起床搞笑短信大全
2.最近看到人家穿毛衣好看，想买一件，就跟老公说了。我:亲爱的，我想买一件毛衣。老公:想买就买吧。你不需要和我讨论这样的小事。我负责大事情。老公转身去拿桃子吃，发现桃子不见了。丈夫:那桃子呢？我:吃了。老公:这么大的事你都不和我商量。没有我的同意你怎么能吃东西？
3.一个女孩在购物中心用智能电脑称体重，只听到电脑说:“你的身高...重量...你身体偏瘦，请注意营养！”女朋友看到后，只好站出来试了试。站了很久，电脑突然提示:“请排队，一个一个上车！”
4.又到年底了。该写总结了。百山无鸟，正在写总结；抬起头来看，发现是月光，低头写总结；千里送你，回去还要写总结；如果洛阳的亲戚朋友互相询问，就说我在写总结；而是让龙城飞起来看谁敢不写总结；在人群中找他，突然回头，那人还在写总结。一年又一年，一年的计划就是总结！
5、年轻不努力，老板逛淘宝。女商人不知道怎么恨自己的国家，整天逛淘宝。抬起头来看，发现是月光，低头看淘宝。如果洛阳的亲戚朋友互相问起，就说我在逛淘宝。君子坦荡荡，小人逛淘宝。病危坐起，今天没逛淘宝。作为一个杰出的人活着，即使死后也要逛淘宝。人生自古无人死，来世继续逛淘宝。在人群中寻找他，蓦然回首，那人熬夜逛淘宝。
6.你有病没病，老板在，不悲不喜；休假，或者不休假，工作就在那里，来不来，去不了；你奋斗，或者不努力，工资就在那里，不增不减；你退出，或者你不退出，地球依然会转，永不停息；让我赢500万，还是让我有钱，废话，痛苦，平静，悲伤，关注，讨论，转发！！
7.期末考试不远了。希望同学们以奇袭为主，作弊为辅:采取老师进藏，老师退抄，迂回作战的方针！送你一副对联:如果你考试不作弊，宁愿明年大三也不要没个性不及格。横向批判:我得死。考试必备技能三长一短，最短选择；三短一长选最长的；不同长度选b；如果不均匀，选择d。以临摹为主，蒙古为辅，把蒙古和临摹结合起来，一定能过。
哦，让一个有精神的人去他喜欢的地方冒险，山海关后的赵本山。问你能有多少悲伤，树上骑猴，地下骑猴。人家千百度找他，你没病也能走两步。天空灰蒙蒙的，很野，很想见赵忠祥。红酥手，黄腾酒，大叔，这个真的没有。书上自有黄金屋，不是有钱人会生气。哦，我怎么能对那些地位高、身居高位的人卑躬屈膝呢？无论如何，十美元是你的开销。
9.他们总是在说，只要等待，对的人就会出现。我想说的是，等了这么多年，请给我一个他妈的答复。你堵车了还是迷路了？！！不，也吃个饭！
10，试卷是防蚊宝，因为“蚊子”不是合适的题目；洗澡是防蚊的招数，因为可以“吸引蚊子把它们洗死”；加班是驱蚊的好方法，因为“蚊子”不加；这条短信是强力驱蚊剂，因为“蚊子”是闻所未闻的！
11，一两白银折合人民币300元。古代嫔妃年薪300-200两白银。如果你的年薪是9-6万，你的月薪平均在7000-5000元以上，你可以称自己为我们的宫殿。4000多人是贵人，3000多人是常侍，2000多人是许诺，1000多人是官女甚至月薪500元只能叫丫鬟。你们这些小主人知道自己的位置。
12，世界杯告诉女人一个道理:原来男人可以半夜起床给宝宝换尿布；你可以一大早起来给老婆买早餐；还有一种方式是早点回家娱乐；晚上也可以陪你聊天不困；过了半辈子，发现自己比球还不如！
13，如果有一天你出现以下症状:冷漠、易怒、焦虑、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、易怒、悲伤、哭泣、孤独、健忘、注意力不集中、心悸、头晕等。-别担心，其实你只是中暑了！夏天注意放暑假，自然淡定凉爽！
14.足球迷男友的警告，允许你和我一起看球，但是你不能唠叨和足球无关的事情，比如你的父母，你的同事，赚钱，买房，孩子上学，也不要让我看你试新衣服，看你涂指甲油，因为我的脊椎已经固定在一个方向了，即使你穿着T-bag，我的眼神也不会有一点偏差。
15，养儿子就跟玩游戏一样。你用名字建立了一个账户，然后你开始升级。你不断砸钱，设备很厉害，却被一个媳妇黑了。养女儿就像养名花，方方面面都精心呵护。晴天怕晒怕雨，夏天怕热，冬天怕冷。我的心一旦开花就很难碎，却被一个自称小老公的男人夺走了。
16，这天气真的有点热！路上遇到陌生人，相视一笑，成了熟人！坐在家里，一不小心变成了暖男！想吃凉菜就得快点吃，不然很快就变成麻辣烫了！不发这条消息，呵呵，马上就要剧透了！
17.目前快递物流公司要将“快递员”或“物流”改为“押运机构”。这是为了弘扬中国传统文化。你看，大云镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，联邦快递国际镖局，都这么复古漂亮。快递员统一叫押运员，至少他也是路人，比任何快递员都强很多。
18，世界杯告诉女人一个道理:事实证明，男人可以半夜起来给宝宝换尿布，可以早起给老婆买早餐，可以有办法早点回家娱乐，晚上还可以陪你聊天不困。过了半辈子，他们发现自己连个球都不如！
19，语文至少可以增加你的文学知识！英语可以让你和鬼魂交流！历史可以让你不背叛！地理可以让你不迷路！政治可以让你知道如何维权！但是数学除了毁掉整个人生还能做什么？你用函数买吃的！当你去黄鹤楼的时候，你要计算长江里的船只离你有多远！当你看到一排电话号码的时候，想想它们之间有没有一个通用的公式！
20.有了你的出现，我们就不缺三不缺一了。有了你的出生，我们就不会羡慕别人成双成对了。有了你，我们会有一个不变的人生目标:斗地主！
21，爸爸正在给女儿妞妞讲故事。讲了一个故事，妞妞意犹未尽。爸爸说:“你要夸我，让爸爸开心，我再给你讲一个。”妞妞说:“你家妞妞真漂亮。”
22.各位起床困难的住户:你这次起床用了13分钟，你已经打败了全国10%的上班族。全公司还有两个同事没能起来，正在重新开始。隔壁公司都倒闭了！
23、鸟叫，太阳升起，我叫懒鬼赶紧起床，先刷牙，再洗脸，然后轻轻梳头。上班要穿正装，否则我要揍你。
24.第一次我很紧张。他一直让我轻轻放松，然后就插进了我的身体。有血，疼得说不出话来。直到那时我才明白...献血是这样的！
25，送你一杯早茶，茶香情意浓，意在帮我推广，聚拢人气，气死你，两块钱五杯，买单。！哈哈，我开玩笑的。早上好！
26.我太想念你了短信传达我的心声:你的眼睛晶莹剔透，像天上的月亮；你的笑很甜很甜，我很想和你团聚。你的香味又浓又浓，蜜蜂都蜂拥而去。你多久没洗澡了？
27、早上起来，看看对方，照照镜子，看看自己是不是胖了，哇！精神真爽，还瘦了几斤，真好。这样才有希望。我放音乐，声音大得停不下来，像牛王默。
28.嘿，砰，砰，砰，起床了，懒鬼！起床了，懒虫！嘿，砰，砰，砰，起床了，懒鬼！起床了，懒虫！嘿，砰，砰，砰，起床了，懒鬼！起床了，懒虫！
29、蘑菇凉了，醒醒，你全身细胞都在叫你起床！
30.尊敬的移动用户:由于您的积分已达到要求，我公司将派出一位超级帅哥，请您在三分钟内下楼领取，过期不予办理！
31，早上好！早起的鸟儿有虫吃。它今天抓了多少只？
32.早上好。一束阳光照在你的身上。祝你快乐每一天。去财神的家，你的梦想就会实现。你今天中了彩票，明天就要上任了。我所有朋友的祝愿都是真诚的。
33.爱情应该温柔如水，甜蜜如蜜。同事要选择努力，没脾气的。朋友要选择流鼻涕的猪。差不多是时候了。擦擦鼻子，去上班。
34.一句问候，一个祝愿，一串祝福，希望幸福永远在你心中浮现。
35.小时候听妈妈说* * *晒太久会被烤熟，所以现在要变脸继续烤或者穿衣服。你别无选择。..
36.我叫太阳每天给你洒下快乐的阳光。我叫月亮每天给你一个甜蜜的梦。祝你一切顺利！
37.我叫太阳每天给你洒下快乐的阳光。我叫月亮每天给你一个甜蜜的梦。祝你一切顺利！
38.阳光灿烂，花儿对我微笑，热爱学习和劳动，将来为人民做贡献！你要立功了，还不起来？！
39.亲爱的:该起床了。不要睡觉。你要变成一只小猪了。哈哈哈哈哈，我想你。你想我吗？
40.起来，不想做奴隶的人！
41，起来！！！起来！！！起来！！！我们团结一致逃离温暖的被窝，起来，离开温暖的被窝，起来！起来！起来！加油！
事实上，我不想打扰你。其实我想对你说三个字。我真的不能再忍受了。如果我不说，我怕我会死。所以今天我终于鼓起勇气:起来！
43.拉开窗帘看一看..猪八戒起来了..你不能输给猪八戒，咦？看到我的笔迹了吗？哈哈的笑..我醒了！
44.我希望你的眼睛只能看到微笑；希望你以后的每一个梦想都不会白费！
45，不好！！！你的床昨晚告诉我它不堪重负！我恳求它。请饶了它！让它休息一会儿吧！！！
46.这条信息纯属骚扰信息，骚扰那些还在睡觉，上厕所继续睡觉的人。如果他们醒着，他们不会睡觉。如果他们醒了，他们会和我一起拿起手机骚扰那些没醒的人！！！
47.宝贝，起来。公鸡一叫，小明就把学校炸了。快来看！
48.亲爱的:该起床了。不要睡觉。你要变成一只小猪了。哈哈哈哈哈~ ~，想你了。你想我吗？
49.“起来，不想做奴隶的人！”哇~你穿的太性感了！
50.我们都是害虫，我们都很懒...我们都很懒...起来！起床懒。...
51，拉开窗帘看看...猪八戒起来了...不能输给猪八戒？易？看到我的笔迹了吗？哈哈的笑..我醒了~
52，猪！你眼睛黑黑的，看着看着就看不到边了.....猪！你的耳朵那么大，你听不到我说你笨...猪头猪脑猪身猪尾，每天在太阳下睡到三招...猪！再睡下去就地震了！！！！
53.你在做什么?还在睡觉？我起得很早，无事可做。对了，我会叫醒你尿尿的。
54.尊敬的中国移动用户，您已经成功定制了早晨闹钟服务。我们会每天5点打扰你，直到你起床。取消服务请回复“我是猪，我要睡觉，我不起床”。
整理:zhl201612