那只消失的雪花戒指散文

我的左手食指上，曾戴过一枚镶着雪花的戒指，戴了将近两年。然而在一个月前，它丢失了，丢失在我追梦的途中，失落在北京的一家叫做锦江之星的宾馆的房间里，我翻遍了房间的每一个角落，却再也找不到它。

　这一个月来，当闲着不知道做什么，或者其实很忙，我没有心思做什么的时候。我就会不由自主想起那只再也找不回来的雪花戒指。想着想着，泪水就会湿了满脸。

　戒指是我和丫头买的，丫头叫子宁，一个只叫了我两年半的，有着清澈目光的女孩。每当想起她的眼睛，她的眼睛澄澈、透亮，闪着善的气息。

　当时我俩买了4只戒指，一只给她，一只给我，另外两只，是给老大和老三的。买的时候，我和丫头戏称这四只戒指是我们四个人的定情信物。我是老二，丫头是老四，我们最疼惜的小妹妹。是的，我们是四个疯子，我们四个人分别被距离隔在了不同的城市，却比亲姐妹感情还深。我记不清楚，我们四个人是怎么最终混到一块的。我只记得，两年多的一个秋天的晚上，一个哥哥介绍我和丫头认识，丫头加了我的Q，很腼腆的给我发了一个红红的，可爱的脸蛋，叫我丹姐姐。

　和丫头聊天，往往短短的几句话，就能触碰到我心底最柔软的地方。纵然她给我的第一印象，像一捧叮咚作响的泉水，单纯、快乐，不会被烦扰侵扰的样子。可是我总是忍不住会对她产生一股怜惜。每当这种情绪出现，我总会摇摇头，兀自笑笑，不清楚自己怎么了。

　慢慢的，我知道了丫头13岁开始渐渐不能走路，然后休学；到18岁，她彻底离开了行走。在认识丫头之初，她的空间，并没有对我开放。在一个很偶然的夜晚，我不经意的发现我进了丫头的QQ空间。在那个夜里，我静静地读起了她那些稚嫩的，却干净、真诚的文字。也是在那天晚上，我知道了她的爸爸，因为罹患癌症，已经离世一年多了……她的爸爸，曾经跟她说过，要带她去很多医院，去北京，无论如何都要为丫头治好病。看完丫头的那篇日记，我发给丫头一个抱抱的表情，没有多说别的，而丫头的懂事，更让我心疼。我喜欢喊她丫头，似乎，我对她的情感，只有“丫头”这个称呼，才能够全部包含。

　丫头的爸爸走后，她妈妈为了养活她和她妹妹，早出晚归的在外做生意。家里雇了保姆照顾她，这让本来就孤独的丫头，内心变得更加无援。但是丫头小心翼翼的藏起了她这份本来就不容易让人察觉的情绪，并且努力做着她能够做的事情。她在淘宝网开淘宝店，在买十字绣套件，偶尔，也会为别人代绣。丫头不在乎代绣的辛苦，相反，她充满感恩的跟我说，买家很理解她，给了她钱，让她慢慢绣，所以她要更用心绣好。她也在网上做兼职。每天工作7、8个小时，加班的时候，会超过10小时。那种要命的兼职，我也做过，一整天几乎是重复几个单调的动作点击鼠标，累得腰酸背痛，但是微薄的收入和付出的努力却不是成正比的……然而每次我叮嘱她少做，她却总用开心和充满成就感的语气打消我的担忧。渐渐的我理解了，丫头不仅仅是为了赚钱，一份网络兼职，在她心目中也被视为了她加入工作团队的责任，视为了她能为妈妈分担一些生活重负的方式。

　“爸爸因为太累，已经走了。所以现在，我要尽量的让自己好好的，不让妈妈为我担心。也照顾好妹妹，让妈妈不那么累。”听着丫头跟我说这句话时，我仿佛看到了一幅让我心疼的画面——她的轮椅停在电脑桌前，她瘦弱的脸，因为很少见阳光显得苍白。她的手指缓缓的移动敲击键盘，不停工作着，有时候会有停顿，目光落在或许连她自己都不知道的地方，久久的……许多残疾人，甚至健康人都在抱怨境遇的时候，丫头却只想着，怎么样尽到她要做的那份责任。拥有一颗感恩的心的丫头，勇敢的和日渐吞噬着她的健康的病痛斗争。“要抱怨什么呢？如果真的去抱怨，命运可能无时无刻都给我们设下了怨念的陷进，只等我们跳下去，万劫不复……”在纠结于生活的不幸时，我脑袋里常常会出现这样一句话，有时候我在想，那些很少再抱怨的人，也许并不是他们领悟了，也不是因为他们接受了，甚至，他们依然在苦痛之中。但是他们平静了，仅仅是因为，他正在遭遇的命运，把他放在了他当前所处的地方，剩下的，仅仅是那个人不得不以自己的方式接受而已。

　疾病，时时刻刻的折磨着丫头，其实，她常常会跟我说，她怕。特别是在她终于诊断为肌无力，知道没有办法医治的那段时间，她一心渴望的健康，就像飞扬的雪花，融化了，破灭了。原本的轻盈，只变成了遥远的梦……那时候，她常常跟我说怕，也一次次的在奋争，不想要爱她的人为她担心。只有我知道，在丫头充满活力的`背面，是让人心颤的疼痛。而我，只能鼓励她，叮嘱她注意身体，用支撑起了我的生命的“梦想”这两个字，来用力的给她希望。因为除此之外，我真的不知道在疾病面前我们还能做什么。我在实实在在的明白，她内心深处藏着多大的恐慌、无助。特别是在每一次生病，她虚弱的感觉到身体更加无力，原有的力气，以更快的速度在身上流逝时，她，要以怎么样的从容去从容……

　两年半，短短的缘分，却将镌刻进我灵魂深处，我知道，她将和曾经离去的嘉嘉一样，留在我心里一辈子。我的泪水，跟着指尖的文字一起肆意流淌。我想丫头了，在我心底静静的潜伏了一个多月的想念与悲伤，终于猝不及防的再次爆发了。我想丫头了，但是再也没有丫头轻轻的声音叫我牛牛的姐姐，没有人叫我懒鬼起床了，没有人在和我耍赖之前，还会对我说，“我想撒娇了，我要撒娇嘛……”，没有人录歌给我听，没有人……两年半，丫头陪我恋爱、陪我失恋；陪我和朋友吵架，吵完架又和好，和好了又吵架；陪我追寻梦想，陪我折腾所有乱七八糟的事情……两年多，丫头总是安安静静的在某个地方陪着我。她不会打扰我，但是不管什么时候，丫头总会第一时间出现在那里，让我在任何时候，都有一份最温暖的慰藉。

　我和丫头见了两次，一次在桂林，一次她来我家。

　第一次在桂林见面的时候，我为什么会在和丫头分别的时候哭呢？

　2010年秋天，只为了见彼此一面，老大从四川，我从全州，丫头从荔浦，我们赴约桂林相聚。我还清楚的记得，10月17号11点多钟，在靠近溪山公园的地方，我见到了丫头。丫头穿着一件淡绿色的外套，黑色的裤子。直直的坐在轮椅上，很高。当她的家人推着她向我迎面而来的时候，她的笑容飞舞在灿烂的阳光中……当我们的轮椅终于排在一起，我伸出手握丫头的手时，才心颤的发现，她的手摆在哪里，是一动都不能动的，更别说抬起来握我的手了。那天，只要是有机会，我都紧紧的握着她的手，我只是觉得我知道，如果丫头的手可以有力气抬起来，她也会希望在短暂的相聚的时光里，握着我的手。

　短短几小时相聚后，丫头最先回家的，她上车后，我拉着她的手，看着她单薄瘦弱的身子，我原本笑着的脸，突然就扭曲了，一股我到现在都无法理解的力量控制着我，让我哭了起来。在泪光里，我看见丫头的眼睛也红了，她晶莹的目光看着我，抿着嘴。我想止住哭，却怎么也止不住，老大一只手握着丫头的手，一只手在为我擦眼泪，她笑着说，“丹你干嘛？好好的你哭什么？真是不像样……”

　我知道我不像样，而且我不是个轻易哭泣的人，可是那天我就像中了邪，眼泪一直流，直到丫头坐的汽车，消失在我的视线里……

　2012年5月21号清晨，在北京的宾馆醒来的我，发现戴在左手食指上的雪花戒指不见了。发现戒指不见了，我焦急的让父母帮我找，然后我推着轮椅到了宾馆大堂。因为在宾馆大堂，还有好多朋友，他们是来自全国各地的残疾人朋友，他们是我的优秀而坚强的同学。我们因为一个老师而拥有了别样的缘分，我们在五月相聚北京，我们的短短相聚，来之不易，弥足珍贵。也是在北京，我把剩下的两只戒指，和着丫头的心意一起，送给了老大和老三。

　那天的阳光真的很灿烂，因为那天没有安排活动，我和老大老三，在传红姐姐房间里开心的聊着，拍着照……然后，10点13分，我的手机铃声响起了，我真的希望那天的手机铃声永远都别响，或者，不论怎么响，我也别接。

　可是它响了，而且我接了，在我兴奋地用大拇指按接听键的同时候，还说，我们的老四又打电话来“捣乱”了，她想我们了……可是之后的一瞬间，仅仅是一瞬间，我眼前的朋友们变得模糊起来，我眼前的一切变得虚幻了，窗外的正灿烂的阳光，突然黯淡了，我听到了丫头妈妈的声音，那个善良淳朴的阿姨对我说：“丹，子宁今天早上走了……”

　一阵剧烈的疼痛从心脏蔓延，我的感觉变得迟钝、麻木……“走了”，我多希望这个走了，是指一个人去了某个地方，但是我清楚的知道，在阿姨颤抖的声音里，这句“走了”代表的是什么。

　老三莫名其妙的偏过头盯着突然抽泣到嚎啕的我，我不知道我是怎么告诉她这个消息的，我让身边的传红姐把手机给了她，我看她拿着手机说话，然后眼泪瞬间爬满了她的脸庞，她愣了，整个人变得空洞。也是在那个瞬间，老大疑惑的盯着我，接着，她和我一样，放肆地嚎啕起来……我们三抱头在了一起，旁若无人的痛哭，悲伤撕裂了我的身体，丫头的样子一直若隐若现，丫头的声音清晰的荡在我耳畔……其实到北京看看，一直也是丫头的梦想。可是，这次她没能同行。想到这里我的心更痛了，她是那么的乖巧，可是她却不等三个姐姐回去跟她分享北京之旅了，姐姐们给她买了礼物，她也不要了……我哭着，我知道很多人在安慰我们，但是我不知道哪些人跟我说了什么，更不知道，在摇晃的泪水里，我看到了些什么……我眼里阳光变得好刺眼好刺眼，阳光砸在地上，就像那些再也没有地方安放的，破碎了一地的念想。

　发现雪花戒指不见后三个小时，我知道丫头不在了的消息。丫头不在了，我更想在房间里找回那只戒指。可是小小的房间，就是没有了戒指的踪影。至今我都无法理解，为什么那天晚上我会取下不常取的戒指。我不知道是不是丫头舍不得我，所以在她离去的时候，也带走了我的雪花戒指。我知道这样想很不好，可是我情愿这样想，这样想，我就觉得丫头在走的那一刻，还想着我的……

　大半年前丫头来我家，我们说再见，我们谁也不知道，对于我们来说，那次的再见变成了再也不能见。当时我俩还约好了，如果有条件，尽量每一年都聚一次的。可是生命无常，终于不到一年，我们却再也不能见了……