需要一个三个女生,两个男生左右为主演的小品,,用一百分求,要搞笑的
个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
地点：某大学 事件：合唱团招新
人物：评委甲 评委乙 同学ABCDE
甲：灯光师，录音师，摄影师，一切准备就绪～～
乙：嘿嘿嘿，有屁灯光师，录音师，等下就是清唱，你哪来那么多废话。
甲：唉，今天是我们合唱团招新的大日子，我第一次当评委，这不是想搞得专业点嘛。
乙：唉，真不知老师怎么会找你当评委，傻傻的，都不知哪跑出来的，好了好了，少废话,快点准备好，等下大一来面试，醒目点，做师兄要有个师兄样。
甲：行了，行了。(走到门口望一望）哎呀妈呀，咋那么多人呢，我怎么比他们还紧张
乙：瞧瞧你那点出息，我教你，想要不紧张，就是三个字。“扮成熟”，“扮成熟”你会不？
甲：嘿，这个我会，扮酷。(摆出一副很帅很白痴的样子）
乙：唉，差不多了，就是这个死样。面试快开始了，等下竖起你的耳朵好好听，记住，我们合唱团要招的个个是精英。
甲：哈，你说我啊？
乙：唉，你除外。（两人回到座位，准备面试）
A同学：两位评委好
甲：嘿，你好你好。
乙：咳咳······成熟。
甲：（严肃起来）嗯，形象不错，做下自我介绍吧。
A：哦，我叫江学友，来自财经系国贸071，今天为大家带来一首～～～
甲：慢，你说你叫什么？
A：江学友啊，师兄。
乙：人家性江，你慌张什么。师弟，你继续。
A：哦，我今天带来刘德华一首忘情水，希望你们会喜欢，谢谢。
甲：慢，怎么你不唱张学友的歌吗？
乙：（不耐烦看着甲）
A：不好意思请问师兄，张学友是哪位。
（甲乙互看，郁闷中）
甲：张学友你都不认识？
A：我从小就听刘德华的歌，我是听着他歌长大的。
甲：哦～～～
A：嗯～是不是没听张学友的歌就不能被录取
乙：我说你还让不让人家唱歌了，师弟，不用理他，继续
A：是，师姐。（唱歌当中）
乙：（叮叮叮～～～)嗯，音色不错，但唱这首歌要投入感情。
甲：没错啦，师姐说得对，感情要投入，来，我示范给你看，（自己起来在那唱得很投入，手舞足蹈的，师弟在一旁鼓掌）
乙：（走过去）嘿嘿嘿，现在是你面试还是人家面试。师弟，你可以出去了，叫下一位。
甲：不好意思啊，我一时心血来潮。下次我会好好控制的了。
B同学：师兄师姐好，我是来自艺术系的，我叫孙蓝。
甲乙同声：孙楠！！！
B同学：不是孙楠，是孙蓝。
甲乙：哦
B：嗯，不如我来段模仿秀啊！
甲：你会模仿 啊，好啊好啊，我最喜欢看模仿了。
乙：咳咳。
甲：嗯，开始吧！请问你会模仿谁？
B：我模仿周杰伦和费玉清的千里之外。
乙：好的，开始。
B：（模仿中）
乙：叮叮叮～～可以了，模仿的不错。
甲：呐，师弟，模仿这种东西呢（站起来走过去解释，乙郁闷中）要抓住明星的声音特点。拿周杰伦来说，周杰伦声音就是利用哭腔，唱歌像在哭一样，我送你离开·····费玉清呢，费玉清他唱歌你知道靠什么吗？
B：什么？
甲：靠他的臀部。你臀部不够他圆（说着，打了B臀部一下）你没看他唱歌时臀部在摇摆吗？靠臀部发声，我送你离开～～
B：嘿，师兄，不如你来表演一下吧！
乙：啊？我啊！
B：观众朋友说好不好！！！
甲：好吧， 那我就献丑了。（一直唱，到了后面）我送你离开···········（没声音了）
B：师兄，怎么没声音了。
甲：啊？嗯，没声音就对了，费玉清声音另一个特点就是，虚无缥缈
B：虚无缥缈？
甲：对，虚无缥缈，虚伪飘渺到无声的境界，好像绽放的烟花慢慢消失在安静的夜空（陶醉中）回去好好练啊，我看好你。（师弟离开）
乙：我说你到底是来干吗的，你是来表演的啊
甲：对不起啦，我也是教教下一辈，我保证不会再来了。
乙：是真的才好，下一位、
C同学：师兄师姐好，俺来自管理系，俺叫蔡一麟。
甲：（正喝水，喷了出来）哟，今日咱们合唱团招的都是大牌啊。
C：不好意思师兄，俺想你误会了，是一二三四的一，麒麟的麟。因为俺出生那天，俺爸梦见一只麒麟张牙舞爪，所以就起名一麟。
乙：哦，是这样，那你开始唱吧。
C：好，我为你们带来一首小白菜。
甲：哈，蔡依林还会唱小白菜。
乙：嘘～～～
甲：（听得快哭了，用纸巾擦眼泪）
C：哎呀，妈呀，俺把师兄弄哭了，对不起啊师兄。
乙：师妹，不关你事，是他自己没出息。你唱得很好，把他给唱哭了，不错，很有感染力。
C：那我走了，师兄，你保重啊。
甲：（摆着手，和C说88，继续哭）走吧走吧。
乙：你瞧你那点出息，你还是男人嘛。
甲：人家是纯爷儿们。
乙：哟，还纯爷儿们，就你那样！下一位～～
D：评委好，我叫～～～
甲：等等，我喝完水先。
D：我叫林希，来自计算机系。
甲：林夕？这名字咋那么熟。
乙：香港很有名的作词人啊，林夕啊（用白话）
甲：哦，我说嘛，怎那么眼熟啊，幸会幸会。
乙：啥眼熟？你见过人家吗？
甲：没有
乙：（撇了一眼）师弟，你可以开始了
D：我为师兄师姐带来一首月亮代表我的心，谢谢（唱了起来)
甲：（越听感觉越冷，边听边找了块布把自己包起来，走到D面前。）你是要来冻死我啊
D：（唱得正陶醉，被吓了一跳）哎呀，妈呀，鬼啊。（看清楚）是你啊，师兄。
甲：你唱的太棒了，你看我那杯水，哎呀妈呀，都结成冰了，这种唱歌的境界可堪称前无古人后无来者啊！
D:真的啊，谢谢师兄夸奖。
乙：下一位，我警告你啊，你再出丑一次信不信我把你赶出去。
甲：哦，我尽量控制自己咯。
E：评委好，我叫张亮影（甲准备喷水）师兄，不要喷水，我是明亮的亮，电影的影。
甲：你咋知道喷水这个名词？
E：我在外面听师弟说了。
乙：唉，合唱团的面子让你丢光了。
甲：既然你叫张靓影，当然不能对不起这个名字，就来首张靓颖唱过的，很有名的LOVING YOU。会吗？
E：会，可是，后面那个海豚音～～～我唱不起
乙：你别难为人家了，师妹，别理她，你唱你的。
E：没关系，那我就试试吧。
E：（唱到高音，破了）
甲：哈哈，来来来，我来示范你看，MUSIC！！（唱到高音，像鬼叫一样）我再来一次，你相信我，这次我一定可以飚得起，MUSIC。（唱到高音，降八度，乙走过来，一头打下去。）
乙：可以出去了
E：哦
甲：师妹，回去好好练海豚音啊。
乙：你也出去。我一个人面试就行了
甲：啊？不是吧，我～我～我可以啊，相信我，师姐
乙：出去（说着把他推出门外）
结束