！！
36、因为猪=吃+睡，
我=吃饭+睡觉+学习；
所以，我=猪+学习。
事实上...我很感动。这是劳动人民朴素而深刻的辩证法。
41，我们三个，爸爸，妈妈，姐姐。
敢问——你是谁？
远处，来了一个女孩。
我想认识一个男孩和一个女孩...
(1)
一个病人来看心理医生。
病人:我一直以为我是一只鸟。
医生:哦，那很严重。什么时候开始的？
病人:因为我是一只鸟。
(2)
一个精神病院的医生问病人:如果我切掉你的一只耳朵，你会怎么办？
病人回答，那我就听不见了。
医生听了:嗯嗯。很正常。
医生又问，如果我再把你另一只耳朵切掉，你会怎么样？
病人回答，那我就不看了。
医生开始紧张了。他怎么会看不到呢？
病人回答:因为眼镜会掉。
(3)
有两个精神病人。他们从医院逃走了。
他们跑啊跑。他们爬上一棵树。
其中一个从树上跳了下来。
滚啊滚。
然后他抬起头，对上面的人说:嘿——你怎么还不下来？
上面的人回答他:不-好-啊-
我不熟悉。
(6)
精神病人甲问乙:“你觉得我最近完成的小说怎么样？”？
乙看了看，答道:“还不错。不过，人物多一点。”。
这时精神病院的护士进来说:“你给我把电话本放回去！”"
(7)
两个精神病人A君和B君同时康复。他们的主治医生对他们说:“如果你们中的一个人生病了，另一个人会马上带他去医院。”
突然有一天，医生的电话响了。原来是A先生:“太好了，B先生从今天早上开始就一直在我厕所里爬。”“快点，快把他送过来！”一位先生沉默片刻:“那……我没有厕所？”
(8)
在精神病院，一个精神病人每天在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼？”
精神病人突然跳起来大叫:“你怎么了？没看见是个空鱼缸吗？”
(9)
有一所精神病院，住着许多精神病人。
有一天，院长在那里，为了看看病人们的恢复情况，想了一个办法，对这些病人说:
你们都过来说，在墙上画一扇门，说:“今天，谁打开这扇门，谁就可以回家。”
精神变态者一听到这个，他们就蜂拥到油漆过的门周围。院长感到非常失望。这时他发现一个病人还坐在原来的位置，感觉还行。他上前问道:“你怎么不开门？”
他看着院长说了句什么，把院长笑哭了。
病人偷偷告诉院长:“我这里有钥匙。”
3.一只警犬看见路上来了一只普通的狗，猛地跑过去问它:我是警犬，你是什么？普通狗不屑的看了一眼，说，傻逼，看清楚点，我是便衣！
小癞蛤蟆看到青蛙，问它的妈妈:“那个叔叔看起来像我们，但是他为什么是绿色的？”蛤蟆妈妈:“嘘！小声点，那是因为他老婆去跟别人过情人节了。”
8.沙僧考了数学。监考老师盯着脖子上的珠子看了半天，冷笑道:哎！如果你把算盘伪装成这样，就不要作弊了。脱下来。
一个漂亮的女孩养了一只鹦鹉。一天，女孩在浴室洗澡。鹦鹉说:“是的，是的。”
女孩生气地对鹦鹉说:“你再叫，就要被拔毛了。”
第二天，一个秃顶的客人回家，鹦鹉偷偷飞到客人的肩膀上，小声问:“你也看到了吗？”
有一对双胞胎兄弟，长相、长相、穿着都很像。
有一天，一个邻居来拜访，看见两兄弟在一起，分不清谁大谁小，就问:“小家伙，你们谁是哥哥，谁是弟弟？”
弟弟不想让人知道他年纪小，就说:“哥哥，不要告诉这个叔叔！”"
首长:同志们好！士兵:你好，长官！首长拍了拍一个士兵的胸口说，这肌肉练得多好啊！士兵:报告长官，我是女兵。
一个人被判12年有期徒刑，挺无聊的。有一天，他发现一只蚂蚁能听懂他的话，于是他开始训练它。几年后，这只蚂蚁不仅能倒立，还能翻筋斗，这让他颇为得意。最后，他出狱后做的第一件事就是跑到酒吧，准备炫耀他的神奇蚂蚁。他先向酒保要了一杯啤酒，然后从口袋里拿出蚂蚁放在桌子上。他对酒保说，“看看这只蚂蚁……”酒保走过来，马上把蚂蚁打死，然后对他说:“对不起，我马上给你换一只新的！”
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么。
是的，我记得，我最喜欢桃子，罪犯说。
要知道，现在是冬天，没有桃子！警察说。
没关系，我可以等。
3.妈妈带着小苍蝇飞来吃。它们在一堆牛粪上飞行。小苍蝇沮丧地问:“妈妈，为什么我们总是吃牛粪？”母苍蝇打了小苍蝇一巴掌，骂道:“这个倒霉孩子，吃饭的时候别说这么恶心的话！”"
一个女人带着孩子上了车，司机说:“这是我见过最丑的娃娃。”女子对旁边的男子说:“司机侮辱我！”那人说:“去找他算帐！我来抱你的猴子。”
画家站在梯子上画精神病院的天花板。一个病人对他说:“拿着你的笔，别松手。”画家:“我拿得住。”病人:“那我把你的梯子搬过来用吧。”
6.教室里，阿明把自己的饭盒放在旁边的阿华面前，说:“尝尝我的饭。”爱荷华舀了一勺，喂进嘴里。“你看到了吗？”阿明补充道。
7.小明的脸肿了。同学问原因。小明说:“我昨天去公园划船，一只蜜蜂落在我脸上。”同学问:“为什么不直接把他赶走？”小明:“之前，我爸爸用桨打死了它。”
8.三个贫穷的农民正在田里聊天。答:我要当大官了，每顿饭都吃包子。b:那我就每天吃一大碗牛肉面。c:我要当官了。村里不允许任何人捡粪。都是我的！
9.一天晚上，大学宿舍的一个同学在揉眼睛。另一个同学:杂志上说揉眼睛可能会把角膜磨掉。这时候停电了，只有揉眼睛的同学说，啊！我的角膜被磨掉了！
10.两个同事喝酒后喝醉了，其中一个卷着舌头说:我看到的都是双层的。另一个人迅速从口袋里掏出一张10美元的钞票，说道:这是我的20美元。
11.计划生育部长下乡普查，问老农:你知道为什么近亲不能结婚吗？老农憨厚地笑了笑:呵呵...太熟悉了，不好意思下手。
12.一群人去海边露营。路上一哥们一直吃炒黄豆。大家都怕他多吃屁，劝他不要再吃了。他的回答是:以后你去露营，我去海里给你炸鱼！
从前，有座山，山上有座庙，住着一老一僧。一天，小和尚请老和尚给他讲故事。老和尚说:从前有座山，山上有座庙，住着一老一僧。一天，小和尚请老和尚给他讲故事。老和尚说:从前有座山，山上有座庙，住着一老一僧。。。。
一个醉汉半夜起来上厕所，回来叫醒妻子:“喂，醒醒，我们家闹鬼了！”"知道他昨晚喝醉了，他的妻子说:"不要再发疯了。".醉汉说:“真的！你看，我一开门灯就自动亮了，我一关门灯就自己灭了。这不是见鬼了吗！"妻子生气地指着他的鼻子大骂:"你又把尿洒在冰箱里了！" "
在过去，
红豆和朋友分手了，
他非常难过，
直哭？直哭，伤心？哭泣，
最后。
他
头发
芽
蚂蚁和大象结婚了，但是大象几天后就死了。蚂蚁很伤心，哭着骂:亲爱的，你为什么走在我前面？我他妈这辈子不用干别的了，就把你埋了！！！
冷笑话。
我和超人唯一的区别就是他是超人。
我不是超人。
两只鸟看见一个猎人瞄准了它们。一个说，你保护现场我报警！
大象被蛇咬了，但蛇很快钻进了洞里。大象很郁闷，心想，等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一条蚯蚓，大象很生气。踩:小子，你爸爸呢？
水说:“让我日夜抱着你，永远不离开你！”"
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里，享受你的呵护吧！”"
锅说:“丫都快熟了，你还这么穷！”
有一天，肉包在路上遇到了香蕉。
香蕉对肉包说:“好烫啊！我想脱下外套。”然后把香蕉皮拿掉。
不甘示弱，肉包也脱了皮。没想到香蕉指着肉包喊:“妈的！”
一天，一个青苹果出去买东西，突然看到一个红苹果。他对红苹果说:“你看上我了，不然为什么脸红……”
一天，一只黑色的大便看见了一只白色的大便。
黑凳子问:你怎么这么白这么漂亮？
白屎很生气！
他说:我不是屎！我是冰淇淋！
3.两个娇子结婚了。送走客人后，新郎回到卧室，发现床上躺着一个肉丸！新郎吓坏了，问新娘在哪里。肉丸害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你都不认识！
天是蓝的，海是深的，一个人说的没有一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不可能不战；男人有钱，就和所有人有缘。如果一个人可以依靠它，猪可以爬树。
一群蚂蚁爬上大象的背，但被震落了。只有一只蚂蚁粘在大象的脖子上。下面的蚂蚁大喊:掐死他，掐死他，demo，真他妈的反了！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烤鸡爬去。你大怒，说，你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样。结果小狗舔鸡屁股，你晕倒了。小狗说，看谁狠。
当你走在路上的时候，一只母狗跳到你身上，从你的脚上咬下一块肉，很快就吞下去了。当你伸出脚准备踢它的时候，狗流着泪说:你打吧，反正我肚子里已经有你的骨肉了！
黄瓜失恋哭了，茄子安慰她:爱情不仅仅是甜蜜，还有陶醉，心碎，眼泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
在飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给我一杯水。”猪以鹦鹉为榜样，对空姐说:“给我一杯水。”空姐大怒，把鹦鹉和猪扔下了飞机。这时，鹦鹉对猪说:“你笨，我会飞。”
一天在拥挤的公交车上的一段对话是这样的:一个站着的孕妇对坐在他旁边的一个男人说:“你不知道我怀孕了吗？”(我想让他让座...)只见那人紧张地说:“孩子不是我的！』
一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊。他和他女朋友怎么了？发生了什么事？
我无言以对、、、他说了很久之后，看着我。，，，可能意思是他说了这么多我总要发表声明吧。
瞬间我真的不知道该说什么了，脱口而出问:你女朋友是女的吗？
以前考试老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊“老师，我有，我有”。结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”，全班都惊呆了~ ~ ~