如何介绍自己的名字?
大家好。我叫,是姚的姚。
我喜欢我的朋友这样叫我,当然,如果你喜欢的话(微笑)
我父亲姓廖,我当然也姓廖。
廖遥(还是等别人提问,相信大家的智慧吧,呵呵)。如果你觉得尴尬,就叫我尧尧。我希望和你成为好朋友。(真诚或滑稽的微笑)
大概就是这个意思。介绍名字的每一个字,赋予它深刻的含义。希望对你有帮助。
1.让别人记住你是谁是非常重要的。如果谈话一开始就不顺利,要挽回这种劣势就要付出很大的努力,而且不一定有用。所以和别人见面的时候,作为开头的“自我介绍”,千万不能马虎。那么应该如何“自我介绍”呢?首先,微笑,微笑会让对方感到温暖。不微笑,就无法营造和谐融洽的氛围。见面时相视一笑,然后就是“我叫XXX”的自我介绍。这个介绍的主要目的是要说清楚。如果对方因为不了解你的名字而误叫你,他们会觉得很尴尬,容易出现不愉快的场面。所以在介绍自己的时候,除了说清楚之外,最好加上一句“王是王的王”之类的话。这样不仅会让对方误会,还会加深印象。还有一点很重要。自我介绍当然是为了让对方记住自己的名字,但同时,你也必须记住对方的名字。如果记不清楚,不仅会让对方失望,而且不礼貌。有没有什么有效的方法可以记住对方的名字?最好的办法是找个机会说出对方的名字,这样有助于记忆。再者,如果你在讲话中经常提到对方的名字,对方会觉得你很重视他,会觉得开心,所以可以促进感情的交流。这是英美社会交际中常用的方法,值得借鉴。
2.提升自己最好的方法就是让别人放松,不自觉的接受:赞美对方,暗地赞美自己。说到推销自己,太露骨就不招人喜欢;而且,很难夸!就像听到别人的事情一样,不会有太多的喜悦。但是,只要是人,还是有炫耀的问题。在谈自己的私事的时候,还是要谈吹牛,所以知道吹牛这个说法很有必要。所以,我能说什么呢?有两种最好的方法。一个是,不要一直吹嘘自己,而是一边吹捧对方一边说唱。例如,当你想吹嘘你的毛皮大衣时,你说:“这是一件毛皮大衣。很温暖!你喜欢吗?但是,你身上的鹿皮似的面料,对谁都有好处!尤其是深绿色的,太美了!无论什么时候你戴上它,我都很感激。”这就够说的了。另一种方式,也许是为了让某人的脸发光!毕竟有些事情是自己做不了的,只能依靠别人的力量。比如,如果你想稍微吹嘘一下你当舞蹈老师的资历,别忘了再加一句:“因为我妈妈也是老师,所以我从小就被逼着学习...也是我妈的错!其实你想想,你一个人做不了多少事。而个人天赋是有限的,总有超越的强大不是吗?所以,要想夸别人,一定要想透,要有夸自己的地方。这样,你就不会讨厌你的吹嘘了。
3.敬语是一个人修养的标志。在社交场合,如果敬语用错了,会很尴尬。例如,当你要求某人为你服务时,你应该加上“请”字或“A先生”。尤其是在交谈中,称呼对方的父母时,要说“叔叔、阿姨”,直接说“你爸爸、你妈妈”当然可以接受,但缺乏优雅的气质。一个受过良好教育的人不应该忽视这些事情。同样一句话,会因为说的方式不同,给人完全不同的感觉。比如你前面有人挡住你的路。当然,你不一定要他让开。这时候如果你说:“让开!让开我要过去!”也许只是白眼。如果你能使用敬语,礼貌地说:“对不起,先生,请让一下好吗?”对方肯定会马上让开,让你面带微笑的过去。而且敬语也要适当使用,否则可能会得到相反的效果。这个习惯要在平时好好培养。比如,在拥挤的公交车上,你不小心踩了别人的脚。如果你没有养成习惯,你会勃然大怒。如果你自然优雅地向对方道歉,说:“对不起!””然后对方就笑着说:“没关系!“其实只要养成习惯,一直有尊重别人的想法,那么尊重自然会出来,不用用太多的敬语。比如公司老板有事给你打电话。不需要用敬语,只要自然地微笑点头,问一句“有什么事吗?“那么你的尊重自然会表现出来。
4.第一次见面不要掉以轻心,寒暄过后交换姓名,然后互递名片。像递名片这样的小动作也要引起注意,方法要得当。1)名片要放在名片夹里,不要放在其他票夹里,更不要随便放在小本子里,然后到处翻找。2)名片夹应该放在西装的内兜里,而不是从裤兜里拿出来。3)因为每个夹子都会用很长时间,所以尽量买质量好的。4)如果对方伸出左手递交名片,要伸出右手去接,左手也要递交名片,这样才能互相交换。5)接受名片时,右手拿起对方的名片,左手拿着自己的名片夹。6)如果对方每张上的名字有难以辨认的字,请礼貌的询问。7)如果对方有两个以上的人,把他们的名片排好,按照名片的顺序分别和他们交谈。8)如果人们坐在椅子上,他们应该小心翼翼地放好名片,然后互相问候和道别。对于提交名片的方法,下面也解释一下,以供参考。要求:拿名片的下端,方便对方拿起;位置到对方胸前;就在单方面收对方名片的时候,同时伸出自己的左手和右手。
5.初次见面和正式场合不要喊外号。在一些地方,有些人自我介绍的时候,甚至经常会说昵称,比如“我叫boss,大学一般都是这么称呼我的。就这么叫我吧!”但是在我们国家,昵称的使用仅限于亲密的朋友。亲密的朋友互相起绰号是无害的。但是,如果有第三者在场,就要特别注意了。如果总是用昵称称呼对方或其他不在场的人,会让第三者感到困惑,产生疏离感。如果你的朋友第一次带你回家,然后你突然对他说:“三毛!我觉得你家是什么,我很喜欢……”,你这样说,一定会让你朋友的家人感到厌恶,认为你不够端庄礼貌。因此,你最好直呼其名,不要用昵称。此外,在婚礼上发表演讲时,你不应该使用昵称。因为,在这种场合,人很多,尤其是双方的亲戚很多。当他们听到昵称时,一定会有一种“特别的味道!”“另一方面,为了你自己,你不应该在这种场合滥用绰号,因为在场的一些异性年轻人可能会成为你的初恋,当你听到你的说话方式时,你可能会被吓退。总之昵称不是不能用,而是要考虑地点和环境。否则不方便破坏环境的氛围,甚至会失去自己的气质。
6.用刺耳的话打开缺口,让沉默的人说话。还不如说一些他不得不反驳的话。被采访人沉默,你不妨抛几句狠话。只要他开口反驳,就很容易落入你的圈套,最后说出自己的真实想法。比如,对于公司里效率低下,不服从上级命令的员工,你可以说一句不客气的话:“你一定是和你老婆相处不好。”听到这种与工作无关的家庭评价,即使是守口如瓶的人也会觉得自尊心受到伤害,愤怒地否认。“怎么了?”这个时候就应该追求胜利,“你怎么能说得这么理直气壮?”他可能会落入圈套,说出自己不满的真相。让他无法拒绝把对方拒绝你的理由变成你找他的理由。杂志的编辑是邀请作家写文章的高手。他不是一个健谈的人。他只对作家说了一句“我太忙了,没时间写……”“我知道你忙。因为你很忙,所以我邀请你写信。太闲的人是不会有好作品的。”他邀请大忙人写稿的做法从来没有失败过。一般来说,对于一个有很强理由拒绝接受的人来说,是相当困难的。因为这种人做好了充分的心理准备,所以“请帮帮忙……”之类的恳求性话语会让他感到厌烦。对付这种人,先循例,夸夸对方的理由,再提要求,可能会有效果。运用这种方法最得心应手的人是化妆品推销员。第一次见用户,大部分家庭主妇都不会买。这时候业务员会说:“我知道,看你皮肤又薄又嫩,不需要化妆品。”很少有女人听到这话不动心的,然后推销员又说,“不过,夏天的太阳……”,所以主妇会很乐意掏钱买。
8.打开沉默的话题,把对方下意识的动作当做打开沉默的话题。两个不爱说话的人并排坐在一起,场面会相当尴尬。尤其是第一次见面的人,有没有一个神奇的公式可以让谈话顺利进行?没错,这就是把对方的潜意识行为作为话题。如果对方只是一味地抽烟,而你发现他在关柴的时候有某种习惯,马上问他,“你关柴的动作很有意思,轻轻一弹就灭了。”当你看到对方的咖啡里放了两勺半糖,你也可以问:“不好意思,你为什么非要放两勺半糖……”通常面对这样的问题,对方都会不得不开口,说不定还会激起对方无尽的回忆。
9.谈话时多用“我们”而不用“我”。大家都有这样的感觉,骑自行车闯红灯的时候,如果一起冲就不会那么害怕了。这说明了一种大众心理,就是几个人一起面对危险,危险感会更弱,甚至会产生安全感。例如,在日本,普普有一个臭名昭著的“性旅游团”。这个旅行团的男性成员环游东南亚,主要是逛妓院。那些在日本看起来老实善良的绅士,一旦加入这个群体,突然就变成了被人讨厌的男人。这也是“集体意识”在起作用,就是一件事的负担摊薄到每个人身上,个人负担轻了很多,就不再有负罪感了。这种稀释压力或风险的方法适用于任何场合。在单位遇到困难或压力时,如果强调大家的意识,多用“我们”而不用“我”,不仅有助于说服对方,还能增强信心。
10.不要贬低你习惯性的谦虚,而要让人觉得你是一个“爱发牢骚”、有进取心的人。有些人喜欢贬低自己,比如“我这种人只是可怜的打工仔!”或者,“你也看到了,我就是没有!”虽然你的出发点是谦虚,但如果你不想让别人觉得你是一个阴郁的人,你最好不要用这种不利的语气谈论自己。当然,偶尔说一下也没关系,但久而久之就会变成习惯性的说法。只要观察喜欢说这类话的人,就能发现他们经常用。至于对方的反应?可能一开始我并没有特别在意,但是如果每次见面都听这种语气,你会渐渐觉得和这种人见面没意思。更何况还会给人一种印象,这不是谦虚,是真的没有;这就是心理学所说的“累积暗示效应”。如果你经常对孩子说“你真的不是”或者“你真笨”,即使孩子完全正常,久而久之你也会觉得自己真的没用。就像这样,你经常听到的话会被认为是对的,这是人性的特点之一。所以,贬低自己的说法,不仅对自己没有任何好处,还会弄巧成拙,让别人以为你真的如你所说。
11.找一顶高帽子给某人戴,偷偷给他们一顶随意的高帽子,即使他们唠叨,他们也会听。有一次,一个在公司做科长的朋友告诉笔者,不管他的一个下属提什么问题,他都会以“我能问你两三个问题吗”这句话开头。。虽然这个人说的大部分都是反对科长的意见,但是因为他提问的方式很精彩,科长也无法拒绝听他的问题。在直接反驳容易引起摩擦的情况下,采用这种方式也是一种很好的做法。也就是说,提问摆出征求对方意见的姿势,可以激发对方的优越感,从而减少对方对你的反感,不会给对方留下你傲慢的印象。
12.尽快消除初次相识的陌生感。相逢即有缘,尽量避免不相干的无聊话。人们第一次见面,总会选择一些不相干的话题,比如最典型的对话:“今天天气真好!”“是的!早上阳光明媚!”这种公式化的对话根本打动不了人,同样的人也记不住你的印象。这样的谈话是浪费时间和精力。可能有人会觉得初次见面说话太放肆,因为不懂社交礼仪,没必要想那么多。比如,你可以说:“我和我妈最近关系不太好,但昨天我们愉快地聊了一下午,误会就彻底解决了……”或者说“这几天太热了,我刚把头发剪短,朋友都认不出来了……”。以自己的近况为主题,是个不错的开场白。在选择演讲内容时,要考虑对方的生活状况。只有根据情况说话,才能加深对对方的印象。如果你想在第一次见面时就给别人留下深刻印象,你首先要消除彼此之间的距离。某单位曾邀请一位先生上台演讲,他自嘲的发言消除了一开始与观众的距离。他说:“我今天第一次遇见你,碰巧我穿了一双漂亮的新皮鞋,但是因为公交车太挤,新皮变旧了,脚都起泡了……”总之,只有尽快消除初次见面的陌生意识,才能给对方留下不可磨灭的印象。因为我们都长期生活在一定的环境中,有时候说话就流于形式了。如何吸引对方的注意力,关键在于如何选择话题。聪明的你,为什么不用创造力创造谈话的奇迹呢?
13.先讲重点再讲,可以给人一个清晰有序的印象。如果你想让别人认为你在谈话中很聪明,你应该让你说的话容易理解。用什么方式可以让对方清楚简洁的知道?常见的方法是在发言前直奔主题,比如“今天我要讲的话题有三个”,然后对这些话题做一个大概的解释。事实证明,这种方法非常有效。为什么先说重点,给人留下深刻印象就好?这是因为,对于听者来说,如果能先掌握对方要说什么的概念,就可以一边听一边想象对方会说什么,对说话的方向做一些预测。有了这个心理准备,听起来就好理解了。换句话说,从一开始就给听者几个话题,让他可以自由地把自己的话解释得通俗易懂。这样,即使你说的有点颠倒或者不清楚,也不太可能给人混乱的印象。可以说,这种先入为主的方法,其实就是利用别人的能力来强化对方认为你很聪明的印象。
14.八卦更新鲜。给八卦添加一个新闻导语会引起别人的注意。如果你经常看电视新闻节目,那么你一定听过播音员说“这是你刚刚得到的新闻……”然后投稿。这样,人们会觉得这是一条新新闻,所以会认真听。喜欢听一些新鲜的、鲜为人知的新闻,是人的一种欲望。所以,偶尔遇到这样激发欲望的机会,你会用心倾听,除非你反映的是疲惫不堪的人。相反,如果你说,“我的消息100%可靠……”,那么“准确性”就取决于广播员给予他人的信任。你在认真播报新闻,可能没人听,但如果你说“我刚听说……”,对方会关注,会非常相信。此外,如果新闻是丑闻,那么听者就会加上自己的想象去添油加醋,成为实际谈论的更新鲜的新闻。
15.情绪是会传染的。人与人之间,情绪是会传染的。一个专门给女模特拍照的朋友,以神通广大闻名,能让模特脱下衣服自愿拍照。不管是多有名的女演员,只要他亲自出来,他们都像被施了魔法一样,同意拍照。可能大家都觉得这个人一定是有说服力的舌头。暂且不考虑他的摄影技术,从风度、外貌、谈吐来说,他都不会为女人倾倒。当作者问他秘密在哪里时,他的回答相当出人意料。面对刚到工作室的模特,这位朋友马上对她说:“今天想麻烦你配合一下。希望能拍张照片。”在这里,我强调一下,我的朋友并不是一个胆大妄为厚脸皮的人,而是为了缓解女生的紧张情绪和一系列问题,他先为自己假设几个问题,然后制定出最佳的处理方式。比如她是否愿意接受我的要求?怎么才能说服对方?等一下。这样,见面时,他就可以一吐为快。的确,当你谈到让你紧张的话题时,你会感到宽慰。你摆脱困境后,就可以用轻松自然的语气和模特对话了。一旦你冷静的态度感染了对方,有助于她减少焦虑,她也会大方的答应你的要求,让你如愿以偿。
16.如果最后有话要说,哪怕是复述别人的论点和未解决的话题,也能给人一种结论形成的错觉。相信大家在电视节目里都见过,就是两组嘉宾就一个话题展开争论,但往往到了节目时间结束还没有得出结论,然后主持人说了一些无关紧要的话,节目就结束了。这个时候,不知道为什么,观众会觉得主持人最后说的话是最正确的。其实主持人说的不是真心话,只是总结了大家辩论的重点,但是给人的印象很深。这种“最后发言”用在会议上能收到很好的效果。比如你先说“我再说最后一件事……”,然后总结前面说话人说的话,得出一个看似有意义的结论。这种发言越晚,问题就越清晰,越能纠正自己的观点。总之,结论越晚,越成功。如果有人拿走了一个和你相似的观点,那么你可以说:“我已经谈了我现在想说的。”然后把前面那个人说的话总结成你想说的话,让人感觉你的发言更深刻。但是如果你什么都不说,别人会觉得你什么都不知道,或者说你不相干。所以,我们多多少少要表达一下自己的意见。另外,如果有人让你先发言,你可以谦虚一点,等到合适的时候再说。做起来似乎比做起来容易。成功使用这种方法需要相当的技巧。只有听了别人的发言,才能知道他们的需求。一般来说,别人说话,上级都会有意无意地唠叨几句。其实老板无意的唠叨大概才是整个会议的中心。只要能及时抓住,就能控制整个会议的主流。所以有时候,你说话不带任何数据,也能讨好上司两次。这就是心理战的特效。
17.说的一定要做到,做的一定要有成果。中国有句古话:“你说的是承诺,很难收回。”在某公司企划部工作的员工B先生,最近把自己的上司班主任批评得体无完肤,原来是因为工作上的不愉快。几个月前,班主任让他起草一个项目。因为是非常棘手的案子,B先生向班主任请示,请求支持。班长拍着胸脯对他说:“如果有什么事,我就是替补。”有了这个承诺,B先生全力以赴地工作。项目在公司完成并提出后,出乎意料地遭到了负面力量和差评。班主任指责B老师:“都是你让我在大家面前丢脸!”B先生心想:“这时候怎么能说这种话?”通常情况下,班主任总是说:“我说了算。”其实并不是。现在B先生明明知道班主任说那些好听的话,不过是为了迎合下属。而且他善于巧妙地推卸责任。这个项目的成功是班主任的功劳。失败了就推给B先生,于是B先生对言行不一的老板产生了强烈的失望。也许B先生以后会因为这段经历,把“言行一致”作为自己的座右铭。才能判断对方是不是一个表里如一的人。我们要仔细审视他平时的言行,反过来,别人也会冷静观察你在日常生活中的言行是否一致。例如,C先生在会计上犯了一个错误,他的老板提醒了他,但很快他又犯了同样的错误。这时候老板很可能会把他当成一个言行不一的人,因为他只是口头道歉,并没有改善实际行动。如果你言行不一,往往会被认为是一个连起码的交际原则都不遵守的人。对于说话负责任的人,他们认为对方也应该这样做,所以会拒绝不按自己说的做的朋友。
18.吹牛不是口才。经常在办公室看到。有些人宁愿撒谎也不愿得罪别人。或者靠撒谎做生意,甚至出卖自己,社会上总有人敷衍了事。有一次,Y君提到有一件不愉快的事,一家建筑公司因为购房发生了激烈的争执,他不知道该怎么解决。在场的小霍主动说:“那我和建筑公司的董事长呢?我来替你处理这件事。”这种听起来相当忠诚的口头亲情在社会上屡见不鲜,但真的能解决问题吗?如果成功,当然很有面子;如果事情不简单,不是一两句话就能解决的,你也没有那个实力,但是你因为虚荣而同意了,那么你很快就会露出马脚。当场敷衍应付,不久的将来会付出很大代价。在我们身边经常看到,有些人明明被戳中了还会食言,却想扮演一个完美的角色,很难理解。如果不管对方是谁,你都认同对方的说辞,为自己大搞关系,同事会认为你只是一个推销自己的机器。
19.专业术语不宜多用。不应该更普遍地使用专业术语。偶尔把对方搞糊涂也很有意思。我们都有这样的经历,就是偶尔在车上或者水果店,无意中听到有人说话,如果有特殊术语或者外语,就会特别注意说话的人。心理学上把这种情况叫做“凝血效应”。比如一串数字中有一个温泉的标志,那么这个标志自然会变得特别明显。换句话说,在很多相同的事物中,只要有几个不同的事物,那么这几个事物就会成为关注的对象。这就是所谓的“凝血效应”。所以在与人交谈时,加入一点平时不常用的特殊语言或外语,会让人注意到这句话,进而意识到说这句话的人。再比如花花公子的一个技巧,就是当他想要征服女性的时候,他会很自然的引用一些莎士比亚或者一些伟大诗人的绝妙语言,让别人觉得他很有教养,愿意和他交往。在谈话中自然地加入一些让人感觉像这样有文化气息的词语,将有助于改善他们的形象。但值得注意的是,如果使用过于频繁,会削弱“凝血作用”,给人故意炫耀的不良印象。0.说多了就输了,还不如说少了。如果吹牛也是口才,那岂不是很可怕?一个总是自说自话的人,可以说完全没有学习的本能。社会上到处都有这样伤脑筋的人。他们总是几乎陶醉于自己,经常聊个没完。他们以私人演讲的形式从头到尾谈论他们的经济,造成了一种相当愉快的局面。结果是满足了自己说话的欲望,却让别人很难过。这种人往往不管对方愿不愿意听,都兴致勃勃地侃侃而谈,似乎要走在别人前面,炫耀自己的所见所闻。自恋的人,几乎什么都要参与,长篇大论。他们相当固执,对自己的决定深信不疑。并且完全不理会别人的看法。如何避免这种恼人的情况?笔者认为最重要的是始终保持一种内向的心态。也就是说,多聊聊身边的事,不要总是以自我为中心。这种心态对于自我表达欲望强烈或者棱角分明的人来说可能很难,但至少是正确的方向。