女人生孩子是为了什么？
“我愿意把自己的人生暴露在大众面前，不是为了任何人的赞同或引导，而是因为我的姑娘的到来是我一生的荣誉和骄傲，我想分享给真正祝福我的朋友们……”
朋友圈发完，我长长地吸了一口气，瘫在沙发上，好像完成了一个阶段性的任务。
“你不是结婚了吗？”
“你怎么突然生孩子了？”
“你老公是谁？”
“你为什么不结婚就怀孕了？你为什么要生她？”
......
我的手机开始疯狂震动，这条朋友圈都炸了。
因为在这之前，除了家人和最亲近的亲戚闺蜜，大家都不知道我怀孕了。
“丈夫”、“丈夫”和“婚姻”...手机屏幕上出现熟悉的词语。
不出所料，一个单身女青年突然在朋友圈透露自己有宝宝了。这一刻，我成了大家关心和八卦的对象。
突然想到，在我怀孕八九个月的时候，在街上遇到了一个很久没见的朋友。我穿着一件大羽绒服，她甚至没有注意到我怀孕了。我们远远的看见对方，幸福的拥抱，冬日的阳光落在我们身上。我们聊了聊生活，聊了聊工作，聊了聊一起认识的朋友，分享了彼此最近的快乐和烦恼。
女人生孩子是为了结婚和男人吗？
我从没想过。
自从得知自己怀孕后，我一刻也没有后悔过。
不是为了嫁给孩子的父亲，不是为了养孩子防老，也不是为了实现家人给我的目标。我生孩子不是为了谁，而是因为这个小生命向我走来。
每次看到女儿睡觉的笑脸，我的心突然变得像掉进棉花糖一样柔软。我觉得她有权利看到和感受这个世界的美好。我很爱她，也很想见她。
我给女儿取名叫“小月亮”，身边很多朋友的孩子都叫小核桃、小葡萄或者小苹果，但是我觉得这些名字没有一个是可以替代的，因为月亮不是，它只有一个。
我女儿也是独一无二的。她是我生命中最珍贵的财富。
我不是没考虑过结婚。
那天，当我第一次得知自己怀孕的时候，我第一时间把这个消息告诉了我妈。
“你要结婚了吗？”
那天，她一边努力保持冷静，一边小心翼翼地问我。
工作中认识了父亲，恋爱几个月后怀孕了。
但是没过多久，我们就结束了这段爱情。
不是因为怀孕，不是因为狗血，不是因为轰轰烈烈，甚至不是因为哭的一塌糊涂，而是因为性格不合，我们选择了和平分手。
他也想留下来，但是我们俩都说服不了自己结婚。
从小到大，我对婚姻的态度一直是放人有余。
现在这个社会变化太快了。身边有各种各样的例子，不开心，离婚，出轨，出轨...感情的分分合合对于95后来说太正常了，婚姻从来不是我这辈子必须追求的东西。
对我来说可能是锦上添花，但绝对不是雪中送炭。
我想了一晚上，第二天早上我跟我妈说我不结婚了但是我要生下她。
我妈一直很理解我，在我决定要孩子的那一刻她比我还开心。
晚上父亲回家得知这个消息，沉着脸把母亲拉到一边。
“那女儿将来找对象了吗？人们会介意吗？”
母亲坚定地站在我身边:
“不会影响，如果你因为她有孩子而介意，只能说明这个人不是她要找的人！要么他不够豁达，要么他不够爱她。这两点不是我们招女婿的标准！”
父亲被说服了，他再也没有说过我怀孕的事。
其实他一直是个倔强的不爱放弃的小老头。
小时候他是搞建筑的，在工地上跑。他每天早起，贪恋黑暗。夏天他的皮肤经常被晒黑，忙得好几个星期都回不了家。但是家里的条件还是没有太大改善。长大后，父亲干脆辞掉工作，选择创业。
他想，金钱和家庭，他必须选择一样。
我父亲老实的性格根本不适合做商人。他创业屡战屡败，为了全家人的生活，他早早就白了头发。这个传统的山东汉子，在外面遇到再大的困难，也从来不说自己有多辛苦。他一次又一次地跌倒，又一次又一次地爬起来。
但是在我的事情上，他总是那么容易心软
当我怀孕六个月的时候，我妈妈突然在她的腹部长了一个碗大小的囊肿。所有检查结果都显示是恶性的，她必须接受手术。
在疫情的这个特殊时期，病房里不允许聚集太多的家属，我就抱着六个月大的肚子进了病房。
那时我才知道什么是恐惧。
晚上病房的灯总是很早就关了，那天我躺在护理床上，辗转反侧，无法入睡。
“女儿，你睡你妈的床。”突然，黑暗中传来妈妈的声音。原来她也没睡。
我假装发呆回答，想让她以为我睡着了。“妈，不用了，你快睡吧，明天有检查。”
“女儿，你的胃不舒服。过来睡在这张床上。妈妈无所谓。”
鼻子很疼，妈妈的囊肿已经很严重了。我经常在半夜隐隐作痛。我在这张陪护床上睡不了一夜。
妈妈每天只能吃很少。她从早到晚躺在病床上，等待一次又一次的检查。两天后她就要上手术台了。在这个关键时刻，她还想着我和我肚子里的宝宝。
想到这，我的眼睛不自觉地湿润了。
我妈最爱我，我不敢想这个手术的坏结局。万一我的病情恶化，手术失败，手术过程中出现意外，没有妈妈，我都不敢想以后的日子怎么过。
我摸着肚子里的宝宝，一遍又一遍地为妈妈的平安健康祈祷。这种普通人口中常见的祝福，是我那一刻最大的愿望。
第二天，检查结果出来是良性的，医生护士都觉得很神奇。院长激动地说不可思议，我妈放松了好久。我高兴地抱着她，为找回的一切感到高兴。
手术一年了，我妈身体很好，完全看不出她做过手术。
我常常暗暗觉得女儿真是个幸运的小宝贝。
其实我生宝宝的过程很顺利。
怀她的时候，我一直在运动，包括做家务，做饭，扫地。他们都像正常人一样。我根本没把自己当孕妇。
预产期不知不觉就到了。我的助产士和我女儿的生日是同一天。进产房之前，我就在想是不是黑暗中的运气。
我生的时候是顺产。我躺在产床上，一阵疼痛袭上心头。我满脑子都是我妈妈。
腹部就像被踢了一脚，一次次的往下掉，全身的感觉好像都集中在肚子上，一阵阵的宫缩好像要把我撕裂。每次感觉坚持不下去了，就想妈妈生我的时候是不是也这么艰难痛苦。
打开手指后，助产士开始准备钳子，教我怎么生孩子。真正制作的这个阶段，其实只用了五分钟。
听到女儿哭声的那一刻，护士把这个陪伴了我十个月的小生命捧在肚子里的那一刻，我哭了。整个怀孕期间，我没有流一滴眼泪，但那一刻，分娩时我忍不住出汗，眼泪忍不住往下流。
现在想想那个时候，是什么样的？激动吗？感动？还委屈？记不清是什么样的心情了。我只记得那时候，我脑子里只有一个想法:
“我终于见到她了。”
现在，我女儿八个月大了。她是个特别的人，不爱哭。她很少听到她的哭声。
我每天最开心的事就是晚上搂着她睡觉，早上起来，女儿只是迷迷糊糊的醒来，对着我傻笑。看到她的笑容，我每天早上都充满斗志。当我在工作和生活中遇到困难的时候，我觉得好像一切都不是问题。
我白天上班，父母帮我带孩子。每天回家都能看到老两口在客厅逗她开心的笑。
她不知道怎么给妈妈打电话。她第一次有意识地说话了。她说“爷爷”，这让我爸爸非常高兴，第二天给她买了很多玩具。
小月亮真的成了我们全家人心中的一弯月牙。
3月8日发那条朋友圈的时候，我记得很清楚我发的最后一段话。
“生活是平凡的，是使命感让人变得伟大。在母亲的使命感面前，我旅途的辛酸变得格外渺小。你的到来已经完全完成了我的生命。之后，天下近在咫尺。”
怀孕这一年学会了和自己相处。不再出去应酬，不再和一些不必要的朋友同事打招呼，整个生活变得简单起来。女儿的到来也让我变得更加完整。之后的人生目标就是赚钱，陪父母，养女儿，等她长大。
现在的每一天，我都觉得无比幸福。