如何应对美国大学的十种尖子生
这类学生只是把大学当成了通往现实社会的中转站，他们的目标很明确:攻城略地，在金融、商业、医学、法律等领域建功立业。比起他们的远大目标，课业、聚会、校园活动都不值得操心。在一起吃午饭的时候，他们可以和你聊上几个小时，聊他们最近申请的实习项目，聊他们对自己目前3.89的GPA很不满意，聊顶尖商学院和法学院的录取率，聊自己的特色。每个周末，他们不是在面试，就是在去面试的路上。他们怎么能把周末的时间浪费在聚会和喝酒上呢？你可以看到他们穿着三件套西装在校园里走来走去，手里拿着一杯巨大的咖啡，快速操作黑莓手机不停回复邮件。有时候，他们会利用自己的智商上限耍花招，不感兴趣的课程会直接跳过，但他们总能找到资源拿到课堂笔记和考试集锦，成绩单上的A+会是他们进入高盛的通行证。
2.环保主义者:
他们无处不在！他们过去被称为？环保人士？树的守护者，现在跟？绿色？绿党自称。他们不断向你宣讲气候变化、人类应该立即行动的道理，让整个校园掀起了一股环保热潮:每个人都应该用30美元的生态杯，200美元的可重复使用购物袋，既环保又时尚。在让地球更绿的征途上，他们从不停歇，游说、劝捐等活动天天举行，恨不得大家都吃上当地种植的有机蔬菜，宿舍楼里用上了风能太阳能；每天更新校园公告板上的海报，给校刊投稿，甚至在课间发表演讲，以赢得支持者的关注。你会在学校的环保俱乐部里，在与当地农场和学校的合作项目中，或者在星巴克里遇到他们。
3.吸血鬼:
当然不是真的吸血鬼，也不是所谓的吸血鬼粉丝。之所以叫他们吸血鬼，是因为这个家伙可能和你住一个套房，但是大一见面之后，你就再也见不到他了。他可能是医学预科生，主修工程、建筑或计算机科学，但他们永远不会出门，除非冰箱里没有素食泡面。房间里的灯光总是那么昏暗，幽闭的气氛就像一座坟墓。也许几个星期后，一股熟悉而令人窒息的味道开始从他们门下的缝隙中涌动，但是不要抱怨，如果你和他们一样忙，你就没时间洗衣服了。红牛是他们的首选饮料，要发现他们是否在睡觉是极其困难的。如果你足够幸运，你会看到他们摸索着走出洞穴，这一定是因为今晚7点还有一个实验。
4.姐妹克隆人:
这种女生总是和至少两三个穿着打扮和行为举止都和自己非常相似的同类混在一起。他们绝不会单独行动，哪怕是在发短信，也可以同时回复。他们可以有自己的制服:黑色打底裤，Tory Burch的Ugg雪地靴或平底鞋，带有女生联谊会标志的美国服装套头衫，North Face的滑雪服也是冬天的标配。她们必须在注册课程前与姐妹们预约；没有人陪我，我宁愿不出去吃饭；就算去图书馆，也会邀请一大群人，让人以为他们今晚的聚会地点在图书馆。如果你碰巧在课堂上坐在一群姐妹会克隆人的后面，那不断传来的滴滴短信和关于舞蹈的声音以及各种流言蜚语足以让你崩溃。他们最喜欢的词是什么？合法地？,?真的吗？,?老实说。任何一句没有这样一两个字的话都会让他们坐立不安。
5.非主流文清:
这类学生，一般都是学艺术、历史、哲学或者文学的，对你来说可能有点太酷了。没事的时候一般会穿针织背心，打领结，穿船鞋。黑框眼镜让他们看起来更知性。他们最擅长的语言技巧是讽刺和讽刺，尤其是在课堂上说话的时候。他们特有的戏谑口吻，带着轻松的笑容，不停地对各种名著和历史人物吐槽，让你立刻佩服他们的知识水平和绝妙的讽刺。他们从第一季就开始追《广告狂人》，在《吸血鬼周末》成为主流之前，他们都是它的粉丝。你们校报上的美术文章都是他们写的，校报上那些晦涩难懂的现代诗仿佛就是他们秘密聚会的入场密码。去找他，怎么会是星巴克？街上的咖啡馆和地下酒吧是他们的最爱。
6.演讲者:
即使你只和这种学生上过一次课，你也一定对他印象深刻。他会积极把握教授提出的每一个问题，并热情地提出自己的答案、评论和观点。他们也善于从简单的问题入手，充分展开自己的思考，不断拓展自己的精彩发言。为了举手获得发言的机会，我真想在课堂上带着假肢永远保留我的手臂。如果他恰好是某个文化、性别、政治、地域群体中的一员，那么他在回答问题的时候就会不自觉地和他的个人背景联系起来，比如因为这篇阅读材料作者的XX关系，作为一个XXX，我对此有非常切身的感受。他们在回答不同的问题时，反复提到某个论点，也充分发挥别人的发言，使别人的观点能反映对方的观点。但很奇怪的是，这些积极参与者和演讲者在课堂上的表现往往让人措手不及。在各种社交场合或者宿舍聚会上，他们看起来和普通人一样，无疑更加害羞。热情的追随者甚至会发现他们独自坐在餐厅的一个角落里，吃着三明治，认真地读着报纸。
7.运动队的漂亮少年:
他们是当之无愧的校园名人，校报上有他们的个人采访。他们是球场上的顶尖人物，也是狗仔队的目标。由于满满的比赛日程和校园里的明星地位，几乎很少能遇到他们中的一个，就像在街上遇到《绯闻女孩》明星一样。无论何时何地，他们都穿着印有学校标志的运动服，背着印有学校颜色的运动包。校园里这些神一样的人物，有自己的队友，有自己的作息，有自己的聚会。如果你有幸和他们中的一个人住在同一层楼，误成了他们的朋友，你就成了你社交圈里的上流人士。如果你想试着认识他们，就多去学校健身房，熟悉校园周边的各种酒吧；哦，另外，你可以在科目上多上一些基础课，在教室后面你一定会看到它们紧密团结在一起。
8.猥琐男:
在任何一个兄弟会聚会上，你都能看到这样的男人。他从女生背后伸手，开始水蛇舞，趁机吃女生豆腐，这很正常。他的年龄永远是个谜，他甚至根本不是你们学校的学生。如果有人问他，他的标准答案是:我是大三的学妹。实际上，他可能是一名24岁的金融分析师，本周碰巧回到学校见了一些朋友。他也可能是17的高中生，在某中学读书。他还口口声声说自己是学弟，还是兄弟会的成员，在场的男同胞都跟他是兄弟。他们会一直追求女孩:我能请你喝一杯吗？等机会拿到你的电话号码，然后正式邀请你去他那里休息一下什么的。避免遇到这样的人其实很简单。他们平时穿着运动衫，头发上涂着发胶，留着自认为很时髦的胡子，手里拿着两瓶啤酒，一瓶给自己，一瓶给下一个目标。
9.宿舍楼层长度:
这种同学小时候肯定是多动症患者。他的主要工作就是每天在宿舍的走廊里召集大家参加集体活动。刚开学的几个星期，你可能觉得这家伙还不错。他能帮我们组织那么多活动认识朋友，比如聚在活动室看电影玩游戏。但是几个星期后，他变得有点恶心。周三晚上你在11复习今天的阅读材料的时候，听到他在过道里大喊:这层楼的人都烦死了！他幻想着申请者会聚集在他们自己的旗帜下，一起度过一个有趣的夜晚。如果你只把你的交际圈保留在同楼室友身上，他会是一个值得交往的朋友；但是想象一下，当你周五晚上准备和另一群朋友出去聚会的时候，他出现在你家门口，热情的邀请你参加宿舍聚会。还是有点尴尬。在宿舍里，他总是面带微笑，尽量对每个人都很热情，但在宿舍外的聚会上，他显得那么尴尬和格格不入。要找他，去宿舍的活动室，或者他叫的披萨聚会，当然，你也可以直接上门，因为他的大门永远为你敞开。
10.派对动物:
你认为你是一个有趣的女孩。你一周出去参加几次聚会。如果那天晚上特别疯狂，你可能就在外面过夜。但是如果你认为你可以和派对动物的光荣称号扯上关系，那你就大错特错了。她平均一周出去五个晚上，有时一个晚上可能会有两三个不同的聚会。周日，白天，周一大概是她唯一休息的机会，这只是为了下周更疯狂。你可能会在课堂上遇到她(但从来不会在10之前)，穿着紧身裤，戴着夸张的眼镜，紧握着咖啡，仿佛那是她的救命稻草。然而，她的毅力往往是惊人的。即使聚会日程很紧，她仍然能抽出时间去上课。即使宿醉严重，她也一定会在晚上10点跳入当天最火热的派对现场(如果21岁以下，伪造的ID也是标配)！她可以和各个酒吧的保安热情地聊天。兄弟会的人是她最好的玩伴，酒保甚至给她免费饮料。呃但是过一会儿你还能看到她在吧台上激情的表演和在校园里呕吐的精彩画面，然后你会开始庆幸自己不是派对动物。