幽默老公气死老婆……哈哈哈！
老婆:老公给我钱
老公:钱不是问题,问题是没钱!
老婆:那你给我买钻戒呗!
老公:钻石恒久远,一颗就破产!
老婆:那我再找个去!
老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.
老婆:我告诉你,水能载舟!
老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.
老婆:不信就试试吧!
老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我.
老婆:那你就是不服呗!
老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!
老婆:我看你这辈子没什么大出息了!
老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.
老婆:天啊!我怎么爱上了你!
老公:问世间情为何物,就是一物降一物...
女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有日本本田雅阁吗?
男：没有。
女：（站起）：我有点事，先走了。
男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）……
男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续……
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了……
女（大怒）：我有好多事，先走了……
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了……
女转身坐下相亲继续……
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了……
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业……
女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家……
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…
15句短语奉上，哈哈哈哈笑到眼泪飙出来引导语：初二那年，我头发剪坏了，就索性剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都会双手合十：小和尚，能替为师解个难题吗？
1、不想听他讲课，只想听他吹牛比！
2、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子。。下午化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸：“他神经病啊！！！”
3、有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说：我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗？！有错吗！我说：没错。老师说：那么好，看下面这道菜。。。
4、初二那年，我头发剪坏了，就索性剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都会双手合十：小和尚，能替为师解个难题吗？
5、班主任在班里缴了6个手机，里面有我的。直接在走廊上摔。后来我去数了数，她摔了7个。顿时觉得好解气。
6、高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他突然停下一脸严肃的说“嘘！！晃一下你们的小脑袋！”全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”！
7、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
8、化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊！结果全班都傻了。
9、我们班有个群。星期天早上班主任发了个早安婊贝们。没有人理他。后来又发快起来装逼啦。还没有人理他。然后他说了句你们都出去约了都来欺负我这个单身狗。后来自己去空间发了个。一个人、__慢慢甾)ˉ冷漠中、__习惯。。。班主任28很帅！
10、初三的时候。班主任把办公地点换在到了教室后面，有一节化学课，老师为了复习就问道“钠是什么”大家默不作答老师又很大声的说“钠！是！什！么！啊！”就在这时班主任就在后面默默的唱了出来：“钠是一条神奇的天路。”沉默了两秒后全班爆笑，我只记得当时化学老师的脸都绿了。
11、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文！哈哈哈！
12、睡了一上午就等这节课了！！！
13、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
14、上课没来，下课发现她在隔壁班拖堂。
15、去老师家补小课加他一***四个人然后让我们做试卷说考了90分就让我们休息一小时然后我们都做的很快也几乎都对于是四个人开始打麻将…然后师母回来骂了他好久也不听凌乱的我们的解释哈哈哈哈想想也好笑还有交补课费之后又会给我们每人退一百块说拿去买零食想哭啊…好想他！
编后语：看第一个就笑的停不下来，这到底是什么样的逗比老师和学生才干得出来的事儿啊！哈哈哈！
哈哈语录沙僧对孙悟空说：“大师兄，听说现在二师兄的肉比师父的肉值钱多了。”
——用西游记学分析猪肉张价现象 2.可以在月光下认识你的情人，但你一定要在阳光下认识你的终身伴侣。
——作家刘墉曰
上帝在赐给我们青春的同时，也赐给了我们的青春痘。
——美好也有缺陷
所谓新开发的度假村，往往就是：先坐过山车，再乘海盗船，吃“孙二娘包子”，住“新龙门客栈”。
——关于旅游景点的抱怨声
儿子问妈妈：“用ABCDEFG如何造句?”妈妈回答：“A呀!着B孩儿，C家滴呀?光着个脚丫站在D上，EF也不穿，还露出小GG!”
——20xx年度最佳造句
苯人的可怕不在其苯，而在其自作聪明。
——李敖谈“苯”
父母一个姓独孤，一个姓南宫，生了孩子叫独孤南宫小凡。孩子又娶了一个姓慕容的女子，他们生的孩子就暂时叫独孤南宫慕容——有姓无名了——因为国家规定姓名不能多于6个字。
——为解决姓名重复的问题，《姓名登记条列(初稿)》允许子女采用父母双方姓氏起名，据说此举可以新增加128万个双姓，有人如此调侃。
编织的时候，一针一线，小心而漫长;拆除的时候，只要轻轻一拉，一座“城堡”眨眼之间变成一堆线。
——感情就像毛衣
你有我，天天都是情人节;我有你，天天都是劳动节;你我在一起，天天都是狂欢节。
——狡猾的小伙子们发短信时用这类甜言蜜语变着法儿俘获女孩儿的芳心
哈哈～ 笑死啦… 写给未来的老公哒一、不准吸烟 吸烟就代表你不爱我！点的是烟抽的是寂寞，有我在 ，你凭啥还寂寞！你就是不爱我，否则也不会嚷我成为吸烟被迫者和你一起慢性自杀式的殉情呀！！！
二、只可少量饮酒 不准暴饮暴喝，你知道你媳妇我很能喝，你要敢喝多少，那我就喝你两倍！你要不怕我酒精中毒和咱家倾家荡产，那你就看着办，喝去吧！
声明：亲爱的老公，我规定你戒烟限酒其实主要是为了你的身体健康，我要我们好好的相伴到老。
三、不准对我凶 平时小吵小闹对我寇寇也就算了，但不能对我来真格的发脾气。
我嗓门高、脸皮厚，你要对我凶，我就大喊大叫乱喳喳，惊扰了四邻反正咱脸皮厚不害羞。
嘿，不过你要也脸皮厚不怕邻居笑话你找个神经病的老婆，那你就凶吧！
四、不准对我动手 老祖宗都教育说好男不给女斗所以无论以后我多么任性、无理取闹（估计也不会，我挺善解人意哒）你也不准动手。我生下来就是千金，是宝贝，是世界上的唯一，嫁给你是你的荣幸，只能用来好好疼不准动手！听见喽不！
五、不准懒 嘿，俄有点小懒，但爱干净，爱洗澡。结婚后不准表现出你们男人的邋遢本性！
我嫁的是老公，不是垃圾场！我们的东西你都要收拾的井井有条，干干净净。
六、允许你同时爱3个女人 嘿嘿，我够心胸宽广吧。你说说一般的女人谁有我这样的深明大义啊，找我这样的老婆你就偷着乐吧。哼，不过这3个女人都必须是我指定的名额：
咱妈、咱妮、和我。其她都甭想！至于你岳母那就不强逼你啦，我爱就行了。
七、必须一直看我是宝 不论多老，在你心中我永远都是你的宝，尤其我40岁！
都说男人40一朵花，女人40豆腐渣你也不准嫌弃我。奶奶哩，谁让我20岁一朵花时都没嫌弃你20岁毛蛋孩子一个来。。嘿嘿再说了，你媳妇牛的很，照样能在40岁穿出18岁超短裙的感觉`八、不准沾花惹草 你要敢在外沾花惹草，背叛我，对我不忠，那我就敢红杏出墙！让你瞧瞧，你媳妇风韵不减当年，有多少人惦记着呢。
听着：你要敢有那本事，咱就赛赛！哼
九、允许你以后看到此规章制度发表言语不满和抗议，哈，但只是无效，仍然要履行其它职责。谁让你是俺老公来，别人没那福命喊我老婆也哈哈承诺：亲爱的老公，只要你一心一意的爱我疼我，那我也会安分守己的嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的，好好爱你，爱我们的家，爱咱妈咱爸，成为你的贤内柱，为你排忧解愁，陪你欢笑，陪你奋斗，用我们的双手、我们的爱去创造我们温馨美满的家