汽车里两个人的幽默笑话
两个有趣的笑话
1.唐僧师徒最讨厌什么？答:寒暑假。因为每到寒暑假，他们都要被迫翻山越岭，重新取经。
2.我对刚高中毕业的弟弟说:“大学里那么多女人，你可以经常遇到，她们会慢慢了解你，偶尔说几句话，见面就笑……”弟弟听到这里，心里开始荡漾。我接着说，“他们是，宿舍门卫，楼道清洁工，食堂服务员，摊位服务员，机房管理员”。
3.取经路上...孙悟空:为什么这么热？孙悟空:它就像一座燃烧的山！孙悟空:你怎么又翻越火焰山了？唐僧:扯淡！那是重庆！
4.为什么你们都学开车？！我以后怎么过马路！！好害怕！！！
5.大一的时候去上数学课，一哥们睡了。我走到半路被高三数学老师发现了。老师走到他面前问:“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说:“老师，我有点晕……”老师笑着说:“你能不被英语书上的高数冲昏头脑吗？”
6.一个女人在一个街头小贩面前看到一个装着许多竹签的木瓶子。女人想到自己最近运气不好，就问摊主:“算命多少钱？”摊主脸色发白，对女子说:“我是卖筷子的。”
7.在网吧里，旁边坐着一个三四十岁的男人。我玩的时候看了一眼他的屏幕。好像是在QQ上聊天。另一个女的让他开视频，这货居然把镜头对着我，然后他就急急忙忙去厕所了。出于人道主义，我把鼻子往镜头里挖了一分钟，然后那个女的默默关掉了视频。我就不告诉你了，男的回来后发了几十个摇窗，女的一点都不在乎他。
8.史上最碉堡的地理题目“学好地理是为了更好地_ _ _ _？a .当大官b .赚大钱c .让父母开心d .活下去。”这是一道选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。
9.一个创业者向身边的美女炫耀如何从哪些方面区分真正成功的人:1。没有名片；2.不要自己开车；3.衣服没有logo4.没有小区名，只有门牌号；5.每天午睡；6.经常在郊区活动；7.包里几乎没有现金...旁边一个农民激动地打断道:“我们村里全是这种人！”
10.我的小侄子很胖。昨天他裸睡，肉嘟嘟的。我说:“你该减肥了。咪咪都这么大了。”他说:“阿姨，我理解你平胸，你吃醋。”
11.夫妻吵架，宠物狗帮她咬了丈夫的腿。事后，妻子觉得自己错了，想向丈夫道歉，但又不好意思问，就写了一张纸条:我错了，请原谅我！妻子让狗把纸条带给丈夫，丈夫看了纸条，深情地抚摸着狗的头:在这个家里，你还是理解我的！
12.今天去女朋友家玩了。不小心把黄瓜掉在女朋友家的冰箱上摔坏了。我笑了:亲爱的，我坏了你男朋友。最好的朋友霸气的说:你男朋友不要交我。我说:好吧！所以我打电话给我男朋友。我只听到我旁边的壁橱里有铃声。空气突然变得非常安静...
13.一个同事去饮水机拿水，突然叫了一声，吓了我们一跳。“怎么了？”“哦，没事，很烫！”“哦，白痴！”另一个同事又去打水，又喊了一声，又让我们大吃一惊。就在经理端着一杯水出来问“怎么了？”“哦，没什么，很热……”“哦，白痴！”经理去打水，喊道:“啊……妈的！漏电！一群傻逼！”
14.普通青年:下雪了，可以和女朋友打雪仗了。傅:我又可以在雪地里遇见很多女孩了。可怜失意:下雪了，我可以堆个雪人陪我。傻逼青年:用雪拌点糖就好吃了。
15.前任出国已经一年了。今天他给我发了一张和一个高挑长发美女的合照。我气得差点哭了。我直接给他打电话，骂他:“妈的，有新情人很棒吗？”看看那张臭脸！”他沉默了一会儿，跟我解释:“不是，人家去泰国了。这是别人！" "
16.天气冷的时候要注意身体。一是脱衣服，二是不喝冷饮，三是洗澡，诱惑之下是冷，五是吹干，六是挑食，七是不吃太辣。你还记得八戒吗？
17.国王出差了。他怕皇后出轨，就在皇后下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断。当他回来时，他发现他所有的小JJ都不见了，只有一个士兵的小JJ还在。国王决定奖励他，士兵们激动得说不出话来。
18.把所有不开心的事放在一起，揉，揉，揉成一团，然后甩出去。
19.刚才，一个兰博基尼人从我身边经过，向我泼水。当时我就发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
两个有趣的笑话在汽车快(经典)
1.夏天宿舍挂蚊帐，有一个大姐白天从来不收蚊帐。大家问她为什么，她说蚊帐里有一种西夏公主的感觉。另一个妹子说:“靠，公主挂个蚊帐15元？”
2.一个男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器来烘托气氛，却只会吹唢呐。就在刮风的时候，女孩推开窗户吼了一句:你是要做什么红色的还是白色的？！男生傻，那要看你的看法了…
3.听单位一群男的说私房钱，大家都在感慨，反正老婆会发现；我对面的吴哥淡淡地说:“我把所有的东西都存在银行里。”他们问:“存折或者卡呢？”吴哥憨厚地一笑:“烧了吧。想用的时候，拿身份证去补。”
今天早上烧水，我妈让我放保温瓶里。我提着一壶开水的时候，看到一只死苍蝇停在我脚边。那时候我是智障。我轻轻接过开水，想烧死它...现在我躺在床上，腿断了。
一般情况下，我不要求老公做家务，不是因为心疼，主要是嫌太繁琐。比如告诉他:亲爱的，去洗葡萄吧！他会先问:洗多少？你想泡吗？然后问:我应该用哪一瓶洗洁精？然后问:你说的绿瓶用完了。你有新的吗？最后问:葡萄在哪里？.....我不厌其烦地解释，而且我已经洗过了。
6.两名登山运动员登上了珠穆朗玛峰的顶峰。一个人说:“我要把我的美国国旗插在山顶上。我花了一生的时间。快把旗子给我。”另一个人说:“什么？给你旗子？我还以为你带了呢！”
7.有一次我去洗澡，到我洗澡的时候，我对洗澡的老师说，师傅，我有点脏。最近有一段时间没洗澡了。大师大义凛然的说，这不算什么。我搓了这么多年，没见过多少人被埋。擦了一会儿，师傅带着内伤说，小伙子，你大衣擦多了。
8.我媳妇昨天问我:“如果我跟人打架，敌人派你一个美女来反对我，你怎么办？”我赶紧挥了挥拳头以示忠心:“一定要让敌人回来！”
9.我老婆今天给我打电话说:亲爱的，你的QQ有病毒，我给你清理了。我犹豫了很久，心想，QQ是不是升级了，怎么还有这个功能？我问她:病毒，怎么清理？老婆回答:嘿嘿，我是手动清理的。今天一登录我的QQ，发现少了30个QQ女性好友，泪流满面。.....
10.有一天，派出所打来电话，电话对面的人喊救命，然后电话就被切断了。警察再打电话的时候就停了，于是警察匆匆收了20块钱。当他们再打电话时，那人叹了口气说:“没事了！”"
11.夫妻两个辛辛苦苦，后来买了海景别墅，每天还房贷压力巨大，早出晚归。然后他们家保姆每天做的最多的事情就是带着狗狗在阳台上看海喝咖啡。
12.记得上小学的时候，我经常喜欢亲吻班上最漂亮的小女孩，然后迅速跑开。我亲她不是因为她漂亮，而是因为她男朋友是学校混混。我喜欢接吻后被追了一个星期的感觉，死亡就像风一样，经常伴随着我。
13.你喜欢的人，总会在你三天不洗头两天不洗脸的时候出现。
14.一个老太太走到海边救助者面前说，你是不是跳进海里把我孙子救上岸了？救护员说:没事，这是我应该做的。老太太尖叫着说，什么叫没事？我孙子的泳帽呢？？
15.小红给男朋友打电话，对面传来他愤怒的声音。“我说过多少次了，晚上别给我打电话，我在打游戏。”然后就挂了。透过肯德基的窗户，小红看到放下手机的男朋友在使劲擦桌子，感动得热泪盈眶。小红第二天就换了个有钱的男朋友。
16.小时候看电视说燕窝养血。那天，我把自己的燕窝捅下来，放在锅里煮了很久，加了2勺糖。要不是我妈打我，我早就成了我们村第一个吃土的人了。。。
17.有一次去亲戚家喝酒，遇到一个顺眼的姑娘。那是一顿饭！我终于明白了。这时我爸过来了，径直走到女孩面前说，姐姐，你怎么来了？这是我儿子！儿子，叫阿姨！我...
18.19岁拥有第一辆车，劳恩斯酷派，23岁赚到第一桶金，加了一辆大众辉腾。27岁，我开始走向人生的巅峰。30岁的时候，我拥有了我的第三辆车，帕拉梅拉，和我的第四辆车，法拉利458。35岁迎来事业巅峰，又添帕加尼风第五子。直到现在，我名下有20多辆豪车，只是一个车库。
19.虽然挣不了多少钱，但我会攒钱。比如今天看到一辆法拉利，没买，一下子攒了700多万。
20.后来_ _结婚，朴树治好了他的抑郁症，马笛的歌《南山烂大街》，Donye。s的歌《董小姐西游》，姚十三完成了自己的高中梦，好姐妹乐队终于封杀了工作，陈力依然不肯签公司，赵雷依然带着他的南方姑娘在流浪，仿佛所有人终于和这个世界做了一次仓促的和解。有内涵的搞笑笑话。
Aauto Quicker的两个搞笑段子(精选文章)
1.当妻子去监狱探望丈夫时，她感到宾至如归，问道:“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就像在家里一样，哪儿都不让你去，饭菜也难吃！”
2.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛不懂三摩地，但红孩儿与生俱来。。。这其中的内涵真是耐人寻味！有木有？！
3.去电影院看《画皮2》，说的是ChristianRandPhillips在九尾被冷狐狸冻住了。隔壁一个男的幸灾乐祸:“你在唱冬天的火……”
4.如果你ctrl+alt+del跳出任务管理器，从上到下一目了然，你知道所有的进程，知道它们是做什么的，知道关掉它们的后果，从CPU和内存占用的数字节拍可以清楚的知道电脑当前的状态，那你应该没有女朋友。
学校禁止谈恋爱，但我们班两个同学还是偷偷摸摸的聊。被班主任发现后，给家长打了电话。班主任本来想让家长说说自己的孩子。结果父母聊天发现对方家庭条件不错，就订婚了，订婚了...
6.教你5秒写出王家卫式台词，也就是一个事件+一个迂回的时间+一个无聊的事件。例如，在车祸后的三天六小时八分钟里，我又去吃了甜筒，但这一次，我不想要芋头味的。
7.今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。这时，一个找不到空桌子的美女坐在我对面。突然，我变得紧张起来。但是为了不失去冷静，我假装很平静。本想温柔的咬一口饭，但是一激动就把手机放嘴里了...
8.晚上熄灯，导演踹门进去说，你怎么不出去？那我们就关灯。一天，门铃响了，导演又闯进了房子。他还没来得及说话，一个室友说，主任，你来了，等你好久了，然后就关灯了。
9.办公室一个女同事和一个男同事打不过对方。她拿起香水喷在衣服上，然后笑着说:“今晚等你媳妇跟你拼命！”
10.上大学的时候，有时候真的不想吃食堂的饭，就去校外的美食街。有烤鸭、烤鸡等各种美味佳肴，食欲大增。然后回学校食堂买了两个馒头和半个菜吃。
11.爱上你只需要一瞬间，忘记你却需要一辈子，甚至不够。
12.你瘦的时候在我心里，后来胖了就陷进去了。
13.最可悲的是你最好的朋友喜欢你男朋友，你男朋友的哥们喜欢你！
14.今天天气很好。我在室内呆了很久，准备去客厅玩。
15.单身不难，难的是和那些想尽办法让你结束单身的人打交道。
16.穷的时候买了个五毛钱的零食，吃完后把袋子舔干净。
17.如果钱太多，就不用考虑了；根本没有钱，也不用考虑。
18.这么不要脸没心没肺的，应该很轻吧。
19.有些人喜欢占便宜，一听到无痛人流打折就想生孩子。
20.我喝水只喝纯净水，喝牛奶只喝纯牛奶，所以我很简单。
21.亲情最无情，大爱堪比无爱；最爱你的人永远是你自己。
22.如果我从小没练过武术，怕丢了脸，我会打你。
23.这个世界上我只相信两个人，一个是我，一个是我自己。
24.你有没有幻想过电风扇会在课堂上掉下来，就在老师头上的那个？
25.我有一次路过一个人，火花四射，差点搬动一块砖。
26.没有一个偶像像苍那样让我们熟悉她的每一寸肌肤。
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