有哪些经典又幽默的QQ消息？
2.曾经有一件棘手的事摆在我面前，我没有珍惜。当我失去的时候，我后悔了。世界上最痛苦的事莫过于此。如果上天能再给我一次机会，我会对你说三个字:“还钱”。如果非要给这个账户加个期限，我希望一天之内还清！
3.唐山地震告诉我们晚上不要睡太早，汶川地震告诉我们中午不要午睡，雅安地震告诉我们早上不要睡懒觉。三次地震告诉我们裸睡是最糟糕的！
4.好像不管搬到哪里，都有一个标准的邻居喜欢凌晨剁肉，一个喜欢半夜拖家具，一个喜欢周末凌晨钻。请有同感的人默哀三分钟。
5.看电视的时候看到一群日本鬼子进城了。其中一个说，怎么没人？他们要关门打狗吗？另一个骂:什么意思，关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖...
6.一位先生在日本留学，一个朋友问他:“你为什么不在日本找个人呢？”他说:“我总觉得难受！”朋友问:“怎么了？”他说:“一旦拿回来，大家都知道了，我们该怎么办？”
7.小李上个月去日本出差，特意给老板带了礼物:老板，这次出差我给你带了个移动硬盘。老板:我不能收礼物。小李回答:不客气。这是我的日本之旅，我给你带来了当地的产品。
8.一个学生晚上没去自习，第二天迟到了。老师和他谈了话。老师:你昨晚为什么没来上课？学生:我爸昨晚从外面回来，我妈不让我去。老师:那你今天为什么又迟到了？学生:我妈起晚了，没叫我就迟到了。老师:好，你先回去。
9.学校很严格。有一天，寄宿宿舍的阿姨气冲冲地闯进女生宿舍，说:“你们宿舍是不是藏着两个男的？”六个女孩很生气，因为只有我们在那里。其中一个女人凶狠地说:“两个男人怎么够我们六个人吃？”
10.我朋友在快递公司工作。一天，一个和尚来取快递。他问主人包裹里是什么。和尚说是经文。朋友叹了口气，说了一句话。随着科技的发展，经书都是通过快递送来的。
11，我想偷懒，准备给宝宝做两个鸡蛋饼。我妈说，多做点，我们吃这个吧。我加了配料，我妈说:“多做点。晚上等你爸爸等人回来吃饭，咱们吃蛋卷。”。我加了更多的配料，盛了一锅，煮了两个小时。妈妈说:你先吃，24小时后没有不良反应我们再吃。我决定过年后天气暖和了就去找我妈！
12.昨晚打车下车的时候，我对撞车说:我没钱。要我给你写“一路顺风”吗？司机说，你疯了吗？我得意地笑了:你是第一个认出我的人。
13，“那么，凶手是怎么让妻子死于肥胖导致的心肌梗塞的？”法医问探长。“这很简单，”检查员说。“凶手对受害者说，我觉得你吃饭的样子特别可爱。”
14，一个姓万的朋友说:以后孩子的名字一定要大气。尤其是孩子上学点名的时候！朋友圈陷入了沉思。突然一个声音回答道:爷爷万岁！
15，老婆最近的工作有两个选择，一个是休闲低薪，一个是竞争和困难，但是工资高。她疑惑地问我。我搜了搜脑子里关于富贵险中求的座右铭，清了清嗓子，对她说:德国谚语说，接近骨头的肉才是最好的。你明白我的意思吗？听到这里，她一脸开心的说，艾玛好久没吃带酱的脊骨了。你为什么不明天买它？
16.在公共汽车上，一位女士起身请我坐下。我以为她要下车了，就很自然的坐了下来。结果我正在下车，发现她根本没有下车的意思！我突然明白了什么！为了不让她认为自己弄错了，我下车时尽量表现得像个孕妇。
17，我有个五岁的儿子，是个傻逼。有一天我带他回家，听到他和一个同班的小男孩说:“长大了我们结婚吧。”男孩说:“好吧，但是我们不能生孩子。”儿子说:“还不如小孩子呢！没有孩子担心！”
18，一个Y段；m:紧吗？女:有一点！男:你想坐下吗？女:不，那很好！男:我可以进去吗？女:是啊，挺舒服的！男:嗯，好吧，老板！我们想要这双鞋！
19，最远的距离:屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯轮盘赌；屌丝在家看电影，高富帅在酒店放电影；屌丝担心家里的H7N9，但高富帅担心三亚的艾滋病毒。
20.某军区新兵训练时，一个新兵抽烟上瘾，看见一个老大爷在门口浇花。就喊:爷爷，帮我买包烟。爷爷说:不是禁烟吗？新兵说:没事。肯定找不到。帮我一个忙。东北人都是活雷锋。于是爷爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂:谁让连长帮忙买烟了，还是都TM东北人活雷锋？搞笑？祝你幸福！
21.村长讲话的两个关键词是:“性感！”性:必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感:使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点:领导讲话也像叫床:是，是，不是，还有……分享一个笑话，祝朋友幸福。
22.有个朋友考雅思，然后在口语考试环节，拿到口语表达题就习惯性的说“我的天”。结果考官懂一点中文，就问他什么意思。他说，“太阳”意味着中国人利用太阳的力量来激励自己。
23.在物理自习课上，学生们正在做作业。老师说:“有什么问题就问我！”一个同学指着书中牛顿的卷发头:“老师，牛顿的头发是在哪里烫的？”
24.我上个月去日本出差，回来时给部门里的每个人都带了礼物。今天去找老板吃饭:“老板，这次出差没给你带什么特别的东西，就送你一个移动硬盘吧。”“不，我不是，我也不能接受礼物。”“不客气。这是我带到日本的土特产。”
25.我老婆拿了一个结实的桃核:“我老公帮我咬开的。”所以我把它放进嘴里，咬开给她吃。她欣喜地喊道:“你还是很牛逼的！毛毛(我的狗)好久没咬人了。”说完，他边跑边喊:“毛毛，快来吃，我给你开！”
26.我见过你从床上爬起来，眼睛盯着它。经常给你打电话发短信，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比任何人都关心你的行踪，总是问候你一句“你在家吗”。所有东西都要当面交给你，你收了才能安心，所以对你男人来说，只有快递。
27.夏天到了，路上的丝袜也多了很多。有的秀美腿，有的秀新奇丝袜，有的秀勇气。今天遇到一个又矮又粗的穿着超短裙丝袜上楼。看到楼下的我，赶紧用手压了压裙子。我想说:你高估了自己的美，低估了别人的人品。
28.我和同学在学校门口的摊贩那里买了鸡柳。同学来买的时候，突然想起来什么，大喊:禽流感盛行，不能吃鸡！于是，不打算买了准备离开，摊主激动地叫住了她:美女！我们的鸡柳是面粉，从不和鸡肉混合。别担心。
29.收到一条短信:“今天15: 31开始，我老婆要和别人老公睡觉了。我要高高兴兴地等着洗漱、换衣服、洗澡，不能不让他带枪。”我不能理解为什么会有这么贱的人。后来我看到发件人的时候，哦，哇，生孩子有这么好的消息！
30.我和女朋友在同一所大学的同一个班。昨天班主任(男)的老婆流产了，老师是各种伤心，学生是各种安慰。突然女朋友说:别难过，老师讲的都是参与。我彻底崩溃了。
31，有一个漂亮的单身女警，因为害怕一个人住太危险，所以养了一条恶犬防身。一天，当这位美丽的女警察正在洗澡时，发生了一场火灾。女警慌忙披上浴巾逃出火场，但没有内裤她觉得很尴尬，于是女警叫来大狗让狗闻闻她的下体，希望狗能回到房间，根据她的味道拿出一条内裤。狗的鼻子真好，它很快就捡起了女警挂在衣柜里的最粗最长的警棍。
32.有寄宿制学校，每张床都有小费。从这个学校出来，不是女人就是太监。
33.高中的时候，我的同桌是个奇葩。上地理课的时候偷看小说，地理老师走下讲台。本来老师什么都没看见，只是淡定地从他身边走过。结果孩子一激动就把小说扔到了楼道里。我至今忘不了当时老师“狮吼”的表情。
每个人都喜欢别人的赞美，就像他们需要水和空气一样。其实，赞美不需要出人意料、高人一等，也不需要多，只要“准”。判断情况因人而异。“表扬”是适时的，可以使人与人之间的关系更加融洽。伙计，你太棒了。你太傲慢了！
35.屎壳郎结婚，其他屎壳郎推着粪球来祝贺他。屎壳郎:大家真好。来了就来，还带这么多礼物。其他屎壳郎:对，应该是。这是大家凑的粪钱。屎壳郎对新娘说:结婚真好。半年都不用开工。
36.老师:你太粗心了，把“心有灵”写成了“心有灵”。小明:拉肚子就是拉屎。它们是同义词，意思相同。不要生气。老师:真的是不会教的男生。小明:我也是儒家学者，孔子的学生。你可以教也可以不教，反正我已经交了学费。
37.今天问女朋友，你知道这是什么吗？她看了一眼，说:“别跟我讲化学，我不懂。”然后我就无语了，说，这是染色单体，生物，不是化学。这个家伙自豪地说，“现在你知道我的化学有多差了吧！"
38.相亲是直播的。女:“我爱好广泛。我已经过了9级钢琴，7级手风琴，6级英语，4级厨师，2级计算机。你呢？”男:“哦，我抄过三级片。”
39.一个女性朋友欠钱很久，我也不好意思提。我每晚都在QQ上10夸她。在给她赞了131次之后，我收到了她的信息说:把卡号给我，我明天还你。以后不要夸我了。这段时间，男朋友每天总是问我谁按时夸你。哈哈，你不欠我钱。谁夸你像个傻子？
40.今天逛街的时候，突然一个女生拿着一叠纸和笔跑过来对我说，先生，如果你不介意的话，可以问两个问题吗？我想了想，说:可以。你多大了？你叫什么名字？
这些都是幽默的QQ消息。