有趣的笑话，有趣的笑话。
滑稽笑话摘录。
1.早上在公司班车上，坐在我旁边的一个同事睡着了，甚至还打呼噜，引起了全车人的注意。我觉得她好丢脸，就用手轻推了她一下，只见她喃喃自语:没老公，明天。
2.我要和我的女朋友亲热。因为是双方的第一次，感觉不能就这么过去了，所以买了红酒和蜡烛来烘托气氛。他们两个互相喝，喝了三杯两杯。我快乐而邪恶地闭上了眼睛。再睁开眼的时候尼玛已经天亮了！
3.今天嫦娥和八戒约会，天鹅也遇到了蛤蟆，织女也听从了太后的命令继续前行。不要等待，下定决心爱我就好。
4.祖孙三代一起出海打鱼。孙子们看到爷爷拿着鱼竿愣住了，就对他爸爸说，你看你爸爸发呆，傻啊！爸爸特别生气，说:你胡说八道，你爸傻啊！
5.有一次我坐在公交车中间，半路上来了一个老太太。马上站起来给老人让座。老人笑着说:“谢谢。坐下吧。后面座位多着呢。”我转过身，身后的位置全是空的。
6.有一天，我在坐公交车，公交车启动的时候，车下有人跟在车后飞奔，一边跑一边喊着“师傅，等等我”，却看到司机说“八戒，我们在前面的车站，我在那里等你”。
7.在去一辆公交车的路上，很多人从后门挤了进来，车门关不上，也没人投钱。司机当时真的很生气，大声吼道，你不投钱就滚，不然我就滚！当时大家都笑了！
8.儿子:“爸爸，什么是资本，什么是劳动？”父亲:“嗯，如果我从邻居家借一百块钱，我就有资本了。如果他想从我这里要回钱，他必须为我工作。”
9.师徒商量着怎么去西天唐僧那里:“这次要找一条取经的捷径！”悟空:“坐飞机比骑马还快！”"八戒:"神六更快！”沙僧掏出枪来:听说这东西马上送去西方。
10.上大学的时候，有个老师讲课，讲到一种新型材料，说“这种材料的性功能和旧材料是没法比的？啊，不对，性能和功能？”
11.如果有一天，你在街上遇到了你的前任恋人，ta的新恋人，请不要难过！有人说:“因为我们的母亲教我们把旧玩具捐给不如我们幸运的人。”
12.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子跪下来对公主说:“谢谢你救了我美丽善良的公主。我还有一个愿望。”公主脸红了:“说吧，我满足你的要求。”于是王子从口袋里拿出另一只青蛙？又一个？青蛙。
13.搭个棚卖绣花针——生意不大，架子也不小。
14.这几天真的很热！刚给我妈打了十多分钟电话。我妈说:“女儿，太热了。你做梦去吧。我的手机着火了。我害怕我会烧伤我的脸。晚上再给我打电话！”挂了！“我:？。
15.今天老婆拿着一条黄色内裤问我:你觉得这个怎么样？我:我觉得挺好的。我都分不清是不是把屎粘在上面了！
16.十年了，我一直觉得单位的自动门很神奇。有时候站得远会开，有时候需要走得很近。如果保安不是永远站在大厅里，我早就研究测试了。直到今天，我偶然发现了它的奥秘？原来保安有遥控器！
17.有一天，我叫同学出来玩，他们没来。楼主站的很累，靠在旁边的大众车上。过了一会儿，同学来了，看见我就喊:“你怎么敢偷公？”卧槽，回头率是多少？
18.十年后，红颜知己终于上了床。我说:早知道这样，为什么还要装这么久？真的很累！姑娘一听，说:你得先过门，才能摆架子唱歌！先“知己”，再“知性”。
19.昨晚无聊的时候突然想起了美丽温柔的前女友，于是翻出了自己的QQ号，兴奋的进入了空间。当我看到第一次演讲时，我震惊了。实际上是关于我的。上面写着:我愿意用前男友的生命换来一个凉爽的天气。
20.我男朋友用纸巾卷了一根小棍，在我等车的时候戳我肚子。我很震惊。他自言自语道:“白刀子进，白刀子出，你的肥肉真厚。”我无言以对。五分钟后，他又戳我胸口。为了配合他，我叫了一声，后退几步。
滑稽笑话和笑话欣赏
1.十年来，我已经有八个经理了。那天公司来了一个漂亮的新女秘书。两天后，经理得意地对我说:“昨天晚上，我发现新来的秘书床上功夫比我老婆好。”我讨好地说:“我也觉得比你老婆好。”
十年后，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，寻找更好的解决方法。“我力所不及。”酒后，我向雪莉倾诉了我的担忧。她喝醉了，神志不清，表示深深的同情。她说，你的矛确实有点钝，要加强锻炼。
十年过去了，我还在寻找，我为梦想和现实的差距而沮丧。肖敏善解人意，但不漂亮。孟晓很漂亮，但不性感。萧乾很性感，但是她脾气不好。小静善解人意，漂亮性感，但她是我老婆。
已经十年了，我回到了家乡。欧洲海关正在登陆，宁静的小镇被四处轰鸣的噪音破坏了。我很高兴我离开了这个庸俗的城市。我走进发廊，洗头的姑娘热情地请我坐下:大哥，你是哪里人？
5.女人的自尊心比超薄丝袜弱。很多时候，你太在乎她的自尊，她未必在乎你的自尊。如果她想成为慈禧，就不要成为李了。
6.在去一辆公交车的路上，很多人从后门挤了进来，车门关不上，也没人投钱。司机当时真的很生气，大声吼道，你不投钱就滚，不然我就滚！当时大家都笑了！
7.儿子:“爸爸，什么是资本，什么是劳动？”父亲:“嗯，如果我从邻居家借一百块钱，我就有资本了。如果他想从我这里要回钱，他必须为我工作。”
8.动物战略家王国选以绝对优势被眼镜蛇选中。老虎安慰狐狸说:兄弟，不要沮丧。大家都说你的脚总是很滑，所以不够稳。眼镜蛇戴着一副眼镜，看起来像个文化人。
9.我理想中的大学生活是早上八点上课，下午在图书馆，晚上在宿舍打游戏看电影看书，然后十一点准时睡觉。睡前给谁打电话说晚安？但事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离？
10.穿了两件衣服，出门体验了一把360度的立体风。我低头，抬头看着蘑菇头，刘海左右倾斜，一点点转到28，再一点点转到37，左转右朋克，右转左朋克，变成准朋克。这风真的是全方位多层次的，我被吹成了各种咆哮。
11.“我敢打赌，我现在就能让你忘记自己是同性恋！”“但我不是同性恋。”“看！”
12.昨天朋友约我去他宿舍吃火锅。我进去后，看到一群小伙子围着一个大脸盆，里面各种火锅，里面放着各种蔬菜！脸盆里还有根。升温很快！我该佩服你的创造力还是勇气？
13.昨天去我哥家，看到一向脾气好的嫂子在打我小外甥。当我问出真相时，我狂笑不止。大嫂早早回家，看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅泡了一泡，然后一勺一勺喂狗，已经持续了一个多月。我小姑每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲亲。
14.国庆和哥们儿餐厅吃饭。上菜的人叫服务员:信不信由你，我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊讶的说，我不信哥们淡淡的说:那你怎么不带开瓶器？！
15.农夫的女儿爱上了牧童，遭到了父亲的反对。农夫说，如果他们能把牛奶放进鸡蛋里，他们就应该在一起。后来，这对夫妇做了一种外观像鸡蛋壳一样脆，里面有冰冻牛奶的小吃，得到了父亲的认可。男生名字的第一个读音是泡芙，女生名字的最后一个读音是普芙。这种小吃叫普福。
16.一个小伙子在公交车上看到一个美女领子开得很低，春光外泄，开玩笑？真的是桃花盛开的地方吗？美女听到这里，撩起裙子说:还有你出生长大的地方？！
17.我儿子每天晚上都和他妈妈一起睡。妈妈说:你长大了娶了媳妇就和妈妈睡了吗？甲:嗯，妈妈说，那你媳妇呢？儿子说:让她跟爸爸睡。爸爸听后激动地说:这孩子从小就懂事！
18.公鸡出差一个月。当他回来时，他听说鹌鹑总是来了。公鸡怀疑母鸡两天后生了一个鹌鹑蛋。公鸡大怒，母鸡急忙解释:早产！
19.村妇举报，太丢人了！我昨晚被强奸了。警察问他那个人长什么样。我没看清楚，但我肯定是新手，因为他找了半天都找不到地方，最后我帮他进去了。
20.说一对男女XX。男的进去后，蹲在女的身上，轻声说:我们现在连在一起了，女的有点不高兴。男的暴力攻击，女的大声吼:移动比联通好！
滑稽笑话和笑话集
1.八不懂:领导敬酒你不喝，领导先碰，领导坐车走，领导长篇大论，领导胡说八道，领导先洗澡，领导翻桌子，领导听牌你自己碰。
2.白兔强奸了灰太狼后逃跑了，灰太狼义愤填膺，紧追不舍。兔子打扮成灰兔子，戴着眼镜看报纸。狼问:你能看见一只白兔吗？兔子:是那只狼的小白兔吗？狼羞:我是KAO，这么快？
3.在街上，一个漂亮的小姐对我说:“一百块钱不是你想的那种人，今晚两百块钱是你的人，今晚三百块钱是你的人，你千万不要把我当人看，四百块钱是你今晚要带多少人，五百块钱我不管你今晚带不带人！”
4.曹操遇到蒋干，蒋干客气地问:“操，你妈怎么样？”他妈的，我晕倒了。第二天，两人再次相见，曹操先招呼道:“操，你家可好？”干晕死
5.产房的一个孩子出生后笑了，助产士非常惊讶。当她凑过去观察时，发现孩子的拳头握得很紧。破了之后，她找了避孕药，只听宝宝笑着说:“没办法搞我。”
6.农民吉说:“草坪十元一次，椅子二十元一次，床五十元一次。农夫扔出五十元，纪笑道:好心情先生！农民说:“一个P 50块钱，草地上五次。
7.女人因为胸小不能结婚。有一天，她对相亲的男人说:“你是不是嫌弃我胸小？”那人说:“有馒头那么大吗？”女的说好！洞房之夜，男人冲出洞房，对着天空跪着喊:“天啊，王耔馒头！”"
8.山上有一只老熊，你想抓住它。在第一场战斗中，你被一只熊打败并强奸，你感到羞耻和愤怒。休息几天，再打再输，再被强奸。恢复后，再回去。熊看到你就狂笑:“你是来打猎的还是来卖淫的？”
9.男的脱下衣服给女朋友看二头肌说，这相当于50公斤炸药。他还脱下裤子指着自己的大腿说，这相当于100公斤炸药。然后他脱下了内裤。他的女朋友跑向门口，惊叫道:哦，我的上帝！领先这么短！
10.一美女尿急，尿在路边的草地上，然后没纸了，就用树叶擦阴的部分。叶子上有刺，阴处很痛。美女对阴部分说:“整天吃肉，今天吃菜受不了！”。